孩子們的狠話實在是太傷人，太拱火，很多時候就是因爲這些“無心”之語最後升級成了一場真正的“惡鬥”，所以今天來教大家到底怎麼面對“孩子說狠話”這個問題 。
首先，都說別跟孩子一般見識，孩子的狠話大部分真的是無心的，只是一種他用來表達憤怒的方式，揪着關鍵詞不放“你說說，你要怎麼殺我？”，就是你大人的不對了。
其次，孩子說狠話當然有錯，所以我們得教育，可教育不是讓他立即道歉，建立在平等基礎上的延時冷處理纔是解決“說狠話”的法寶。
最後，別讓孩子的示好衝昏了頭腦，每一次狠話發生都是一次絕佳的教育機會，咱們可別讓它白來一趟。
這個假期我正好親眼目睹了家裏發生的一件事，就用它做例子，跟大家說說怎麼具體怎麼做。
我外甥7歲多，是個特別要強要面兒的孩子。我們吃完飯的時候，他一個人特別頑皮地在餐廳裏到處竄，後來直接趴在了兩個比較髒的椅子上。
爸爸媽媽沒跟着一起來，孩子的外婆就上前制止，“你看看衣服都弄髒了，快點回來吃飯，乖聽話。”
孩子說：“沒有弄髒！”
外婆又說：“我眼睜睜看着你趴在這麼髒的椅子上，還要狡辯。快點過來吃飯，一桌子的人都在等你呢。”
這時候孩子開始有些生氣了，大聲地回道，“我沒有！外婆我討厭你！你走！”
外婆聽了這話也生氣了，迴應道，“好！不喜歡就不喜歡。”然後回到桌子上，搖搖頭和我們訴苦，“你看看現在的孩子，一點都說不得。”
過了一會兒孩子走到桌邊，繼續大聲說，“外婆！我最討厭你！我再也不要你了！”
大庭廣衆之下，外婆很難堪，嗓門也大了起來，“怎麼可以這麼說話呢！你再這樣我給你媽打電話！”
這時候孩子極力反擊，“你打！現在就打！” 雖然嘴上很硬，但他還是使出了渾身解數用身體擋住外婆撥電話。
外婆說, “你說的？我現在就打！”飯桌上的其他大人們趕緊打圓場，“算了算了，別和孩子較勁了。快點和外婆說聲對不起，趕緊回來吃飯吧。”
但孩子一點兒不領情，還在繼續放話，“不要！外婆我恨死你了！”連續的狠話最終點燃了外婆的怒火，直接一個電話打給了他媽媽，“你來管管你兒子，所有人說都不聽。”
當孩子看到外婆真的打電話了，也直接怒氣爆表了，怒吼了一聲“我不是故意把衣服要把衣服蹭髒的”，就衝了出去。
省略掉後面的描述，反正最終兩人照例又和好了，孩子繼續粘着外婆抱着她，外婆也“放軟檔”，說“剛剛外婆可能錯怪你了，但是你可以這樣說話嘛？好了，快回來吃飯吧。”
類似熱火朝天的場景，可能大家都不陌生，甚至很多人也經歷過吧。我特別能理解孩子外婆的心情，我們放棄了自己的時間和精力去陪伴孩子，結果他們不光不領情，反倒淨說些讓人心寒的話。教育發生在隨時隨地，所以如果遇到孩子說狠話，我們除了傷心還能幹什麼呢？
1.別把孩子的話當真，但請正視他們的感受
我們平時經常說“別跟孩子一般見識”，可現實生活中，成人總是會揪住他們說的話不放，但卻忽略了他們在話語之後真實的感受。
孩子說狠話特別常見，我們在幼兒園當老師的時候也經常被傷到。當時我很疑惑地問教授，爲什麼孩子這麼自私？教授告訴我一句話，“Do not take it personally (不要把這些話當成對你的評價).”而且他還教了我一個萬能句式來應對這些狠話，“I am sorry you feel that way（非常遺憾你這麼想）. ”
與孩子接觸多了你就會發現，他們其實並不太明白自己一句話能有那麼大的殺傷力。比如我外甥，他並不知道自己的話可能會傷害到外婆，他之所以說那些狠話只是要單純地表達自己此時此刻的憤怒與不滿。面對這樣的情況，成人首先需要根據情況來選擇對策，不管怎樣，都建議不要急着讓孩子認錯。
如果你覺得自己已經氣得不行了，最好的辦法是離開，氣頭上是最不適合和孩子講道理的。
即使冷靜如你，覺得可以控制自己的情緒，我也不建議馬上和孩子講道理，和他約定另外一個時間討論，給他充分的時間來幫他釋放掉憤怒。你可以這樣說，“我非常遺憾你這麼想，看到你現在很生氣，聽你這麼說話我也很傷心，我們都摸一摸自己的心跳，等感覺平靜的時候再找個地方聊這件事。”
這樣的延時冷處理是我覺得對狠話最好的解決方案。等孩子有心思聽你說的時候，你再來和他談，“剛剛外婆知道你特別生氣，外婆也有不對的地方，當着這麼多人的面說你，這點外婆要向你道歉。但是你的話真的讓我特別難受，我哪裏做的不對你可以指出來，但是如果這樣說話會很傷人。如果別人這麼說你，你也會不高興吧。下次你可以直接說，外婆你錯怪我了，我不是故意要把衣服蹭髒的，我很生氣！而不需要用傷人的話來表達。” 只有這樣與孩子平等的交流，才能讓他們最直接地感受到自己的狠話帶來的結果，同時成人也需要勇於承認事件中犯的錯誤，讓孩子看到正確的溝通態度。
