每個人都會犯錯，我們作爲媽媽也是一樣。有一天妞妞發脾氣大哭，我哄到後來煩躁起來，對她說，“你再這樣，媽媽不喜歡你了”。這簡直是出於本能的一句話，那麼不假思索就出口了。我馬上意識到我不應該這樣對她說話，我不喜歡的是她此時的行爲，而無論她表現好表現壞我都一樣愛她的。我趕忙改口，給她描述了一邊事情經過，告訴她我的感受。
事後我想，失去耐心，暴躁，生氣，羞愧……這些都是作爲媽媽正常的情緒，沒有人可以永遠平和，但是如果你面對孩子失控了，你起碼應該知道自己做錯了，該糾正糾正，該道歉道歉。
如果你希望孩子有超高情商，能說會道，善於交友，或者你僅僅是希望成爲他溫暖、堅實的後盾，你可能需要學習說話的藝術了。一起來看看這位心理學老師她是如何對孩子說話的，真的很受啓發！
昨天坐了趟高鐵，回老家與4天沒見的兒子團聚，急切又欣喜。
上車的時候有點擁擠，剛坐定，我聽見右後方一段母子的對話：
兒子：“媽媽，媽媽……”
媽媽：“別吵，坐下來再說！”
兒子：“媽媽，媽媽，媽媽……”
媽媽：“先坐好，聽見沒？‘媽’起來我就煩死了！”
兒子：“媽媽，媽媽，媽媽……”
媽媽：“再‘媽’，我抽你了！”
我按耐不住回過頭去：一個身材粗壯、一身黑衣的媽媽抱着一個三四歲的男孩子（和我兒子一般大）坐在我右後方靠近過道的位置上。他們的裏面坐着一個胖胖的女孩子，十歲左右，扭着頭看窗外，好像媽媽和弟弟的對話和她一點關係都沒有。隔着過道，在我位置的正後方，坐着兩個孩子的爸爸。爸爸的左邊是一個老太太和她的兩個外孫。
媽媽操着一口方言，用一種極爲不耐煩的語氣大聲迴應兒子。她就像一頭憤怒的大象，使勁地跺腳，碾壓了兒子隨時冒出來的需要。
媽媽：“東西都收好了，你又拿出來幹嘛？”
爸爸：“玩具買來就是玩的，就隨他吧。”相較於媽媽的中氣十足，爸爸的話不管從音量還是氣勢上明顯矮了一大截。
媽媽：“拿出來幹嘛？拿出來、拿出來，生怕別人不知道你有這些東西嗎？”
這一輪對話裏，兒子、女兒沒有出聲。
我們學習心理諮詢的人，經常掛在嘴上的就是“邊界”這個詞。但是，這會兒，這個威武的媽媽說的每句話，就像撞在我的心坎上的巨石，讓我的心臟在胸腔裏砰砰作響。那一刻，我非常擔心自己會跳起來叫這個媽媽閉嘴。所以，我只好拿出耳機聽音樂、看書以轉移注意力。
大約個把小時後，我拿下耳機讓耳朵休息一會兒。發現坐在後面的爸爸和抱着兒子的媽媽換了座位。
媽媽：“別拿，那不是你的東西，這麼貪吃！”
老太太：“沒關係，小孩子嘛！”
媽媽：“你怎麼還吃了？這是你的東西嗎……你可丟死人了……要被人笑死了……貪吃鬼！”
實在讓人難以忍受！
這時候，作爲媽媽，應該溫柔而堅定地讓兒子知道：這不是你的東西，不能隨手拿來吃；如果你真的很想吃，可以問問奶奶，是不是可以分享給你，徵得奶奶同意後，你纔可以拿並且跟奶奶說“謝謝”；如果你覺得這個過程很愉快，也可以和奶奶分享自己的東西。
作爲父母，不應該把自己的負面情緒，比如憤怒、焦慮、羞愧等，以攻擊的形式宣泄到孩子身上。你不能承受的，孩子更不能承受。尊重一個孩子，首先要學會好好和他（她）說話。以下是我個人一點粗淺的看法，和大家分享：
01、當孩子跟你說話的時候，要先看看孩子是不是有什麼樣的需要，而不是直接忽視或打壓。就以前文這對母子爲例：
