大人們都笑了。只有他把這件事當真了，嘮叨了快半個月。聽故事時嘮叨、睡覺時嘮叨、起牀時也嘮叨，最後把他的需求簡化成“我想去泰國”。
我只能先哄着，“等媽媽放假了就帶你去。”那種無奈的感覺，你們知道的，就像帶着在超市裏非要買糖果的孩子。
用上共情大法、轉移注意力大法都沒用，每晚都淚光閃閃地說：“我現在就要去！”
一天早上，姥爺送他去幼兒園，小Jo依舊嘮叨着：“我不去幼兒園，我去泰國。”姥爺哄他：“那我們得去跟老師請假啊，老師允許才能去呢。”見到老師，姥爺給老師使了個眼色說：“老師請配合一下。”老師秒懂。
老師說：“Jo，今天表現好的小朋友老師才讓他去泰國呢。”終於勉強地進園了。我們以爲，上幼兒園那麼多玩的他會忘記，沒想到放學時老師一臉黑線地說：“你們快想辦法吧，Jo吃飯睡覺都在問我什麼時候能去泰國。”
我不得不正視這個事情了。仔細詢問過孩子，他只是想看魚。泰國是我們大半年前去的，他應該印象不太深了，當時也只在沙灘上看過幾只零星的小螃蟹。
而他最喜歡的一部片子，就是雅克·貝漢的《海洋》，我們看了不下百次。大概link到他腦海裏就是海洋的魚=大海=泰國的海吧。
於是，我決定順着他來，去“泰國”看魚，恰好第二天是週末，那麼就來場說走就走的“旅行”吧。我讓拿出自己的小行李箱，整理幾件心愛的玩具，然後早點睡覺。
一大早他就自己醒來，拿上行李箱和沙灘玩具，我們就出發了。
其實，我們帶他去的是海洋館，恰好用上了之前咱們團的公園年票，全家人也沒花什麼錢。在他最喜歡的魔鬼魚魚缸那耗上一個小時，走走停停泡了大半天，那小表情，就像媽媽剛買了新包一樣滿足。
回到家，“去泰國”這個問題，終於得到解決。這幾天只是偶爾問起什麼時候還能再去海洋館看魚，再也不嘮叨了。
執拗敏感期的孩子太軸了
如果不瞭解孩子的執拗敏感期，這件事的結果可能是大人被嘮叨煩了，最後變成打罵：“去什麼泰國，扯淡，再墨跡就揍你了。”
在孩子眼中，需求得不到滿足，他們纔不會想他的需求是不是合理的，而是“爸爸媽媽爲什麼不愛我？”
孩子這樣的“無理取鬧”，其實源自“執拗敏感期”。他們喜歡想當然地按照自己的意願行事，儘管有時候這種意願看起來是“不可理喻”的胡鬧，但一旦被拒絕，就會煩躁不安，奮力反抗，大哭大鬧，難以平息。一言以蔽之，執拗敏感期的孩子“喜歡胡鬧而且比任何時候都任性”。
這一時期在3歲~4歲左右到來，也是很多媽媽說的“恐怖的2歲，更恐怖的3歲”的因素之一。而許多孩子，在1歲半時，就表現出“執拗”了。
解決的方式，最好是滿足孩子的願望，收起自己的控制慾。如果做不到的話，被逼瘋後責罵體罰孩子是最不恰當的，轉移注意力，耐心安撫很重要。
我的朋友堅果媽，曾畫過小堅果哭鬧着特別想吃蛋糕時，堅果奶奶是怎樣轉移注意力的。
通常這招對付小寶寶是管用的，對大一點的孩子就不靈了，那該怎麼破呢？
執拗問題用遊戲化解
我把去“泰國”海洋館的經歷發到朋友圈，有人讚許，也有許多朋友留言：“這不是騙小孩嗎？”
難道真的買張機票去泰國才叫滿足孩子嗎？對付執拗期的孩子，常常需要遊戲化的變通。
對於我們，這就是一次旅行和一場遊戲。我們在海洋館裏穿梭，尋找紀錄片中看過的魚，5分鐘就學會了區分海獅和海豹的區別，看到的魚比去趟泰國看得多得多。
而對於孩子，他不再是氣鼓鼓的，他那小小的、執拗的願望，得以被滿足。
我們在海洋館裏找到的一種透明的、能看到骨頭的魚
正如《遊戲力》的作者勞倫斯·科恩所提倡的，我們看到了孩子的真正需求，最重要的事情就是，我們要盡我們所能，用遊戲的方式來處理潛藏的情緒，讓孩子充分感受到愛與尊重。
比如每個週一的早上，起牀穿衣去幼兒園就成了我家最痛苦的戰事，Jo爸不耐煩的時候，就忍不住吼：“趕快穿！我告訴你，我的耐心是有限的！”姥爺總是用零食哄騙，最後的結果總是大哭一場拖到遲到。
後來我想了一個方法。每週日的晚上，我們都要學一項新技能，比如學學狼是怎麼叫的，他們怎樣用叫聲召喚同伴，Jo第二天可以去幼兒園試試這樣叫他的好朋友琨哥；比如海盜爲什麼都是獨眼龍，他們這樣可怕嗎？第二天我們可以戴一頂海盜帽子，去看看老師和琨哥會不會害怕。
等第二天早上，我們穿衣服時，會再演練一次前一晚學到的遊戲，他總是迫不及待要去幼兒園顯擺他的新技能。於是，終於開心得屁顛屁顛上幼兒園了。
遊戲的方式總是能化解孩子一次次的執拗不化，在你脾氣爆發前的一瞬間，你是否能想出一個絕妙的遊戲化解緊張的氛圍呢？
勞倫斯·科恩在《遊戲力》中分享了這樣一個案例。有一位媽媽跟朋友約好去打網球，臨出門時，孩子卻粘着她死活不讓她出門。
她沒有拔腿就走，而是把兒子一把抱起來， 一起坐在沙發上。媽媽的表情由陰轉晴，告訴孩子“我不去了，我要跟你一起睡個午覺。我真的好累好累啊！多舒服的枕頭啊!”她趴在孩子身上，假裝打起了呼嚕。
孩子大笑了起來，把手蓋在媽媽的嘴上，制止她打呼嚕。媽媽接着說：“這個枕頭肥嘟嘟的, 還不怎麼平。”
母子倆大笑了幾分鐘後，孩子把媽媽推起來說：“媽媽，走吧走吧，你快遲到了。”
那天，媽媽和孩子都很愉快地度過了一下午獨處的時光，孩子沒有分離焦慮，媽媽也沒有內疚感。
無論何時無論何地，遊戲都可以發生，在這個充滿幻境與想象的世界裏, 孩子可以毫不費力地隨意出入。對成人來說，收起我們的控制慾，參與到孩子的想象和遊戲中來，你會更好的理解他們，所謂的“可怕的2歲、更可怕的3歲”根本不是事兒。
