聰明的父母對孩子先說好，再說不
張姐低着頭走進辦公室，不敢擡頭看主任陰沉的臉。
坐在辦公桌前，張姐忐忑不安，這才月初，她就已經遲到三天了，天知道是不是有暴風雨在等着她。
回想起女兒早上的表現，讓她充滿怒氣。
本應美好的一天，就這樣毀在了一個早晨。
女兒上小學二年級，成績尚可，也算讓人省心。
除了早上愛賴牀。
每天早上張姐六點鐘就起牀，準備早餐，都說“早吃好、午吃飽、晚吃少”，孩子的營養務必要跟上。
從六點四十開始喊女兒起牀。
沒個十遍八遍喊不應。
張姐邊喊邊嘟囔：“快點起牀!你拖拖拉拉的，總是讓媽媽遲到！遲到是要扣工資的你知道嗎！沒錢拿什麼給你買衣服買零食啊！……”
然而，並沒有用。
每次都要把女兒強行拉出被窩，然後給她穿上衣服。
張姐邊穿邊抱怨：“都這麼大人了，你就不會自己穿衣服啊！你丟不丟人啊？！”
同樣，毫不見效。
搞得張姐不得不狼吞虎嚥地吃飯，見縫插針地開車。
卻依然遲到。
午餐時間，張姐抱怨道：“女兒太不聽話了，你這邊着急上火怕遲到，可她那裏彷彿一點事都沒有！”
小王說：“今年一家大型教育機構做家長調查：孩子給你帶來的最大挑戰是什麼？
排行第一的就是——孩子做事拖拉，磨磨蹭蹭。拖拉這毛病，太常見啦！”
同事小鄭聽了，忙說自己剛攻克了兒子木木拖拉的臭毛病。
張姐忙問，怎麼做到的？
只見小鄭說道：很簡單，就是提前溝通，達成約定。
原來，在意識到木木拖拖拉拉後，小鄭在晚上睡覺前，對木木說：“木木，早上的時間很緊張，媽媽要做飯、照顧你吃飯、穿衣、送你上學、然後再去上班，如果媽媽遲到了，就會挨罰的。你能不能幫幫媽媽？”
“能啊！那我怎麼幫呢？”木木非常高興地問。
“你想想呢？”小鄭引導道。
“媽媽，我可以自己穿衣服啊，自己吃飯啊。”木木說。
“可是，媽媽做完飯你還沒穿好啊！”
“那好吧，我以後快速地穿衣服。”木木一臉真誠。
第二天，木木果真非常麻利地把衣服穿好了，因爲他知道，媽媽需要幫助，他不能給媽媽拖後腿哦！
面對磨蹭拖拉，小鄭採取的是事先約定的方式。將強勢的命令、嘮叨，變成引導，孩子通過自己想辦法解決父母的難題，不僅鍛鍊了孩子的思考能力、解決問題的能力，更將親子關係變得更和睦。
一次去表姐家串門，十歲的外甥樂樂在客廳看電視。
表姐打開樂樂房間的門，地板上車模、玩具等扔得到處都是，牀上被子還沒疊，幾件衣服凌亂地躺在被子上。
表姐嘆口氣:“我說樂樂，過來收拾收拾你的房間！”
“有啥好收拾的，那樣就行唄”樂樂答道。
“你看你這屋裏多亂啊！啊？！被子也不疊，玩具也不放到收納盒裏！”表姐生氣的說。
“那不是我的屋嗎？我自己又不覺得亂！”樂樂對錶姐的說教開始不耐煩了。
最終，表姐把房間收拾好，表姐對我說“指望他是白搭，有這功夫生閒氣，我自己早把房間收拾好了！”
我把表姐叫到一邊，給她提建議，下次可以用用我的這個方法。
過了幾天，表姐打來電話，果真，樂樂聽話啦！
我是如何說的呢？
“房間髒亂，是孩子造成的，這沒錯兒，但是他往往意識不到這個問題，因爲縱使房間髒亂，他依舊生活的很舒服。
但是你不行，所以你得用溫和的語氣，讓他感覺到你的需求。最好在孩子高興的時候再說。”
表姐聰明，在一次出去吃飯時，點上樂樂愛吃的菜，摟着樂樂的肩膀，說“兒子，你的房間髒亂，媽媽看着心裏不舒服，你能不能幫媽媽一個忙，每天抽空把你的房間收拾一下？”
樂樂欣然答應了，並且，收拾得很認真。
將指責變成充滿愛意的請求，結果大不相同。幹活，樂樂本不願意做，但是現在自己幹活能夠使媽媽變得更開心快樂，那麼幹起來，樂樂就有勁了。
英國教育家斯賓塞說：對孩子訓話意味着你要求他絕對服從，讓他像你一樣思考問題。和孩子朋友式交談，意味着大家一起尋找方法解決問題，重新衡量自己的觀點，搞清楚究竟誰的更符合實際。
所以，只要我們掌握以下幾個方法，讓孩子聽話並不難：
1.轉變思想。很多家長覺得，孩子不按照自己的意思辦，就是不聽話。其實不然，孩子作爲一個獨立的個體，應該有自己的思想和主見。家長要注意傾聽孩子內心的想法，瞭解孩子的立場，鼓勵孩子表達，不要強行要求孩子按照家長的思路辦事。
2.營造良好氛圍。試想如果你正在生氣，別人給你講道理，你願不願意聽？就算他講得再正確，你也恨不得把他趕走對吧？孩子也是一樣。
如果你想讓孩子聽進去你的批評意見，必須選擇在孩子心情愉悅的時候，或者孩子玩得高興時，或者是睡覺前的親子時光，蹲下身子或者摟着孩子的肩膀，讓孩子意識到你的批評意見是出自對他的重視和愛。
3.避免責備。如果孩子因沒有聽話而犯錯時，不要說“我早就說吧，你就是不聽！”“如果你早就聽我的.....”“你怎麼這麼笨......”等話語。大部分家長認爲說否定的話語會讓孩子改變。其實不然。
心理學家研究表明：一個人只有在他認爲自己被對方完完全全接受後，纔可能考慮接受對方的建議，對自己的行爲做出有益的修正，使自己成爲更完善、更有能力的人。
4.選擇講故事或者做遊戲的方式。通過角色扮演等方式，令孩子更容易投入到設定情景中，明白自己的不足之處。在玩樂中學習到智慧，比單純說教更有效。
魯迅說：“孩子的世界，與成人截然不同，倘不先行理解，一味蠻做，便大礙於孩子的發達。”
美國心理學家馬斯洛的需求層次理論把需求分成生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、愛和歸屬感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我實現（Self-actualization）五類，依次由較低層次到較高層次排列。
孩子雖然小，但他在基本的吃飽穿暖之外仍有自己的需求。
想讓孩子聽話，就得先分析他的需求。給予他充滿愛的鼓勵、尊重他的想法、讓他在對親朋的幫助中獲得自豪感、滿足感。至關重要。
所以，想讓孩子聽話，你得學會好好說話，你懂得好好說話，孩子自然會認真聽話。
