如果這輩子還有可能成爲什麼人的偶像，那麼我堅信，非兒子的偶像莫屬了。
昨晚帶兒子去游泳，當他在水中緊緊摟着我的脖子時，他說出了讓我極爲激動的話。
他說，媽媽真厲害，會游泳、會溜冰、會打籃球、還會打羽毛球咧，然後他又問，你會不會打乒乓球啊？我堅定的回答，當然會啦，等你再長高一點，比乒乓球桌多高一點，我就帶你去！
兒子顯然很興奮，問是不是5歲就可以了？我不知爲什麼想到很多優秀的乒乓球運動員就是從5歲開始學打球的，於是很確定地“嗯”了一聲。
我很清楚的知道自己是個什麼樣的人：生性懶散，胸無大志，囿於淺薄，更主要的是，我從來沒有試圖改變，不但沒有動作，連點想法都不肯有。
但如果從另一方面來定義：我生性隨和，客觀知足，寬於人事，而且對自由界定從來沒有改變過。
目前爲止，還看不出兒子像我還是更像他爸，最好的組合是，做人像我，做事像他老爸。
就現階段而言，兒子對我的膜拜要遠遠超出對他老爸，正如昨晚他在泳池裏的由衷之言，媽媽這麼厲害，什麼都會！對一個4歲的孩子來說，還有什麼能夠比會玩更厲害的呢？還有什麼比一個能教他玩兒的人更讓他頂禮膜拜的。
我知道，我能給孩子的，其實更多。
我會給他自由，我會讓他成爲他自己想要成爲的人，我絕對不會給他施加任何壓力。
公司裏一位同事的女兒和亮亮一樣大，好像小10來天的樣子，從她日常聊天的言辭中，我知道，她女兒的命運基本已經被她規劃下來了，決無逃出她掌握的可能，中規中矩，不好不壞，無驚無險。在她的眼中，女兒的未來幾十年就是學會一切該會的，找個好老公，過安定小康的生活。
話雖沒錯，可是這種沒有精神而過於物質的安排讓我覺得很寒心，她每天花很多時間來輔導女兒學習這樣那樣，可我總能感覺到她無處不在的焦慮，彷彿總是害怕女兒跟不上了，落後了，自卑了。
我好像從來不曾有過多餘的擔憂，我對未來很有信心，對老公有信心，對兒子有信心，對除非死否則無人能夠剝奪的這種幸福的散漫有信心。我相信兒子的一生一定豐富多彩，令人羨慕，我知道只要我願意，我能夠牽引而不是規劃他走上他所真正追求的人生。
我對兒子沒有要求，什麼運動員、明星、藝術家、警察、教師、公務員，所有他樂於從事的，我都樂於接受，我從不把生兒育女當作是一種利益的需要，我當然希望他日後孝順，但決不受“養兒防老”意識所驅使。
好像扯得有點遠了，還是回到關於偶像的問題上來。
我覺得自己之所以有可能成爲兒子的偶像（當然，偶像這個詞是我自己選用的，4歲的孩子尚未知曉其意），主要是一種心態，一種玩耍的心態，當然，先天條件還是不能忽略的重要基礎。比如，有的媽媽不會騎自行車，有的媽媽不會游泳，更多的媽媽不會溜冰，可是亮亮的媽媽什麼都會，雖然說不上技術有多高，但是已經足夠了。其次，在跟兒子玩這些遊戲的時候，我總是全身心投入，用我的熱情調動亮亮的積極性，客觀的說，亮亮的運動天賦應該遺傳了他爸，雖然我常常對他的笨拙表現得有點不耐煩，但還不會失控到讓他發覺。最後一點，我對亮亮任何微小的進步給予了極力的讚美，讓他的自信極度膨脹，同時我也不忘加上一句，你馬上就要比媽媽做得還要好了。
其實我心理開始有些虛，孩子漸漸長大，媽媽漸漸老去，等他有一天突然發現媽媽什麼都比如上他時，偶像轟然倒塌對他來說會不會成爲一種傷害呢？當然，我也想到了另一個計策，到時候，就讓他博學而睿智的爸爸接替我偶像的地位吧！
我在等待，等待兒子的16歲，那一年，我會帶他去體會流浪，去追尋那種浪跡天涯的蒼涼。
