傾聽孩子，是每個家長都要學會的事情，它是構建良好親子關係的基礎。那麼，家長怎麼聽，孩子纔會說呢?
孩子由於受到年齡的限制，語言表達能力有限，很難把自己的想法完整順利的表達出來，尤其是以成人的方式表達出來，因此很多父母在聽到孩子斷斷續續的描述一件事情時，往往沒有耐心去認真傾聽，孩子也就慢慢變得不願意傾訴。所以說，學會聽很重要。
認真傾聽
軍軍從幼兒園放學回家後，很氣憤的對坐在沙發上看電視的爸爸說：“爸爸，我以後再也不和可樂做朋友了”。
爸爸一邊看電視一邊說：“怎麼啦?你說，我聽着呢。”
軍軍說：“今天可樂打了我一下，我很生氣。”爸爸依舊在看電視。
“爸爸，我說我不想和可樂做朋友了，他今天打了我一下，你到底有沒有聽我說啊?哼，我生氣了。”
軍軍爸爸依舊坐在沙發上看電視，而軍軍也依舊在生氣。
很多家長在孩子對自己傾訴的時候，都會嘴上說我聽着呢，實際上都沒有停下手中的事情或者停下來認真的聽孩子到底在跟自己說什麼，而家長的這種態度不僅會打消孩子傾訴的慾望，同時會讓孩子對傾訴這件事情感到氣餒。
而孩子真正需要的是，家長能夠認真的傾聽自己的傾訴，他們只有感覺到家長願意傾聽，認同他們的痛苦，聽聽自己所面臨的困擾，纔可以更好的擺脫現有的苦悶，也能夠更好的處理自己的負面情緒和所面臨的困境。
用嗯、啊、哦等語言來回應
“媽媽，今天我的小汽車玩具壞掉了，一定是妹妹弄的。”
“你確定是妹妹弄壞的?不是你自己弄壞的?”
“就是妹妹弄的，我睡午覺之前都是好的，睡醒了就壞掉了。”
“那也是你自己沒有把玩具收拾好，每次都跟你說讓你把玩具收拾好，你就是不聽，你看這回玩具壞了吧。”
“哼，媽媽是大壞蛋。”
在上面的對話中，小汽車壞掉這件事對於孩子來說是一件不開心的事情，課時在向媽媽傾訴的過程中，媽媽不僅沒有迴應自己的感受，反而是不斷的提問甚至是責備，最後孩子也沒有得到正確解決問題的辦法，甚至還增加了更多的負面情緒。
當孩子向家長傾訴的時候，更多的是希望家長能夠正面迴應自己的感受，比如“嗯。。。。。”“我知道了。。。。。。”“然後呢?。。。。。。”這樣孩子才能夠在傾訴的過程中，不斷理清自己的思路和感受，從而自己找到解決問題的辦法。
說出孩子的感受
樂樂早上哭着對爸爸說：“爸爸，我最愛的玻璃珠子找不到了。”
爸爸聽見後，對樂樂說：“乖寶寶不要哭了，不就是一個玻璃珠子嘛，等爸爸下班了給你買十個好不好。”
“我不，我不，我不要十個，我就要我的那個玻璃珠子。”
“那你慢慢哭吧，我要上班去了，真是無理取鬧。”
上述對話中，爸爸雖然對孩子表示了安慰，也在聽孩子爲什麼哭泣，可是爸爸並沒有真正的幫助孩子擺脫負面情緒，其實在生活中，我們可以發現，很多時候我們越希望幫助孩子擺脫負面情緒，孩子的情緒反而越難過。
這主要是因爲家長往往採用了逃避、轉移注意力等手段去避開孩子的負面情緒，認爲如果重複孩子的不良感受會增加孩子的心理負擔，其實不然，家長只有正確的說出孩子的感受，才能讓孩子真正的感受到自己的感受被共情，才更容易打破負面情緒，正確面對困境。
蹲下來聽
安安和媽媽逛商場的時候，看見了一個很喜歡的芭比娃娃，跟媽媽說：“媽媽，我想要那個芭比娃娃，你給我買好不好。”
媽媽一邊走路一邊說：“不好，你家裏已經有一個芭比娃娃了。”
安安拉着媽媽的衣服說：“可是這個和家裏的不一樣，你給我買一個嘛。”
“說了不行就是不行，趕緊走，還有東西沒買呢。”
安安聽見了媽媽的話後，一下子坐在地上哭個不停。
其實在整段的對話中，安安和媽媽的交流都沒有處在一個對等的狀態，媽媽認爲孩子的要求是一種無理取鬧，而孩子則感覺到媽媽是在無視自己的要求，因此就開始採取更激烈的態度來吸引媽媽的注意力。
如果在整個過程中，媽媽可以停下腳步，蹲下來平視自己的孩子，以一個平等的姿態與孩子溝通玩具是否購買的問題，那麼孩子在感到被尊重的情況下，也可以冷靜下來，用更好的方式與家長溝通，同時也會學到更好的解決問題的方式。
不要輕易做出評價
“媽媽，今天在幼兒園我和奇妙搶玩具了。”
“怎麼又跟小朋友搶玩具，我跟你說了多少次了，要跟小朋友一起分享。”
豆豆聽了媽媽的話，很委屈的哭了，後來豆豆媽媽才知道，是奇妙先動手搶的玩具。
在這段對話中，豆豆媽媽並沒有問清楚事情的真相，就武斷的認爲是自己的孩子不懂與小朋友分享玩具，進而根據自己的判斷做出了相應的反應，而孩子在受到父母的批評後，往往就不願意再與父母進行溝通。
對於孩子來說，父母在整個傾聽的過程中，不輕易的做出帶有價值觀念的判斷，是建立一個良好溝通關係的基礎，這樣的傾聽方式可以給孩子營造一個富有安全感的談話氛圍，讓孩子更願意對家長敞開心扉。
