說起內疚，很多人的第一反應是不舒服，然後一系列不愉快的經歷的回憶涌入腦海。比如：和父母吵架，沒有答應別人的要求，爽了其他人的約，工作做錯了事情
作者：冰千里
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說起內疚，很多人的第一反應是不舒服，然後一系列不愉快的經歷的回憶涌入腦海。
比如：
和父母吵架，
沒有答應別人的要求，
爽了其他人的約，工作做錯了事情
……
都會讓我們感到內疚，並試圖去避免這樣的情況再次發生。
我們把內疚歸於負面，因此也儘可能防止孩子去經歷這樣的體驗。
或者當孩子有了內疚之後，不知道如何是好，要麼輕描淡寫，要麼滑而過之；又或者在沒有意識到孩子內疚的情況下對他大吼大叫，試圖讓他認識到自己做錯了事。
但其實，內疚，在某種程度上，是孩子獲取責任心的重要方式，而如何引導，也是父母的一堂必修課。
內疚和羞恥的區別
說起內疚，不得不提一下和內疚相似的另一種情感——羞恥，我們很多時候會容易把這兩者混淆。
我在兒童遊戲心理治療中經常會發現這兩種情感，區別在哪呢，舉個例子：
有個5歲女孩多多，不小心把一個瓷娃娃摔碎了，她看着地上的碎片小聲對我說：“老師，怎麼辦呢？”
接着自己又回答了這個問題：“要不我讓媽媽重新買一個吧？”
我知道可愛的女孩感受到了什麼，我說：“你看起來很難過呀，不過沒關係的，我還有一個呢，我們繼續玩吧”。
多多摔碎瓷娃娃後感受到了很強的內疚感，她知道自己做錯事情了，並想辦法進行彌補。
還有次，一個9歲男孩樂樂，在和我玩“找東西”的遊戲，他藏了一隻玩具狗，我背對着他聽到了某種東西摔碎的聲音。
我猜可能他打碎了一支玻璃棒，但我並沒回頭，還是繼續數到30，轉過身去找他藏起來的玩具狗。
這時，我發現他神很慌張又故作鎮定，勉強擠出笑容。
在我尋找玩具狗過程中，他一直怯怯站在角落裏不知所措，過了會兒，見我沒發現“他闖的禍”，才跑過來繼續遊戲。
但從那之後就不敢看我的眼神了，我也已經發現那隻被打碎的玻璃棒被他用一張彩紙蓋住了。
這些情緒中有個最重要的便是“羞恥”，樂樂認爲自己糟透了，他並不想讓我看到糟糕的自己，於是選擇了掩飾和撒謊。
“內疚”和“羞恥”最大的區別：
前者對事，後者對人；前者會彌補過失、承擔責任，後者掩飾過失，逃避責任。內疚者會面對，羞恥者想躲藏。
內疚是“我只是這件事做錯了”，羞恥是“我什麼都做不好”。
比較而言，內疚是有力量的、勇敢的，羞恥是無力的、自卑的。
內疚有用，但也不可用力過猛
內疚雖然在某種程度上可以促使孩子承擔責任，但過度內疚，則會讓孩子不知所措。
姑且稱之爲“健康”的內疚和“不健康”的內疚。
這個區分很重要，因爲：
“健康”的內疚是一種動力，對孩子來說是獲得責任感的重要方式。
“健康”的內疚首先是要有整合能力，能辯證的看待自己和他人，知道人是可以同時具有優點和缺點的。
可惜很多孩子失去了這個能力，會把自己和他人的錯誤誇大，也會把錯誤掩蓋，看不到自己的優點。
比如某次考試失利：
有的孩子會隱瞞成績、過度自責，認爲自己很蠢很笨很沒用，也不再相信能做好其他事情；
會覺得對不起父母，經常鬱鬱寡歡，從而陷入再一次失敗中，久而久之開始厭學，甚至抑鬱。
