如果自己的孩子動不動就爲一點小事動手發暴脾氣,家長該怎麼辦呢?孩子不會控制自己的情緒該如何正確引導?接下來看看下文吧。
男孩,7歲,讀小學一年級,無法有效控制自己的情緒,比如,他想跟別人借書看,別人不借給他,他就會動手打人;有時候他不遵守課堂紀律,班長把他的名字記在黑板上,他也會很生氣地大叫或去打別人。
有一次上圍棋課,他椅子倒了,班裏同學嘲笑他,他就用棋盤把別人砸傷了。他平時在家裏都很好,我們也很少招惹他,自從到了學校,這類問題就開始顯現出來了。
我們也教過他,如果實在很生氣就深呼吸或倒數,但效果甚微,作爲家長的我應該如何做纔能有效幫助他慢慢學會控制情緒。
沒有人會喜歡被情緒掌控的感覺,所以,當孩子控制不住自己的脾氣和行爲時,他並不好受。
很多父母會把孩子控制不住自己的情緒視爲“錯誤”,每當孩子“犯錯”時,就一頓臭罵,甚至還以暴制暴,結果呢,孩子的情況越來越糟糕。
你也曾經嘗試幫助孩子學習調整自己的情緒,比如深呼吸或是倒數,但之所以收效甚微,最主要的原因有二。
一是從生理的角度來說,負責情緒管理的大腦皮層原本就是發育成熟最晚的部分,當大腦機能還不完善時,怎麼深呼吸都沒用。
更何況,當孩子的理智腦被情緒腦劫持的時候,他也根本想不起來要深呼吸。
二是孩子的表現其實還隱藏着很多深層次的信息,深呼吸解決不了本質問題,只有嘗試去解讀這些信息,才能真正給予孩子他所需要的幫助。
孩子憤怒的表象之下,掩藏的都是脆弱的感受,比如,挫敗、悲傷、孤獨、恐懼等等。
因爲這些脆弱的感受通常是不被其他人,尤其是自己的父母所接受的,甚至他自己也無法接受,所以,孩子不願意直接把這些脆弱的感受暴露出來,反而表現出言語或行爲上的暴力。
換句話說,那些看上去不好惹、容易發脾氣的孩子,其實都是非常需要幫助的孩子。
那具體要怎麼做呢?
第一步,當孩子發脾氣時,你需要先理解和接納孩子的情緒。以前我這麼說的時候,常常會有媽媽問,難道就由着他這麼亂髮脾氣、隨便打人嗎?
我可沒這麼說。理解和接納孩子的情緒,不代表也要放任他的不當行爲——“你現在真的很生氣,氣得恨不得要打人,我懂你的感受,但打人的行爲是不對的。”
認同孩子的感受,讓孩子覺得自己是被理解的,這本身就能對孩子起到安撫的作用。
更重要的是,你的接納和允許會給孩子安全感,讓他在有情緒的時候,能讓情緒順暢地流淌出來。
所有淤積的情緒,總會在某一個時刻突然爆發。但平時如果情緒的通路是順的,就不太容易有淤積。
第二步,看到孩子“張牙舞爪”背後的脆弱。
拿你提到的情況來說,孩子向別人借書,別人不借給他,他內心其實是充滿了被拒絕的挫敗感,會覺得沮喪,覺得自己是不被接納的。
如果孩子內心不夠強大,常常被無力和挫敗包裹,那麼,這個小插曲在激發他情緒的同時,還會把過往累積的類似情緒,一起扯出來。
成年人覺得,只是借本書被拒絕而已,小事一樁,但站在孩子的角度,絕不僅僅是借不到書那麼簡單。
還有班長在黑板上記他的名字,同學的嘲笑,也都會給他帶來羞辱感,他當然會憤怒了。
不是孩子憤怒不對,而是他打人的行爲不對。
第三步,在日常生活中,有意識地創造機會,讓孩子獲得力量感,幫助他建立自尊和自信。
遊戲是很好的方式,在遊戲中,讓孩子體驗贏或是佔上風的感覺,能夠讓他獲得力量。
挫敗感強烈的孩子,在現實生活中也很少有機會能體驗到自己是有力量的這種感受。
孩子的自信是哪裏來的?是從“自我感覺良好”開始的。
完成一項挑戰、感覺自己是有能力的、父母看到了自己的點滴進步……這些都能讓孩子覺得“我還不錯”。這是自尊和自信的基礎。
所以,回答你的問題——怎麼幫孩子學會控制情緒,最關鍵的不是“控制”,而是如何面對。