“不發火”指的是不任由自己無理智不講道理的大聲吼叫、教訓孩子。但並不是說，無論孩子做了什麼，都可以裝作沒看見，對他置之不理。
不發脾氣絕不等於嬌慣孩子，而是一種不吼不叫積極的正面管教方式。
孩子各方面都還不成熟，他們出現過失是難免的。
我們家長也會犯各種錯誤，何況不懂事的孩子呢。因此，我們家長對孩子應該進行批評，但要講究批評的方式，不能勃然大怒，大聲地斥責孩子，甚至打罵孩子，應耐心地講道理，從而使孩子接受家長的批評意見，而不產生逆反心理。
常見的錯誤批評方式：
1．以責罵代批評
碰到孩子有什麼差錯，就怒氣衝衝，連聲責罵。批評的目的在於指出孩子的不對之處，幫助他們認識與改正不足；發脾氣的家長只是怒火的爆發，感情的發泄。發火罵人不但會嚇着孩子，而且孩子還是不知道自己錯在哪兒。久而久之，孩子反而學會家長的壞毛病——罵人發脾氣。
2．將批評變成表揚
當着孩子的面用讚揚的口吻談論着孩子的缺點：“我這個孩子呀，瞎話張口就來，腦子真好使。”這種對缺點的訴說，在孩子聽來，猶如錶揚。有的時候用反語也達不到批評的目的。
3．不批評孩子卻批評別人
如孩子不吃飯，反把飯碗打碎了，媽媽卻說：“這是爸爸不好！沒把碗擺好，結果讓孩子打掉了。”這種以人代過的批評，無疑會使孩子養成推卸責任的不良習慣。
那麼，父母怎樣批評孩子，孩子纔會虛心接受呢？
1. 批評孩子時要客觀
美國教育家老卡爾·威特認爲，對孩子的批評，最重要的是要讓孩子心服口服。這聽起來簡單，做起來並不是那麼容易。
老卡爾·威特認爲，首先你要用孩子能夠理解的道理和事例去教育他們。
給孩子講道理的時候，要給他們說一些容易理解的道理。
不能用某種高深莫測的東西強行向他們灌輸。
書本上的道理應該給他們講，但不能搬弄出那些晦澀的文字，那種學究式的大道理孩子是很難接受的。
無論在任何情況下，父母都應保持冷靜的頭腦、理智的思維，切忌在情緒異常的狀態下輕易批評孩子。
只有給孩子充分的說話機會，他們才能剖析自己的行爲，觸及靈魂的最深處，纔可能使其心服口服。
有五種情況，父母不應該對孩子進行批評。分別是：
當孩子同你討論某種個人問題的時候。
當孩子看上去非常激動
而又沒有說到底是怎麼回事的時候。
當孩子爲某件事而興高采烈的時候。
當孩子需要人幫助他作出決定的時候。
當父母想讓孩子解釋或同自己討論某件事的時候。
2. 批評不要當着衆人的面
孩子也是有自尊心的，當着衆人的面批評孩子往往會讓他覺得失去面子，從而產生牴觸父母的心理。
美國教育家斯特娜夫人說：“自尊心是一個人品德的基礎。若失去了自尊心，一個人的品德就會瓦解，人之所以變成了醉漢、賭徒、乞丐和盜賊，都是由於失去了自尊心的結果。父母經常絮叨孩子的過失，就有損於孩子的自尊心，這是不正確的。在他人面前揭露孩子短處的父母，不配做父母。”
明智的父母要學會在衆人面前稱讚孩子，
而在孩子遇到問題或犯了錯誤的時候，
在家裏單獨進行教育。
3. 用故事批評孩子
孩子的自尊心是脆弱的，他們不喜歡父母赤裸裸地批評他們。如果父母能夠採取委婉的手段，通過故事、寓言、名言等方式來批評孩子，取得的效果會更好。
在故事中，孩子自然領悟到了其中的道理，這比父母講大道理的效果要好得多。