這就是很典型的“不健康”的內疚感，孩子並不能夠整合自己和“考試”之間的關係，也看不到自己其他的優點，還會泛化，認爲自己“做什麼都不行”。
“健康”的內疚是會激發出某種力量感，孩子會反思考不好的具體原因，並積極尋找辦法，爭取下一次有所進步。
其次，“健康”的內疚是敢於面對錯誤或失誤。
直面錯誤是有風險的，可能會被懲罰、被責怪，所以面對就更重要了，因爲面對的不僅僅是錯誤，還是自己的情緒，是自己的內疚感。
只要敢於面對，就已經準備好了承擔後果和相應的懲罰，“健康”的內疚是孩子承擔責任最好的老師。
遺憾的是，家長總是指責更多些，或者一句草草的“沒事”，並不重視孩子此刻的內疚感，對其漠視甚至羞辱，不但讓孩子內疚變得不健康，還容易變爲“羞恥感”。
第三點，“健康”的內疚是有具體目標的。
這種目標就是：“下次，我一定要……”。
這是建設性的想法，同時這個目標是指向這件事情，並不會“傷及無辜”。
多多隻想補償我一個瓷娃娃，而不是想給我免費“打工”或者我吃飯什麼的，更不會認爲自己是“萬惡之源”。
像女孩這樣的目標就是建設性的，也是健康內疚的標誌，類似這樣的都是：
下次我一定考好
我會吸取教訓的
我不會欺負妹妹了
這周不會再遲到
一會兒我要主動回答問題
今天我要和小明和好
下次我也要自己洗衣服
……
這些目標都是具體的，都帶有補償性，也都是正在承擔責任。
出現了內疚，家長該怎麼辦？
1、首先，家長自己要會處理自己的內疚情緒。
成年人對待內疚的態度會被孩子習得並內化，變成自己處理內疚的模式。
面對自己的內疚，這些做法都不合適：長吁短嘆、過度自責、遷怒他人、鬱鬱寡歡、逃避責任、過度補償。
正確的做法就像我們健康內疚裏面描述的，勇於面對錯誤、敢於承擔責任，對事不對人，並建立具體改善的目標。
你這些積極行爲和樂觀的態度同樣也會被孩子習得，讓他們更有效的掌控內疚情緒並進行消化，變爲動力。
2、其次，避免利用孩子的內疚感進行控制。
尤其是這兩種類型的家長：
暴力型：
面對孩子的錯誤非打即罵，或是譏諷嘲笑，甚至帶有侮辱性的語言，這會增強孩子的不健康內疚，陷入惡性循環。
犧牲型：
我們經常可以看到這樣的場景：
孩子想替媽媽分擔家務，站起來說：“媽媽我來吧。”
這時媽媽就會說：“趕緊去寫作業，只要你聽話好好學習，媽媽累點沒關係。”
孩子這時候就只好埋頭努力做功課，因爲他的心裏有了內疚感。
爲了逃避這種讓人不舒服的內疚感，他就必須去報答那個使他內疚的人——我要爲媽媽努力學習。
而這樣的犧牲型控制大量存在，不管怎樣的形式，傳遞給孩子的信息就是：“你要報答我”，孩子就會因爲一點點失誤產生強烈內疚感。
3、最後，這樣的態度會讓孩子積極面對內疚感。
以開頭，多多的打壞了瓷娃娃爲例：
第一， 對事不對人。
第二， 先理解孩子，要知道孩子的情緒是合理的。
比如我會對遊戲室的小女孩說：“我知道你很難過，你也許正在想怎麼解決這個難過呢？”
第三， 提升孩子自主能力。
比如讓他知道凡是都有兩面，都是可以區別對待的，比如我會對女孩多多說：“打碎了瓷娃娃是犯錯誤了，但是這個錯誤並不是故意的。”
第四， 引導孩子承擔責任確定目標。“你能想到讓媽媽再買一個瓷娃娃真的很棒，我知道你在努力想辦法。”
其實，內疚的孩子往往是知道怎麼辦更好的，孩子常常可以在和家長的交流中完成對內疚痛苦部分的處理，同時在交流中找到進步的方向。
