閨蜜H和認識3個月的男友閃婚，不到一年就生下了兒子。而就在前幾天，她忽然告訴我們：“我離婚了。”天啊，她兒子才堪堪10個月大。
閨蜜H和認識3個月的男友閃婚，不到一年就生下了兒子。
而就在前幾天，她忽然告訴我們：“我離婚了。”
天啊，她兒子才堪堪10個月大，難道是應了那句魔咒：“生完孩子後的第一年，是最想離婚的那一年”?就在我腦補各種“出軌”大戲之時，她撇了我一眼，說，想什麼呢?無非就是兩家人合不來罷了。
原來，孩子一出生，兩家的老人們就齊刷刷來到了小倆口的家中幫忙照顧。一開始，閨蜜的媽媽和婆婆負責幫忙抱娃，爸爸和公公則負責買菜燒飯當後勤，這組合看上去很無敵，一家7口和樂融融。
但時間一長，就出了岔子。閨蜜和前夫原本就是閃婚，對彼此瞭解實在算不上多，在邊養兒子邊磨合的過程中，發生矛盾和口角是常有的事兒。但小倆口都有個毛病，起了紛爭不是和對方溝通解決，而是跟自己爸媽告狀!
而兩方的父母呢?都不是勸和的主兒，盡是站在自己孩子的角度，不是幫着埋怨，就是指點如何使招讓對方服軟。
最誇張的一次，是男方把家中放存摺的保險櫃鑰匙藏起來了。閨蜜想買個大件給孩子，就討要鑰匙。但男人就是不給，說，如果沒有正當的理由，不能從共同財產中取用。閨蜜怒了：養你兒子算不算正當理由?對方答曰：“平時不都給你了嗎?”
當爹的平時從不帶娃，不知道養孩子需要多少錢也就算了。可小倆口分頭跟自家爸媽一說，老人家們就好一通瞎攪和。
女方家長說：啊呸，孫子需要你們養?養得起嗎?平時吃用開銷還不是我們當外公外婆的在貼?
男方家長說：你女兒嫁進我家門，就是我家的人，孩子也是姓我們的。我家的孫子要你們貼什麼貼!
一來二去的，矛盾越鬧越大，小事也成了大事，最後鬧得兩家水火難容，親家變仇敵，不離婚難道等過年?
付出，是爲人父母永恆的主題。特別是50、60後，自己吃了一輩子的苦，就捨不得讓子女受半點委屈。於是，管吃喝管學習管工作管婚姻管帶下一代，唯獨不捨得，也不願意放手。
大多數人都捨不得放手，即便手裏已經抓得那麼多了。
明明衣櫃裏已經有了那麼多的衣服，一遇到雙11、年中促，還是一門心思的買買買，也不管這件去年早囤了類似的款，那件平時根本沒有機會穿……直到衣櫃裏塞不下，一邊感嘆“爲什麼女人總是少一件衣服呢”，一邊哪件都捨不得扔。
愛上一個人，就想把他佔爲己有。他去哪裏我就去哪裏，恨不能24小時黏在一起，甚至發展到整天疑神疑鬼，發現男友手機新換了密碼就心痛如絞，“我那麼愛他，他爲什麼還對我設防?”一旦分手更是無法自拔，心中反反覆覆倒帶那些逝去的日子，就算有了新的戀情，心中也藏下了一顆硃砂痣。
最做不到放手的就是爲人父母之後。有了孩子便化身徹頭徹尾的孩奴，捧在手上怕摔了含在嘴裏怕化了。小到第一頓輔食怎麼添加，大到孩子的幼兒園選哪家，使出渾身解數，只爲給孩子規劃好所有、打點好一切。
至於零食能不能吃，玩具買哪款，哪幾種類型的朋友可以交……“小孩子家家的懂什麼呀，都聽我的!”
娃小的時候尚且可以理解，但有的父母做過了頭，孩子直到上小學了，書架上只擺着爸爸媽媽給買的書;直到上中學，還在日日接送上下學——明明離家走路也只需10分鐘;直到高考填志願，也都是父母說了算。未來找工作、談戀愛、相親、結婚、生娃，統統都離不開父母的五指山。
爲人父母的，含辛茹苦給誰看，真的是爲了孩子嗎?難道不是你的控制慾在作祟?
喜歡控制、無法放手的人，總是以“不放心”爲藉口，企圖用控制來構建關係。我們像是永不停歇的蜘蛛，建起一層又一層的保護網，卻在操足了心的同時迷失了“自我”，也讓對方失去了成長的機會。
很多人會說，我付出那麼多，爲什麼他們就是不領情?我累得已經沒有了自己的時間，可爲什麼得不到該有的回報?
武志紅在《爲何家會傷人》中寫道，如果拒絕分離，愛就是“假愛”，不懂得分離的兩個人黏在一起，你干涉我的空間，我侵佔你的空間，兩個人都不能很好地成長。
而不懂得放手，就是刻意的與對方黏連，干涉對方的生活，侵佔對方的空間。與此同時，也讓自己的生活與空間變得支離破碎。
不想放手的本質，是沒有安全感。
新手媽媽抱怨老公根本就沒有進入“父親”這個角色：讓他給孩子換個尿布竟然會漏尿，讓他給孩子泡個奶還能把奶瓶給摔了，讓他抱會兒娃更不得了，沒常識的新爸比竟然不知道嬰兒3個月內不能豎抱!艾瑪，你還是哪涼快哪待着去吧!
悻悻然的男人低頭窩回沙發玩手機，再也不來沾染一丁點兒屎尿屁。
於是，妻子的抱怨從此不休：我辛苦那麼久，他怎麼不知道來幫個忙?孩子哭得震天響，他怎麼就不懂得哄一鬨?難道我家男人是“巨嬰”?難道我當初瞎了眼?
殊不知，最初把他推開的，也是你啊!因爲不放心，所以你沒有給他插手的機會;因爲你的不放手，所以他沒有機會向着“好爸爸”成長。
男人啊，除了求偶之外，永遠沒你想的那麼主動，他只會被你一嚇兩嚇，就縮回了那個蝸牛殼。
你的安全感，其實是他可以給的;而他的安全感，亦需要你的鼓勵與認可。
所以親愛的，也許你已經開始感到身心俱疲，那你真的需要重新審視自己和身邊人，需要學會放手了。
美國心理學家斯考特·派克表示，懂得分離的愛才是“真愛”。懂得放手的人，才能找到真正的安全感。在伴侶關係中是如此，在親子關係中更是如此。
對老公放手，讓他儘可能多的參與到育兒中來，養孩子一定是兩個人的事兒，待他帶娃技能槓槓的，纔好分負你肩上的重擔;
對孩子放手，讓他/她有更多的機會自己來，他/她才能習得自己面對和處理問題的能力，有一天孩子終將長大，你無法圈護一輩子。
不必對一時的放手而心生恐懼，也無需因“無法掌控”而倍感失落。換個角度想，當卸下負擔與壓力，你又何嘗不是找回了自我呢?懂得放手，就能找回幸福。
