話語權≠只聽不說
生活場景：我認識一個男性朋友，北師大計算機系畢業，家裏說不上家財萬慣，也算家境殷實，父母在北京聯手開了個小公司，他是項目負責人之一。他平時幹活沒得說，實力干將，但是跟他溝通交流起來，我會覺得不夠暢快，甚至會產生趕緊說完當場走人的衝動。直到一次我看到他跟他爸的交流場景，我瞬間就理解他了。當時他爸在那喋喋不休、可勁地說，他一個大老爺們默默地站在那裏聽。
真相解析：
我聽過很多媽媽抱怨，孩子哪兒哪兒都好，就是不愛張嘴說話。誰都希望自己的孩子能說會道、巧舌如簧，這樣的人在社會才受歡迎。
但仔細觀察就會發現，每一個默默無聞不愛說話的孩子背後，都有一個具備權威話語權的爸爸或媽媽。就像案例中的朋友，平時說的少，跟人交流起來自然比較費勁。
當我們在跟孩子交流時，我們就像機關槍一樣變着不同的形式——提醒、嘮叨、表揚、鼓勵甚至批評在實施自己的話語權，而恰恰忘記孩子也有發言的權利。
此時，孩子的話語權正在被我們剝奪。
錦囊妙計：跟孩子溝通，家長一定要先學會傾聽，把說的機會更多的留給孩子，讓孩子從家裏的拐角位置走回家庭舞臺的中央。家長聽完、聽懂孩子表達的意思，再有針對性的表達自己的看法。比如想確定孩子是否已經說完時，我們可以問問他：“寶貝，你說完了是嗎？”想確定孩子的意思我們是否真的理解，可以問“兒子，你剛剛說的意思，媽媽是不是可以這樣理解。。。。。。”
既然話語權是賦予孩子表達的機會，有些家長可能存在疑問，我們也給孩子表達的機會了啊，但他有時候說話不靠譜，我當然要阻止他。
話語權≠說話受限
生活場景：在一次小學五年級的課堂上，讓孩子們寫一個最近特別想實現的願望。聽到答案，真是讓我啼笑皆非。有同學說最近快期末考試了，希望自己壓力小一點；還有特別感人的，說媽媽最近臥牀不起想要幫媽媽找到一種藥。
此時，有個男孩子舉手了，關於他我可要多說一點。這個男孩上課善於思考，回答到位，成績優異，班裏尖子生。但他最近想實現的願望是——炸學校。對，你沒聽錯，就是炸學校。他脫口而出時，班裏同學都笑了。
我當時第一反應，他明顯在擾亂課堂進程，影響其他同學。作爲老師，我該怎麼辦？批評他，強壓下去，通過殺雞儆猴的方法，給所有同學一個警醒？但如果這是他內心的真實想法呢？經過短暫而激烈的鬥爭，我問他：“這是你內心的真實想法嗎？”
他小臉微微上揚：“是的，而且我相信這不僅是我的真實想法，也是大多數同學的真實想法。”話音剛落，就聽見一位女同學說：“我們纔沒有這麼想呢，不要強加給我們。”
按照活動規則，我讓他繼續說了實現自己願望的方式，他說的方式有慢如蝸牛的一天挖幾鏟子學校，也有快如閃電的直接用原子彈來炸。他說完一種，都會引起全班的鬨笑。
課後，我問他：“炸學校真的是你最近想實現的願望嗎，是不是最近學習壓力太大了，實話告訴老師沒關係。”
他說：“不是，就是覺得好玩。”
我問：“哪裏好玩了，老師沒發現好玩的地方。”
孩子說：“我說完炸學校，大家都笑了，我也笑了。”
我問：“你話音一落，大家笑了，你也笑了，就是好玩。那剛剛的笑是幽默的笑，還是發自內心開心的笑，別人笑你你真的很開心嗎？”
孩子：“就感覺大家被我逗笑了好玩。”
我問：“現在好玩也玩完了，那你覺得你課堂上的一段發言，對在坐的每一個同學有好的影響嗎？
孩子思考了一會說：“沒有，老師我下次不這樣了。”
確實，日後課堂上他再也沒有類似舉動，甚至一次課後還主動問我：“老師，我今天表現怎麼樣？”
“很棒！！！”
真相解析：
真正的話語權不僅僅是表達，而是可以自由表達，說出自己想說的話，不是讓孩子撿我們愛聽的說。有時候，孩子說一些不符合常理的話並不是他內心的真實想法，他只是想引起我們的關注，在我們面前刷一下存在感。