當然這裏也想和所有人分享一個祕密，其實孩子不會隨便對什麼人說狠話，如果他對你說了，一定程度上說明你倆的關係還不錯。這話好像不好聽，但卻是事實。
有句話叫我們總是把最壞的一面留給最親的人，孩子願意與你發脾氣，從某種角度來說也是出於對你的信任，他知道對你再任性你也不會拋棄他。如果成人能這樣看問題，也不會那麼計較“狠話”本身的意思，狠話也構不成多大的威力了。
2.家長之間育兒觀念不一致常常導致孩子“說狠話”
外甥說狠話，有一個重要的原因是他覺得自己受到了“不一致”的待遇。其實這是由中國特殊的育兒結構造成的。很多孩子都是由爺爺奶奶或者外公外婆來帶，而兩代人對於孩子哪些問題該管哪些問題不該管存在很大的分歧。在這件事情上，外婆覺得不能把衣服蹭髒所以要管，但如果媽媽在場，可能這就不算個事兒，這樣到了孩子那裏就出現了標準不一致的問題，他可能真的很委屈，覺得我昨天這麼做什麼事情也沒有，今天卻被劈頭蓋臉的說了一頓，氣得要命。
所以還是那句話，大家應該多坐在一起談談兩代人的育兒想法。也許當今社會，長輩們保守老套的育兒方式確實有些過時，但就百分百全無道理嗎？而你真的願意拿出足夠的耐心，來與長輩們溝通，多讚美他們，肯定他們的付出，而不是一味指責嗎？一個教育系的前輩告訴我，“就算家長們有再多觀念上的不同，有一點是不變的，都是想讓孩子受更好的教育。只要這個底層基礎不變，多用共情的方式溝通，最後都是可以改變的。”這也是我想對很多80後和90後家長說的。
3.“讓警察來抓你”是對付狠話最low的招數
面對孩子的狠話，我覺得其中最錯誤的介入方式是，“你再這樣，我就打電話告訴你媽媽！” 哪怕孩子最後道歉了，其實他什麼也沒學會。孩子停止說狠話並不是因爲覺得自己說出這樣刻薄的話傷害了別人，而是因爲害怕媽媽知道而不這樣做。這樣孩子心中完全不會有內疚感。
這樣說的另外一個壞處是丟失了建立外婆權威性的機會。外婆的潛臺詞是：我管不住你了， 你讓你媽去管吧。 如果長輩覺得場面失控了，最好的方式就是沉默。不需要孩子說一句回一句，而是板着臉的沉默。孩子捕捉表情比語言更敏銳，他看到你突然不說話了心理會有感覺的。
類似的錯誤還有很多，比如“你再這樣，我打110叫警察來抓你！”這些都是用恐嚇的手段，讓孩子因爲害怕而減少行爲，但他們卻從始至終不知道自己的行爲給別人的情感造成了什麼後果。
4.別讓孩子的快速示好衝昏了頭腦
外甥的故事最後看似還是比較圓滿的，但是我估計下一次他還是會說狠話，而且會用一模一樣的辦法去討好外婆。老人特別好哄的，孩子一個抱抱一個親親就能輕鬆搞定。所以很多時候，這些小伎倆完美地掩蓋了孩子行爲背後雙方需要反思的地方。
比如孩子需要理解自己的刻薄是會傷到別人的，自己憤怒的情緒需要換一種方式表達。成人也會因這一抱而忘掉了自己的錯誤。自己是不是過於武斷地去判斷孩子的行爲？自己是否沒有和小輩溝通過教育的一致性？自己是否過多地關注孩子的語言而忽略了語言背後的情感？最要命的是長輩會得到心理上的滿足感：你看，孩子向我示好認錯了，果然“請媽出山”非常給力，下次再用！
因此，我建議外婆可以拒絕孩子的示好，而是和他說，“可能你的氣已經消了，外婆還是挺生氣的。我們先吃飯，吃完飯我們再討論一下剛剛這件事情。”
孩子說狠話這一話題我基本盤點完了，最後想再多說幾句：
也許上面說的這些道理大家都懂，但在事情發生時，我們往往還是會喪失理智，特別在意孩子憤怒的表現和難聽的字眼，你有沒有想過，這可能是“面子”在作祟。
在中國錯綜複雜的人際關係中，長輩們往往把自己面子放在了孩子發展之前。
還拿我外甥的例子，外婆生氣無可厚非，但從整個事件中我們可以發現外婆始終在重複一句潛臺詞，“我是你外婆，你得聽我話。”“乖，聽話”成了一種證明自己帶孩子能力的重要指標。如果這個時候在大庭廣衆之下被小孩拆臺，那簡直想馬上找個地縫鑽下去了。
當然，我並不是說我小輩大吼大叫就沒錯，只是想讓大家意識到，如果真的想要通過自己的努力改變孩子的一些行爲，那麼首先需要放得下面子。長輩和小輩都需要學會從他人的視角看問題，不然那些所謂的“我是爲你好”都是空話，孩子最終會變爲長輩們人際交往中的犧牲品。
