浩浩是個3歲的小男孩，經常跟涵涵一起玩兒。每次涵涵想玩浩浩手裏的玩具時，他媽媽總是一把搶過來，然後說：“你是男孩子，應該讓着女孩子！”全然不顧浩浩那不情願的眼神，還要補刀似的誇獎浩浩這種“被迫分享”的行爲，卻不知道孩子根本不想要這樣的誇獎。
我阻止過很多次，但那時浩浩媽還是覺得自己的教育理念是對的。
直到後來，浩浩上了幼兒園，別的小朋友從他手裏搶東西時，他會很膽怯地給人家，雖然看起來很不情願，很委屈。但就是不敢說，更別說搶回來了。
我們熟人給他東西時，即使他很想要，也不敢伸手去接。非得他媽媽拿過來給到他手裏，然後才如釋重負開心地笑起來。
因爲在跟小朋友的交往中，屢屢受挫，一味退讓或許讓浩浩感覺很累。所以，他在幼兒園總是不主動找別的小朋友去玩兒。根據老師的說法是既想玩，又害怕！
我們大人因爲礙於面子，強迫孩子分享就會導致孩子長大後成爲一個不爭不搶的孩子。當然，主動去搶奪東西的孩子，也不是個好孩子。那怎樣才能找到二者的平衡點呢？
給足孩子安全感
很多不爭不搶的孩子，都是因爲缺乏安全感，纔不敢去表達自己的真實意願。
比如很多老人帶的孩子，孩子爬高，趕緊說“會摔”；孩子摸水杯，趕緊阻止說：“會燙”；孩子不走尋常路，他會硬拉回來說“會傷”；孩子進入某個環境，不停地提醒孩子“會丟”……
彷彿這個世界，到處都充滿了危險，一不留神就會萬劫不復的樣子，導致孩子戰戰兢兢，害怕陌生的環境，害怕陌生的人，極度缺乏安全感，更別說去表達自己真實內心需求了。
這一點，涵涵媽在《你替孩子避開的風險，生活會如數奉還》裏面有講過。
所以，面對風險，與其嚇唬恐嚇，讓孩子變得沒有安全感，倒不如讓孩子學會自我保護。
給足孩子愛和自由
母親，是連接孩子和世界的紐帶。3歲前，給孩子的愛越充足，那麼孩子就越會有安全感。
所以，這就需要母親能夠給予孩子充足的陪伴，如果因爲各種原因沒辦法給予，那也要提高陪伴的質量。
從生命最初的哺乳，到渴望時刻看到母親，聽到母親的聲音，得到母親的關注，再到痛苦時得到母親安慰，無助時得到母親幫助，從而讓孩子覺得這個陌生的世界是安全的。
在此基礎上，孩子會將他和母親的關係、從母親那裏體驗到的安全感，延伸到母親之外、家庭之外的環境中去。
特別需要強調的一點是，媽媽給予孩子的愛應當是無條件，但有規則的，只要在孩子沒有觸犯規則的前提下，請堅定地站在孩子那一邊，不要在乎面子和被道德綁架，強迫孩子做他不願意做的事情。
你從小教會孩子說“不”，他長大了纔不會因爲時刻顧及別人，而不停地傷害自己的內心。
人際交往敏感期的正確引導
3-5歲是孩子人際交往的敏感期。這個時期的孩子覺得自己需要朋友，不再過分的依戀媽媽，但他又不懂得如何去找朋友。
起初他會通過分享食物獲得友好，再到分享玩具吸引同伴來玩，最終摸索出原來有共同的興趣愛好，才能成爲真正長久的“好朋友”。
而這整個過程，是在與人交往和交流中才能獲得的成長。
孩子們在一起的玩耍當中，他們的人際關係逐漸建立起來了，他們平等地交往着，他們學會了承受委屈和失落；判斷哪些人可以成爲自己的好朋友；懂得了如何與人說話；怎樣表達自己的需求；甚至如何揣摩別人的心裏，這奠定了他們人際交往的基礎。
這段時間對於孩子們來說實在是太重要了，他們需要大人的理解，更需要大人有技巧的幫助。如果我們一味地教孩子去“無私地分享”，不但會把孩子教養成一個不爭不搶的人，還不利於孩子形成正確的人際交往觀！
所以，有時不爭不搶的孩子，並不是他不渴望擁有，而是“被教育”使然。
我們不能培養一個不受歡迎的孩子，但也沒必要去委曲求全地去培養一個人人都喜歡的“好孩子”！
孩子在不斷地成長，我們爲人父母也需要在學習中成長，這樣才能真正觸摸到孩子內心的需求，不至於用簡單粗暴的方式去教育他，改變他，讓他成爲一個不敢表達內心需求的人。從而人生之路上，充滿很多委屈和無奈！
所以，作爲一個媽媽，我希望我的涵涵得體大方，不斤斤計較，但卻不希望她“不爭不搶”！