經常有父母聽見孩子說不符合社會規範的話，首當其衝就是打壓孩子：“怎麼能這麼說話呢？你給我閉嘴！”過度的打壓，只會壓抑孩子自我表達，日後他不這麼說，不代表他不這樣思考，打壓的方式治標不治本。
並且未來真的遇到需要孩子自我表達時，他知道父母的第一反應一定是打壓，他更會因爲難以啓齒而一言不發。
錦囊妙計：給與孩子表達的權利是必要的，但當聽到孩子說到不切實際的想法，我們首先想到的解決辦法不應該是阻止、打壓，而是在允許的範圍內（孩子罵人要及時制止）讓孩子表達完自己的看法，再去了解孩子行爲背後的原因。
如果孩子的話語如同案例中是開玩笑，就要引導孩子這樣玩笑的後果，以後該怎麼做。如果孩子是真有此想法，也不要立即指責孩子，而應該進一步對症下藥。
給予孩子話語權，意味着在談話中，孩子可以成功地坐在我們對面，並不受限制地積極發表自己看法，那表達完了呢？
話語權≠沒有反饋
生活場景：一個朋友曾分享過這樣一件事：她上小學五年級的一天，爸爸媽媽爲了給家裏增添一絲新鮮感，想把家裏的傢俱換個地方擺放。前期全家人齊心協力設計並安排傢俱擺放位置，那場面真是其樂融融，而到最後關於沙發擺放問題，出現了分歧。
爸爸媽媽說橫着放在客廳側邊，方便大家走動不礙事，但孩子說橫着放在客廳中央比較好，看電視不用歪頭。如果您是孩子的家長，您會怎麼處理呢？真實情景是爸爸聽後，說了句：“聽你媽的沒錯。”
然後，她眼睜睜看着沙發被搬到了側邊，她當場淚流直下，爸媽趕緊上前詢問，才知道孩子對於爸爸的回答不滿意，因爲對於她的建議爸爸沒有進行相應的反饋。。
真相解析：
看似只是一個簡單的沙發擺放問題，實則隱藏着孩子無可奈何的憂傷。話語權不僅僅是允許我說話，允許我自由表達觀點，更爲重要的是你傾聽到我的聲音並認真思考過我的話是否可以採納。
錦囊妙計：認真思考孩子提過的建議，並針對孩子的建議表達你的觀點。比如，如果朋友的爸爸告訴他：“乖女兒，你經過思考認爲沙發應該擺中央很好，確實不用歪頭看電視，但是這樣的話，爸爸進出客廳都不太方便。夏天到了，媽媽不小心磕到青一塊紫一塊的多不好啊，所以先按照媽媽的建議側着擺放試試行嗎？”即使沒有采納孩子的意見，孩子也會認爲我的建議是被爸爸考慮進去了，孩子纔會有存在感。
三個場景，三種境界看完以上三種場景，我們來看看到底什麼是話語權？所謂話語權，就如字面解析一樣簡單，話語是一種權利。我們分開解析，話語就是說話、表達，只要不聾不啞誰都會。但真正把話語賦予爲一種權利，可不是人人都能做到的。什麼樣的人才有話語權？
無非兩種人：
第一種，你站的位置足夠高、足夠顯眼，大家都能看到你並且聽從於你。
第二種，你的聲音足夠大，即使看不見你，大家也能聽到你的聲音。
在孩子面前，家長、老師更多的是第一種人，我們長得夠高，站得夠遠，人生經歷夠豐富，在孩子面前有權威，自然有話語權。而孩子呢？只有那些勇敢、堅強、自我認同感強的孩子，才能努力通過第二種方式實現話語權，而這也僅僅是萬分之一的一小部分人罷了！
在我看來，話語權分爲三種境界：
第一種境界，賦予我表達的權利，我不再是角落裏默默的傾聽者；
第二種境界，擴寬我表達的範圍，不把我的話語蜷縮在小範圍內；
第三種境界，賜予我把語言變爲現實的行動力，思考過我說話的意義。
而以上三種場景分別代表着話語權的三種不同境界。
看到這裏，你就會發現正如我們的出身，每個人的話語權也不一樣。是的，世界本來就是不公平的，我們的話語權也不公平。
就像上課時，教師和學生的話語權一樣嗎，不一樣。老師講得多，孩子分享的少，孩子就是要分享也需要得到老師的認可。懂事的孩子回到家，跟我們交流，還要在表達時努力說出符合國家政策、符合社會主義核心價值觀，符合我們心中答案的話，真是爲難孩子了。
給孩子真正的話語權吧。給予孩子表達的機會，讓孩子不顧外界看法自由表達內心的看法，也請告訴孩子：“你的建議真的很棒！”
