作者8歲的侄子，想去體驗玻璃棧橋，而作者告訴他，只要在一個月內，認真地把暑假作業做完，並保證85%以上的正確率，就可以帶他去。於是，懂事的小侄子，開始認真履行和叔叔間的約定，一段時間裏，電視也不看，iPad也不玩，起牀就好好寫作業，“生怕我會以其他理由取消這次的計劃”。
可是，這一切被另一個孩子的到來打破了，“表姐的孩子聽說了我們的約定，就嚷着讓媽媽帶他去”，他的媽媽拒絕以後，孩子整個人躺在地上滾來滾去，不停地哀嚎，媽媽只好答應他明天就去，作業也不用寫了。
見此情景，作者陷入了深思，回憶起自己從小到大，因爲“懂事”，而失去了許多本該擁有的東西。比如，作者曾經很想要一臺CD機，可是他不敢向父母提出要求，好不容易攢下壓歲錢，也被母親一句“代爲保管”給收走了……
回憶至此，作者把侄子叫過來，對他說：“我明天就帶你去體驗玻璃棧道，至於作業嘛，明天再寫！”
很多朋友喜歡這篇文章，感到作者爲懂事的小孩出了氣。
看！懂事的孩子付出成倍的努力，不抱怨，不吵鬧，不提任何非分要求，可是最後，他得到了什麼？
不如熊孩子的一頓哭鬧！
再想到自己長大成人後的一些遭遇，難免心有慼慼——埋頭苦幹了好幾年，不如“會做人”的同事跑到領導面前一翻邀功；排隊三五個小時，倒被會插隊的佔盡了先機；有些事情明明我有道理啊，爲什麼他一哭二鬧三上吊，人們就勸我妥協呢……
所以，真的是會哭的孩子有奶吃啊！
可是，等一下！再仔細想想，這篇文章傳播的觀點真的正確嗎？
文章的一開始，作者和侄子進行了約定，內容是：做好作業，就可以去玻璃棧道。
事實上，這樣的約定真的不錯，因爲，對於孩子來說，“延遲滿足”是培養自律意識，和鍛鍊毅力的絕佳方式；
另外，因爲需要通過努力才能獲得獎勵，孩子必然會更加珍惜自己的勞動成果。
記得著名的“棉花糖實驗”嗎？
棉花糖實驗來自斯坦福大學的研究人員對幼兒園兒童進行測試。實驗中，小朋友可以選擇一塊棉花糖；或者，如果他們能夠等待一段時間不去吃掉眼前的棉花糖（通常爲15分鐘），等待之後，作爲獎勵，孩子可以得到兩塊糖果。
14年後，研究者發現，能爲第二塊糖果堅持等待的小孩，通常具有更好的人生表現，比如更好的SAT成績、教育成就、身體質量指數，以及其他指標。
做好暑假作業，去玻璃棧道。
這本來是一個完美的“棉花糖實驗”，可惜，“實驗效果”卻被作者自己親手破壞了。
看到表姐吵鬧不休的熊孩子以後，他忽然間就回憶起了自己的童年，還代入自己的童年感受，把侄子想象成了一個爲了討大人歡心而壓抑快樂的孩子：“懂事的孩子，往往十分在意別人的感受，讓別人覺得舒服，是他們討好他人的唯一方式。”
完成作業就是在“討好”嗎？
那麼我們努力工作掙工資，努力奮鬥買房子……這都是在討好上司，討好世界嘍？
爲什麼我從小侄子身上，看到的卻是一個，爲了實現自己的夢想而腳踏實地努力的小孩。這個小孩有毅力，更有完美的契約精神。他能有這樣的表現，一定是父母多年精心教育的結果。
可惜的是，作者不僅沒有珍惜這樣的美德，還讓侄子見識了一個活生生的成功的反例：大哭大鬧的孩子有糖吃！所以你也可以馬上有糖吃！