可見，父母要積累一些有教育意義的故事。在孩子遇到相似情況時，用故事來教育孩子，不僅可以避免親子衝突的產生，而且會讓孩子感受到父母的涵養，進而更加尊重父母、崇拜父母，促進親子關係的和諧。
4. 用孩子的語言來批評
對於年幼的孩子來說，講大道理總是無法起到真正的效果，孩子們往往會這隻耳朵進，那隻耳朵出，這不是代表孩子們故意與家長作對，而是孩子的理解能力有限，無法理解高深的道理。
在這種情況下，父母要學會用孩子的思維思考問題，用孩子的語言來友善地批評孩子。
批評孩子是爲了孩子的健康進步，鼓勵孩子也是爲了孩子的健康進步。既然是爲了相同的目的，手段的選擇就是應以雙方都樂於接受爲原則。在批評孩子的時候，如果父母善於運用孩子的語言，那就能夠收到很好的效果。
因爲，用孩子的語言跟孩子溝通，這樣，孩子與父母之間就比較容易獲得共同的語言，從而更好地進行交流。
5. 不要在飯桌上批評孩子
許多父母習慣於在吃飯的時候教育孩子，當然教育往往以批評爲主。
實際上，這種教育方式是錯誤的。
不管孩子犯了什麼錯誤，父母都不應該在吃飯的時候批評孩子。
這種批評方式往往會讓孩子產生沮喪的心理，從而影響吃飯時的心情，影響身體健康。
大部分孩子都對父母的這種行爲表示反感。一位孩子曾經說過：“我媽媽總是喜歡在吃飯的時候批評我，有時候，還拿出我以前的錯誤再次批評，我只能默默地聽着，如果我一反駁，爸爸就會拍桌子摔飯碗，讓人無法忍受。”爲了避免在飯桌上挨訓，許多孩子在吃飯的時候總是匆匆扒幾口，即便飯桌上有他們愛吃的菜，但相對於父母的批評來說，他們寧願放棄吃最好吃的菜。
所以，請家長們想想看，在飯桌上批評孩子是不是一種非常危險的行爲？
孩子吃飯本來是很開心的一件事，結果父母不停嘮叨，分散了孩子的注意力，孩子很容易厭食。同時，飯桌上的批評還會養成孩子極爲敏感的心理，有些時候，孩子並不一定能理解父母的批評就是爲了他好的，畢竟是小孩子，他的思維能力不可能達到成人的高度。
而當孩子在家沒有踏實的感覺，跟父母的溝通就會越來越少，這樣一來，親子溝通關係就會產生隔閡，時間越久，隔閡越深，不利於孩子的成長。
6. 讓孩子學會自我批評
批評孩子的目的是讓孩子意識到自己的錯誤，
從而改正錯誤，
避免下次再犯同樣的錯誤。
如果父母沒有意識到這點，而是把批評孩子作爲懲罰孩子的手段，以通過懲罰來促使孩子不再犯同樣的錯誤，那麼，效果是微乎其微的。孩子犯錯誤固然應該教育，但是，教育的方式很多，並不只是懲罰。
對於父母來說，要心裏避免懲罰孩子，只要孩子認識到錯誤，有改正的決心了，教育的目的就達到了。
懲罰性的措施會讓孩子產生逆反心理，孩子往往在心裏想：“反正已經捱打了，這下沒什麼不好意思的。”“要改正可不是那麼容易的，大不了再被打一次。”就這樣，對懲罰越來越麻木的孩子不僅無法改正自己的錯誤，而且對父母的情感也會越來越淡漠，甚至造成親子之間的隔閡。
7. 賞罰要分明
懲罰只是一種教育方式，其目的是通過懲罰性的措施，讓孩子明白其中的道理，避免下次再犯。
因此，懲罰只是一種手段，並不是目的。
在教育孩子的過程中，父母一定要做到賞罰分明，不要出爾反爾，讓孩子無法判斷父母的真正意思。比如，你要求孩子不要說謊，你首先不能欺騙孩子。如果說好孩子做了好事有獎賞，父母就一定要執行、兌現。