兒子：“媽媽、媽媽……”
媽媽：“嗯，媽媽在，寶貝有什麼事？”
如果孩子說的事情不緊急，可以跟孩子說：“等我們坐下來，寶貝慢慢說給媽媽聽吧，現在這裏有點擁擠，媽媽可能不能很專心地聽你說話。”
如果孩子的需要比較緊急，那就要先處理這個事情了。比如說：“哦，要小便啊，稍微忍一下，等這裏的人過去了，媽媽馬上帶你去。”
02、當孩子有情緒的時候，哪怕這會兒孩子犯了一個錯誤，也應該先安撫情緒，抱着他，跟他說：“媽媽知道你有點/生氣/懊惱/傷心/害怕……”你所用的詞彙越豐富、越精確，你的孩子將來越能識別和控制自己的情緒。待孩子情緒平復以後，再和孩子討論剛纔發生了什麼？爲什麼難過？是否有哪裏做得不合適？下次遇到類似的情況，可以有哪些方式處理（兩個人一起去討論解決的辦法，讓孩子有勝任感的同時也變得更靈活）。
03、在與孩子的互動中，如果父母感受到了自己的負面情緒，比如憤怒、煩躁等，嘗試着用“第三隻眼睛”（旁觀者）審視一下自己：我感覺到了什麼？這個感覺是哪裏來的？孩子帶給我的嗎，還是今天工作上或者別的事情上引起的？如果不是孩子引起的，但是你又覺得難以扼制，那麼做幾個深呼吸，告訴孩子：“媽媽/爸爸現在有點煩躁，但這和你無關。媽媽/爸爸先冷靜一下。我們待會兒再談。”選擇暫時走開，讓家裏其他大人來接手孩子。
如果這個時候沒有其他家人在場，而且情緒確實來源於和孩子的互動，那麼，也許可以嘗試着和孩子說：“媽媽/爸爸對你剛纔的做法感到生氣/難過/傷心，但是，我想你有你的理由，媽媽/爸爸想知道剛纔發生了什麼？你是怎麼想的？爲什麼你覺得可以這麼做？”在這裏，必須要讓孩子知道的是，哪怕他們做錯了事情，爸爸媽媽依然愛他們。爸爸媽媽只是對他們剛纔的行爲生氣。把人和事情區分開來。
04、不必對於孩子某些階段性的行爲過於焦慮，比如挖鼻孔、摳手指、說些帶有攻擊性的話等，因爲很多行爲隨着年齡的增長會慢慢消退。作爲成年人在與孩子相處的時候，很大的一個障礙就是，我們往往忘記了自己作爲一個孩子時的樣子，然後站在成人的角度焦慮、擔憂並且過於苛責孩子。因爲你的焦慮會傳遞給孩子，猶如在孩子原本的負面情緒上加了砝碼。退一萬步說，每個人都是在無數個大小錯誤中成長起來的。
錯誤行爲發生的時候，只要告訴孩子，這樣做是不對的，正確的做法是怎樣的。比如說：“讓別人吃屎是不禮貌的說法。如果是對媽媽剛纔的做法感到生氣，你可以告訴媽媽。”如果孩子只是覺得這樣很好玩，那麼可以和孩子討論，是不是可以玩點別的遊戲。
不必過於苛求，有些行爲甚至可以“視而不見”，因爲你的過度制止可能會變成對孩子行爲的一種強化，只有在孩子可能會傷害到自己或別人的時候作必要的提醒，比如：“媽媽/爸爸知道你有時候會摳手指，但是，你要注意一下，儘量不要摳破，否則，會流血、很痛甚至要去醫院請醫生幫忙處理傷口。”孩子也有很多焦慮和攻擊性需要表達出來，過度地壓制，可能會改頭換面，以更糟糕的形式呈現。
當孩子的身上出現某些問題的時候，不能只從孩子身上找原因，要更多地看看，在孩子身上發生了什麼事情？在你們的關係裏又發生了什麼？
生育孩子是我們自己的選擇，
養育孩子更是我們的責任。
請一定好好和孩子說話，
包括你身邊的每一個孩子。