這是不是暗示着：下一次，你也可以大哭大鬧呢？
但是不要忘記，在兒童的世界裏，哭鬧可能對親人奏效，但是進入成人的世界，不是每個人都會像親人那樣去寵愛你，那時候，習慣了哭鬧，而且只會哭鬧的孩子，應該怎麼辦？
破壞契約和規則，在教育中，是非常糟糕的事情。
很多人不知道，其實棉花糖實驗還有後續版本。
棉花糖實驗後續版本羅徹斯特大學的研究人員後來重新做了一個實驗。在引入“棉花糖”實驗之前，他們將孩子分成A、B兩組，讓孩子們畫畫，旁邊放了一盒用過的蠟筆。有一位研究人員會告訴孩子，他們可以現在用這些舊的蠟筆，或者稍等一下，她會去拿一些全新的更加漂亮的蠟筆。
幾分鐘後，A組的成年人拿着全新的蠟筆回來了；而B組的成人空手回來，和孩子們道歉，說，“對不起，我記錯了，我們沒有新蠟筆了。”
同樣的情況又重複了一遍，這次是許諾有新的貼紙，同樣的，A組的孩子得到了新的貼紙，而B組的成人又再一次道歉。經過這兩次前期的“熱身”後，“棉花糖”實驗正式開始。結果非常令人震驚，A組（成人兌現承諾組）的孩子通過測試的比例要比B組的孩子高出四倍！
後續實驗說明：教育方式是能夠深刻影響孩子自律能力的。
一再上當受騙的孩子，會失去對規則和約定的信任感，從而逐漸喪失等待的耐心和毅力。
A組成人的做法，與作者的做法多麼相似！
無論是承諾獎勵卻不去實施，還是違背諾言提前去獎勵，都是將自己制定規則親手打破，兩種做法之下，你都是在向孩子傳達下面這個信息——
約定和規則是不重要的，最重要的是眼前的既得利益。
這樣教育出來的孩子，我不懂還有什麼目標能值得他去堅持。
這樣教育出來的孩子，也許一次兩次能佔到小便宜，卻失去了做人的大格局，會在未來吃盡大虧。
所以，做小孩就該一忍再忍嗎？並不是。
其實，在作者的童年回憶裏，我看到的並不是一個所謂“被懂事綁架了的小孩”。
我看到的，是一個誤把“不敢表達自己想法”當作“懂事”的小孩。
比如，那個讓作者朝思暮想的CD機，“我當時那麼想要得到它，但我從來沒有跟爸媽講過。因爲那並不是一個上學的孩子應該擁有的東西……”
滿滿的內心戲，心裏想了那麼多，卻從沒有勇氣說出口。
作者的家庭並沒有貧窮到支付不起一臺CD機的地步，如果他向父母提出自己的心願，父母也未必就會拒絕他的請求。
可是，他就是不敢說，不敢反對。即便到了母親想要拿走他的壓歲錢的關鍵時刻，他都不敢吐一個“不”字；即使親戚給所有小孩都發了婚禮紅包，他寧願偷偷大哭一場，也不敢違背母親“不拿紅包”的要求。
我想知道的是，作者爲什麼就是不肯向父母吐露心聲呢？
最可能的情況是，在需要對孩子的問題和要求做出迴應的時候，他的父母卻沒有迴應，或者，做出了不恰當的迴應。
這樣的經歷多了，自然會讓作者生出“說了也沒用”，“說了就是不懂事”的認識來。
我知道一個孩子，他爸爸特別忙碌，所以對兒子唯一的要求就是：不要吵！
餓了？“不要吵！”
困了？“不要吵！”
想要東西？“不要吵！”
甚至兒子在學校受了委屈，受了欺負，回家想向爸爸傾訴一下，得到的回答也是“不要吵！”
有一次，他在學校被大個子打了，告訴了爸爸，想讓爸爸安慰他抱他一下，沒想到他爸嫌他“吵鬧”，嫌他“不勇敢”，嫌他“哭得不能停”，劈頭蓋臉把他臭罵了一頓，還順手給了他兩巴掌。
