許多家長在教育孩子的時候，都經常先入爲主，主觀臆斷。其實，這對孩子成長是十分不利的。不信，你看：
案例
六年級家長會上，老師帶着不滿向偉強的媽媽“告狀”：“你的兒子兩門課都掛紅燈。怎麼學的!上課也不專心，總搞小動作，今天還和人家打架了!”媽媽的臉頓時紅到脖子根。回到家，媽媽怒氣衝衝地喊來偉強質問：“你爲什麼不爭氣點?不好好學習，還要和人打架!”“我不喜歡這個老師!上課的時候是同桌先打我。我纔打他的。”媽媽一聽偉強辯解，更來氣了：“難道老師說得有錯?老師冤枉你了嗎?都是你自己的錯!”偉強委屈地哭了。“還有臉哭!”說着。媽媽就把巴掌掄了下來，“如果你成績好，會挨老師的批評嗎?你自己這麼頑劣。也怪不得老師生氣!”偉強傷心地跑出家門……
專家解析
1、每個孩子都有顆向上的心。沒有哪個孩子不想上進，不想做老師眼裏的好學生。而偉強媽遇到問題，並沒有去尋找問題背後的原因，也沒有在大腦中多問幾個爲什麼。孩子成績不好，會不會是學習上遇到困難?是學習能力不足還是基礎不紮實?會不會是自信心不足?孩子爲什麼不喜歡老師?爲什麼要和人打架?上課不專心，是對這門課不感興趣，還是他注意力不集中帶來的注意困難，還是他就是屬於好動活潑難以靜下心來的孩子?等等。有些需要媽媽去思考，甚至還需要學點兒童心理知識，瞭解孩子各階段的心理髮展規律。然而太多的家長像她那樣缺少思考和分析的能力，也不願向書本學習。向專家瞭解。只要發現孩子表現不好，就對孩子橫加指責，甚至打罵。教育的粗暴、觶顯而易見。
2、比較情緒化的父母會把負面情緒帶入教育過程中，從而給教育帶來不必要的干擾。
很多父母因爲孩子不聽話，或因爲沒達到自己的期望，或因某一事件的刺激而導致情緒失控(像偉強媽一樣捱了老師的批評，自尊心受傷害)，對孩子施加語言或身體的暴力，給孩子帶來身心的傷害。孩子的成績、表現成了父母的情緒晴雨表，孩子成了父母惡劣情緒的受害者，父母可以把怒氣潑向孩子，宣泄一番，而孩子受傷的心靈由誰去安撫?
3、偉強媽回到家，不是先調查瞭解一番，而是憑主觀妄加臆斷：一定是你不對，而不是老師不對!而如此蓋棺定論的前提恐怕是：媽媽向來以爲偉強很頑劣、調皮、不聽話，所以這次也一定是偉強的錯。老師是不會錯的。因爲老師都是爲孩子好的!央視12套心理訪談節目中，說到有個孩子在班裏偷過同學的東西兩三次，以後。學校每次丟東西，老師和同學都懷疑他甚至就指定是這孩子偷的。多可怕的推論!可見，教育者的荒謬邏輯將造成多少“冤案”。
4、父母是孩子得以情感依戀的避風港，很多孩子在學校受到老師的批評或在學校不快樂，都希望能得到父母在心理上的理解和安慰，對於成長中的困惑、煩惱(比如案例中偉強不喜歡老師)，都希望能引起父母的積極關注(解惑、安撫、理解、支持)，而不是消極的關注(訓斥、侮辱、說教、拒聽、貼標籤)。但這位媽媽一回來就興師問罪，只能使事情變得更糟。她沒有站在孩子的角度去想問題，沒有關心孩子的所思所想，沒有顧及孩子的感受，不願聽孩子把話說完;也不懂得如何溝通和傾聽，如何正確處理出現的問題。讓我們來看看正確的做法：(1)回到家，用試探的口氣詢問孩子：“偉強，今天老師說你如何如何，我想知道一下，是怎麼回事?”(2)當孩子回答後，問孩子：“那你爲什麼不喜歡老師呢?”於是孩子會告訴媽媽，可能的答案會很多：比如或許老師的課不吸引人，或許老師太嚴厲，或許曾經批評過他(這時候一定要認真地傾聽孩子訴說)……總之，引出了“爲什麼”，才能瞭解孩子的心理，找到問題的癥結，以便對症下藥。(3)接着，要對孩子的想法和感受表示理解，對孩子做得對的地方加以認同和肯定，做得不對的地方加以分析開導，曉之以理，動之以情。
如果母子之間的關係親密，溝通順暢，一般孩子都願意誠實地講。這時媽媽就要認真地傾聽孩子的訴說，聽孩子把話說完，感受孩子的內心，讓孩子覺得媽媽是支持我的、理解我的。在這種積極的關注中，孩子感受到了父母的尊重、理解和愛，這樣孩子就更願意向父母敞開內心世界，父母也就更容易把握孩子的思想動態，而孩子，就會朝着父母期望的好的方面發展。
