父母無法同理孩子的感受是有什麼原因嗎？家長無法同理孩子的感受是不是因爲過去我們也不曾被理解，接下來看看該怎麼辦？
每個與孩子對話的現場，能保持覺察是不容易的，唯有一再的、溫柔的提醒自己：孩子有自己獨特的生命故事，我抱持着好奇、充滿興趣、開放的心去傾聽，就是對孩子的尊重。今天想分享下許多家庭會有的狀況，當然也包含我們家的日常，提出具體可行的正向練習技巧，也祝福每位父母，在養育孩子的過程中，從中療愈、破繭而出，把自己愛回來。
當父母真的不簡單，然而爲人父母的過程也教導我們重新瞭解自己、把自己愛回來。許多父母都有過這樣的經驗：在某些時刻，尤其是身心俱疲的時候，當遇到孩子崩潰大哭、吵鬧任性的狀況時，內心翻攪着憤怒和焦慮，身體感覺緊繃。許多時候，父母會忍不住衝動的指責“你又怎麼了！？”，來阻擋這些不舒服的情緒及身體感受，但事後又會對吼了孩子覺得愧疚。這篇文章與你分享，在那個當下，通過一些簡單的正念練習，選擇讓自己停一停、感受幾次呼吸，然後換一條路走，蹲下來與孩子的眼睛平行、語調柔軟緩慢的說：“發生了什麼事情嗎？”很神奇的是，當選擇尊重及理解孩子時，過去曾受傷、不被理解的那部分的自己，也跟着被療愈了。
無法同理孩子的感受，許多時候來自於童年發展過程中，也曾被這樣的對待，無論是被父母，或是幼兒園、小時候被老師這樣的對待。他們可能是無心的，但小孩的內心，卻受傷了。
有一位年輕爸爸曾分享，他小時候常因爲做事情動作慢而被爸媽和老師打罵，“這麼一點小事情都做不好！”、“你到底還要多久，我上班快遲到了”，長大之後，他把自己訓練成凡事都做得很快、很俐落，可是內心卻缺乏自信，常常認爲自己做得不夠好，也經常對自己說：“以後我有孩子，絕對不要讓他像我以前一樣，我一定會好好跟他說。”
然而當他有了孩子之後，經常罵孩子“怎麼連這都做不好，你是豬腦嗎？！”當他每次衝動的說出這些話，內心對孩子的愧疚、對自己的失控卻很崩潰，一次又一次的覺得自己是個失職的父親，迴應着“缺乏自信、覺得自己都做不好”的自我概念，這些從父母身上常聽到的斥責，內化成一道道內心的烙印。而這些情境就像惡魔般的再度重現於自己和孩子的互動中，引起父母親強烈的痛苦、不安、畏懼、不舒服，聰明的你看到這邊，應該就能瞭解到：重點不是孩子做了什麼，而是自己過去曾在熟悉的情境經歷了什麼。
那麼，可以怎麼做呢？
有一段時間，我在遇到不順心的時刻會說反話，“好啦，你不聽話，我就把你的玩具全部送給其他小朋友！”雖然她口中說出這樣的話，但實際上她的內心感受波濤洶涌。那段時間正好是我女兒開始有分離焦慮，在半夜會找媽媽，因此經歷了半夜常醒來陪女兒、睡眠品質很不好、身心俱疲的一段時期，心理只想過平靜的生活，因此當這些狀況出現時特別感到難受。而每當這種不舒服的感受跑出來，越急着想拋開這些感覺，就越難以靠近及理解孩子，取而代之的，內心很快升起想說出“你又怎麼了！”的衝動，複製了過去我從大人身上看到的反應，而產生了無法同理孩子的行爲，但越是這麼做，就像困在流沙之中越陷越深。
後來我做了一些嘗試，當我有情緒的時候，我先在內心暫停片刻，然後迅速覺察自己的身體感受、想法及情緒，“拳頭緊握、肩膀僵硬、眉頭緊皺...”、“內心有着生氣的情緒”、“輕視孩子的感受”，接着呼吸三次，可以數吸1、吐1、吸2、吐2、吸3、吐3，吸氣時，將氣息吸入緊繃、不舒服的部位；吐氣時，將氣息從不舒服的部位呼出來。接着問自己：“除了複製過去習慣的行爲以外，我還可以有什麼不同的選擇，是更適合孩子的需求？”接着，我蹲下來與女兒的眼睛平行、語調柔軟緩慢的說：“發生什麼事呢？你也希望公平一些，是嗎？”看着女兒點點頭，然後流了眼淚，我打開雙手抱着她，開啓了溝通的橋樑，傳遞關愛與尊重。
理解與尊重孩子成爲他自己，也是把童年的自己愛回來
後來將這樣的正念練習分享給一些朋友，他們給我的回饋也跟我的感受很類似：當選擇理解及尊重孩子的想法及感受時，父母的內心感受到的是滿足與釋放。這是因爲在選擇理解和尊重孩子時，其實也是在理解和尊重自己小時候沒有被實現的需求。
在每個與孩子對話的現場，能保持覺察是不容易的，唯有一再的、溫柔的提醒自己：“孩子有自己獨特的生命故事，我抱持着好奇、充滿興趣、開放的心去傾聽，就是對孩子的尊重”，祝福所有的父母，在教養過程中時常保持對當下的覺察，跟着療愈、破繭而出，把自己愛回來。
