朋友昨天轉發一篇文章給我，標題是《一個家庭的悲劇，是從不好好說話開始的》。朋友說，道理都懂，但和老公有分歧時、孩子不聽話時，情緒上來了還是忍不住靠吼。目前面對3歲娃，已經開始覺得溝通起來有困難，而孩子也複製大人的行爲模式，難以和幼兒園的小朋友相處。該怎麼辦？
溝通的目的並不一定是“求同”
關於溝通，我曾經有個很深的誤解：覺得溝通的目的，就是讓雙方的觀點達成一致。
比如下雨天和蘇寶外出的時候，她堅持要穿涼鞋，我會各種套路說服她穿雨靴。最後蘇寶雖然願意穿雨靴了，但下次雨天出門的時候，她還是會要求穿涼鞋。“說服”孩子的次數多了，我逐漸意識到，其實並非每次溝通，都要以“一個人服從另一個人的意見”畫上“圓滿”句號。
溝通和管教是不同的，孩子如果有明顯錯誤的行爲，需要糾正，但很多無關緊要的事情上，我們僅僅表達自己的觀點就夠了，至於孩子是否願意接受，那是一種選擇。後來下雨天我不再試圖說服蘇寶，她也真的穿了涼鞋出去，後果是腳丫溼溼的很不舒服，現在她已經會自己要求穿雨靴。
真實世界的溝通，極少能絕對達成一致，大多數時候是向中間不斷靠攏的過程。君子和而不同，溝通前先把孩子當做獨立的人，他可以堅持自己的觀點，並且學習爲其後果負責。尊重，是爲溝通的起點。
不帶控制的傾聽
前幾天帶蘇寶去圖書館，有個一兩歲的小男孩打死也不願意坐下來聽故事，媽媽把他抱進教室，他又跑出去。整個過程中媽媽一直在勸他別哭了，過一會又用”轉移大法“，說”你看！外面有蝴蝶！“，趁孩子分散注意力的時候，又把他抱進教室。
圖書館的小男孩最終賴在地上尖叫，一邊踢腿一邊說bunny, bunny, 原來，他只是想要停在教室外推車裏的安撫玩具而已。媽媽一開始只需要蹲下來，認真問問孩子爲什麼哭，問題就解決了。
每天都在聽孩子說話，但我們真的聽見孩子在說什麼了嗎？對於孩子，很多時候哭只是一種表達，大人用自己的“關切”蓋過孩子的聲音，努力讓孩子不哭，堵住了表達的出口，實則是控制。”共情“是個育兒詞典裏用濫了的字眼，但它在溝通中價值連城，會共情的父母讓孩子知道，你可以說，因爲我在聽。
多講事實，少講觀點
美國孩子從小學開始，就要學習事實和觀點的區別(facts vs. opinions)，不僅是爲了邏輯清晰，也是在爲有效溝通打基礎。低效率的溝通，往往是兩個人在不停的強調自己的觀點，最後誰也說服不了誰。
有效溝通應該是基於事實的，和孩子交流時多描述事實，少做評判，不要攻擊孩子本身。孩子也會從你的有理有據中，學會心平氣和。
有次和蘇寶參加早教課，她和另外一個孩子把教室裏的玩具一箱箱的掀翻在地上，覺得是個好玩的遊戲，我第一反應是要制止她。但她的早教老師對我眨眨眼，先我一步走到蘇寶面前說：你看，玩具掉得到處都是，其他小朋友走路很容易被絆倒，我們一次只拿一個玩具吧。簡單一句話，只講事實，不貼標籤，兩個”熊“孩子馬上乖乖幫老師把玩具都收拾好了，我心裏是大寫的服。
放下權力的遊戲
中國的家庭矛盾，往往是權力的矛盾。比如婆媳之間，父子之間出現分歧，常常是爲了在”誰說了算“這個問題上爭個輸贏。這種上千年的文化烙印讓我們在和孩子相處時，常常不自覺要拿出家長高高在上的架子。
“你怎麼這麼不聽話呢？”
“我怎麼養了你這麼個孩子？”
這些質問，表面上在溝通，實則是在告訴孩子”你得聽我的“。愛一個人就是首先學會好好說話。雖然孩子弱小，但當他意識到自己在和大人的互動中始終是個弱者，他會不自覺的保護自己，關閉和父母交流的心門。
家可以傳遞愛，也可以累積傷害。不管和孩子還是親人溝通，都請記得始終把愛放在第一位，溝通的目的是交換觀點，而非爭個輸贏。因爲哪怕爭贏了，把愛的人越推越遠，最終輸的仍然是你。
溝通能力是一種傳承，在父母的言傳身教中，在相互包容理解的家庭環境中，一點點積累起來。我相信會溝通的孩子，將來運氣不會太差。我看着兩歲的女兒時常想，如果她能聰慧、靈敏，自然是一種幸運，但能擁有溫潤平和，通情達理的性格，纔是她真正的福氣。