現在，當初那個小男孩長大了，他特別安靜，他說從那次以後，他就再也沒有向他爸爸，提出過任何的要求。
當然現在他爸也實現了耳根清淨的終極夢想，因爲兒子也不去看他。
再比如，一個7歲的孩子，對父母說：“我想要一輛小汽車！”這是一個再正常不過的要求。
有的父母，會蹲下身來問：“你已經有很多小汽車了呀，爲什麼想要這輛？”
如果他們想拒絕，會對孩子說：“這個月你已經買了足夠多的玩具，我們下個月再買好嗎？”或者“你可以用自己的零用錢支付”，或者“爸爸媽媽沒有這筆預算，你可以自己想辦法攢錢啊。”
接下來，孩子會仔仔細細告訴你他的想法，相信我，他完全能接受你合理的拒絕，也願意爲了攢錢買車而做出各種努力。
然而，有些爸媽卻只會簡單粗暴地拉着孩子一路往前走，對孩子的要求視而不見，被吵得煩了，他們還會大聲呵斥“你怎麼那麼不懂事啊！”
於是，纔會有孩子把“閉嘴”當成“懂事”，把“不找爸媽麻煩”當成“懂事”。
在家中就不敢表達自己願望的孩子，到了社會中，就更難說出自己的要求和心願。他們會有一種錯覺：只有壓抑自己，才能得到別人的喜歡。
爲了“受歡迎”，孩子們甚至會學着犧牲自己的願望去嘗試“融入”，這是一種非常不健康的行爲模式，會導致長期的負面影響，在長大成人後，壓抑表達的孩子會——
自我評價過低；
不快樂甚至抑鬱。
不懂表達自我的孩子，會成爲一心只想取悅他人的成年人，他們並不快樂，也時常無法真正充分發掘自己內在的潛力。
作爲父母，教會孩子正確表達自我的能力——而不是簡單遷就他們的任性和胡鬧——纔是教育孩子的正確方法。
所以，那位作者，覺悟吧！
你的侄子是個善於表達（向你安靜地提出了去玻璃棧道的要求），也願意堅持努力（好好寫作業贏得獎勵），的好孩子。
不要用錯誤的教育方法誤導他！
本來，寫到這裏，特老師差不多就要停筆了，可是，喪心病狂的編輯，還一定要讓我講講：如何幫助孩子學會表達自我！
敲黑板敲黑板，下面，是中外專家的一些建議（同樣來自特老師的神翻譯）：
要想培養出敢於表達自己想法的孩子，作爲家長，我們應該：
幫助孩子建立良好的自尊心；
培養獨立思考；
培養創造力和動手能力；
鼓勵他們保護自己，爲自己辯護。
談到具體的做法：
鼓勵孩子通過繪畫等方式表達自己的想法。
使用藝術手法表現傷心、氣憤、高興和激動的情緒，是一種非常健康的方式。情緒表達的出口包括：繪畫、音樂、舞蹈、戲劇等等；
允許孩子發現自己的興趣。
當孩子表達興趣的時候，要耐心傾聽。不要僅僅根據自己的想法給他們選擇課外活動——讓孩子選擇自己的興趣愛好，追逐自己的夢想。
給孩子提供選擇。
孩子小的時候，可以讓他們自己選擇喜歡的圖書，讀給他們聽。孩子大些的時候，讓他們選擇週末的活動，裝飾自己的房間。
用正確的方式表達自己的想法，是你可以教會他的最重要的生活技能。
就像流行歌手KatyPerry 說的：“成爲你自己，你就能夠成爲任何人！”
當孩子能夠自如地表達自己的心願的時候，他們才能讓自己夢想成真。特老師還想加一句——大哭大鬧除外。