明智的父母一定要以教育引導爲主，
事先制定規則，
讓孩子明白違反規則需要受到怎樣的懲罰。
同時，不要盲目懲罰孩子，以免孩子受到心靈的傷害。
批評孩子除了掌握以上的技巧，結合孩子的年齡也是很重要的，同樣的事，對不同年齡的孩子，好的批評方法也是不同的。
2歲以下，不主張直接批評
桌上一杯溫開水，被寶寶一不小心碰到了，這時候，自己先平復心情，不要急着以任何形式批評孩子，例如“怎麼這麼不小心”、“燙到沒”都是不適合的。
最好的做法是，把孩子抱開，收拾好桌面， 父母提供一個安全環境，爲孩子的不小心犯錯負責。
3-5歲，直接告訴孩子結果
讓孩子自己體會行爲的後果，分兩種情況，一是像打碎杯子之類的小事，你可以告訴他，“看，杯子碎了。”而另外一種情況是人際之間的糾紛，比如孩子和小朋友打架了，你可以告訴他，“被打是會痛的。”
對三到五歲的孩子，批評時最好不要以正確或錯誤作爲唯一評價標準，讓孩子給自己打上“我很壞”、“我就是不會做事”的標籤。
6歲到小學期間，適當懲罰
6歲後的孩子犯錯時，適當的懲罰是可以的，但一定要提前約定規則。比如，孩子上同學家玩，你跟他約定好，“6點回來吃飯，如果沒回來，星期六就不可以出去了。”如果孩子一個沒忍住貪玩回來晚了，告訴他事先說好的懲罰，“好吧，這個星期六不出去了。”
不要沒講好任何規則，事後就直接懲罰孩子。
批評孩子萬用公式：
批評=陳述事實+確認可罰性+表達感受（痛苦）+保住孩子的自我價值+期望。
（1）陳述事實。
就是說要直接告訴孩子他做錯了什麼事情，把他做錯的事情說清楚，這是批評他的前提。
（2）確認可罰性。
這是告訴孩子爲什麼要批評他，確認錯誤的嚴重性和對孩子以及別人傷害性，給出批評的理由。
（3）表達感受。
主要是表達痛苦與憤怒的感受，這是要告訴孩子他的行爲，使你感到非常痛心，由此讓孩子找到痛苦，讓他把他的錯誤行爲與痛苦連接在一起。
（4）保住孩子的自我價值。
這是說讓孩子認識到，雖然他的行爲錯了，但是你依然認爲他是一個好孩子，並沒有因爲他犯了一個錯誤，就改變了你對他的看法。在你心中，他的“行爲”雖然出了錯誤，但是他的“人”還是個好人。這樣他纔有改變缺點和錯誤的動力。
附七種情形不宜批評孩子：
第一，“對衆不責”，即不要在衆人面前責備孩子；
第二，“愧悔不責”，即孩子已經爲自己的過失慚愧後悔了，就不要責備孩子了；
第三，“暮夜不責”，即夜晚不責備孩子；
第四，“正飲食不責”，即吃飯時不責備孩子；
第五，“歡慶不責”，即孩子特別高興的時候，不責備孩子；
第六，“正悲憂不責”，即孩子正在憂傷、哭泣時不責備孩子；
第七，“疾病不責”，即孩子正在患病時不責備孩子。
批評，是家長幫助孩子修正自我、學習新知識、走向成功的良機，然而，批評的聲音並不能帶給孩子什麼，只有讓孩子聽到了，感受到了，並把它放到心裏，批評才能轉化成真正的力量，推動孩子再向前一步。
教育是一門科學，有自身的規律，必要的批評有助於孩子的健康成長，是孩子走向成功的推進器和催化劑。
都說孩子的心靈是世界上最美麗也是最難呵護的花朵，因此，當我們在批評孩子時，除了方式上的注意，還需更多地給予這朵花體諒和寬容的灌溉。
教育孩子，就是修煉自己的心，願我們都能成長爲溫柔而堅定的父母，更好的陪伴孩子成長。
