讓孩子怕家長好嗎

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讓孩子怕家長好嗎？孩子恐懼家長的威嚴到底好不好？得讓孩子怕個人？一位媽媽跑來問我：我家孩子爸認爲孩子在家裏一定得怕個人，孩子一不聽話，他就吼孩子，有時候還打孩子，我該怎麼辦？

除了溝通說服，別無他法。但問題是，“得讓孩子怕個人”的觀念，對中國家庭的影響，實在是太根深蒂固，真不是幾句話就改變的。

這位媽媽還算是育兒理念比較先進的，能意識到這個觀念恐怕有問題。在更多家庭中，父母雙方都是“得讓孩子怕個人”的擁躉，兩個人自覺分工，一個扮紅臉，一個扮白臉，一個扮慈母（慈父）、一個嚴父（嚴母），虎媽貓爸、貓媽虎爸、虎媽虎爸，成了相當多中國家庭的父母模式。

甚至，除了“你喜歡爸爸還是喜歡媽媽”，中國孩子要面對的第二個經典提問就是，“在家裏，你是更怕爸爸，還是更怕媽媽？”——大家普遍地認爲，甭管怕誰，反正總得怕一個，怕才正常，孩子誰都不怕，大人就“管不了”孩子了。

孩子誰都不怕會怎樣？怕了又會怎樣？

我家的情況可能和很多家庭不同，我們家的模式是“慈父慈母”，真心爸媽倆人對扮演那個“讓孩子怕”的角色都敬謝不敏，在“對孩子好”上，反倒是爭先恐後。

這樣做了十幾年，結果如何呢？——兩個孩子一個馬上上高中，一個馬上上初中，依然和爸爸媽媽溝通無礙，合作順暢，沒有一個“叛逆”，也沒有一個“管不了”。

相反，我們接觸過很多孩子怕一爸爸媽媽中的一個人，或者對雙方都怕的家庭，發現“怕爸/媽”的模式下，親子關係、孩子成長，甚至夫妻關係，多多少少都會有些問題。

一些爸媽知道自己不是讓孩子怕的那一個，就經常把“等你爸爸/媽媽回來收拾你”之類的話掛在嘴邊。你越這麼說，在孩子眼中就越沒有威信，孩子就會什麼都不聽你的，然後很可能名目張膽地“欺負”你，讓你覺得對孩子既無能爲力，又無可奈何，做爸爸/媽媽，做得成就感全無。

“怕一方”的模式下，孩子和父母的關係可能呈現兩種完全不同的樣式：

面對他不怕的那一方時，孩子可能會表現得驕縱無比，想怎麼來就怎麼來，而換成了他怕的那一方，馬上就像“老鼠見貓”一樣，表現得乖巧聽話，配合度無比之高。

對孩子來說，這並不是什麼好事，孩子很容易學會“見風使舵”、刻意討好、人前一個樣人後一個樣，言行都缺乏恆定的標準。

而且在親子關係上，孩子和他不怕的一方的關係可能是“親而近狎”，和他怕的一方的關係，可能是“畏而不親”，兩種關係，其實都不是相親相愛的、親密的、美好的親子關係。

如果父母雙方都認爲“孩子得怕一個人”，並且對各自扮演哪個角色能達成共識，“怕一方”的模式，對夫妻關係倒沒有什麼負面的影響，但在一些家庭中，夫妻並沒有達成這樣的共識，就很容易出現夫妻不停“互懟”的情況，或是一方埋怨另一方對孩子太放縱，慣壞了孩子，或是一方埋怨另一方對孩子太嚴厲，嚇壞了孩子。最後，育兒和家庭教育問題，又升級成夫妻關係問題，讓彼此爭吵不休。這對孩子，當然更不是什麼好事。

我還見過夫妻雙方對孩子都非常嚴厲的家庭，從小到大，不允許孩子對父母說半個“不

”字，他們的孩子，對父母是敬畏有餘、親近不足，一家人偶爾坐下來聊個天，都尷尬無比，父母對已經成年的孩子繼續頤指氣使，而孩子幾十歲了，跟父母說點什麼，還得做半天心理建設。這樣的家，恐怕就失去了“家”的真意了。

父母該如何做到讓孩子信服？

信奉“得讓孩子怕個人”的父母，都認爲，只有這樣做，父母在孩子心目中才會有“威信”，但這樣做，真的就能成爲讓孩子信服的父母嗎？恐怕未必。

讓孩子怕一個人，意味着父母對孩子的威壓、孩子對父母的畏懼，它帶來的是孩子的馴服、迴避甚至遠離，而不是發自內心的親近和信服。

和很多父母一樣，真心爸媽也認爲，爸爸媽媽需要讓孩子信服（我們不喜歡用“威信”這個詞，因爲它有太過濃厚的“施壓”意味），但我們認爲，要讓孩子信服爸媽，不能靠讓他怕你，而要靠三個關鍵詞：愛、信任、榜樣。

愛——發自內心、毫無保留、不附帶任何條件的地愛孩子。

要做讓孩子信服的父母，爸爸媽媽首先要向孩子付出無條件的愛，讓孩子明白，無論你是什麼樣子，都是爸爸媽媽的寶貝。愛也會帶來用心的關注，真愛孩子的父母，會關注孩子的需求，關注孩子的感受，並給予孩子恰當的迴應。

孩子從父母這裏得到充分的愛，他的內心纔會對父母產生安全的依戀，進而用合作而非疏離甚至對抗的方式和父母共享這段親密關係。

信任——贏得孩子的信任。

要做讓孩子信服的父母，爸爸媽媽還需要用自己的行動贏得孩子的信任，讓孩子相信，父母會無條件地接納他、支持他，並在他需要的時候，給予有效的幫助。

這種信任既來自你能認真聽他說話、認真回答他任何一個小小的提問，也來自在一些重大的問題上，孩子能得到父母的支持，比如尊重孩子的興趣、允許孩子在他自己的事務上享有相當程度的選擇權、決定權等等。