很多家長說：“我也不想吼孩子，可是每次我想和孩子講道理，他哭鬧得更厲害啊！”相信這位家長的感受，應該能引起很多其他朋友的共鳴，爲什麼會這樣呢？
這和我們大腦不同腦區的信息傳遞速度，以及成熟早晚有很大的關係。大腦的信息傳遞和加工是個複雜的過程，但是爲了方便大家理解，我們這裏用很簡單的語言進行形象化的描述。
我們大腦有一部分腦區是負責接收信息，並根據以往形成的“情緒記憶”作出情緒反應的；還有一部分腦區是負責對信息進行綜合分析、因果邏輯加工、並制定計劃執行計劃。
我們每個人都希望自己遇到事情能保持冷靜，並作出最理性和最優化的計劃以及應對方法，但是我們都發現很多時候外界信息輸入以後，咱們的情緒反應卻比理性反應要更早出現。
比如，在路邊有人從我們身邊快速擦肩而過，嚇我們一跳，或者撞擊到了我們的胳膊肩膀，但是對方全然不覺，也不道歉，繼續疾走。我們更快出現的是害怕和有點生氣的情緒，然後我們的邏輯思維腦纔會告訴我們：“看對方神色匆匆，估計是有什麼急事”。於是，我們的情緒也會很快平復。
但是，如果有的人對這種肢體碰撞特別在意和氣憤，或者正好情緒不佳時，情緒反應會更加激烈，在這個時候就有可能發生口角爭執。整個過程中，認知邏輯的思維卻沒有佔據主導，反而被抑制。
這是大人，其實對於孩子來說，更加如此。因爲主觀邏輯思維、認知計劃、衝動抑制等能力的腦區是大腦不同腦區中成熟相對較晚的，所以在孩子情緒反應激烈的時候，他們的邏輯理性思維的能力會進一步受到影響。
這也是爲什麼，當我們的孩子處在情緒風暴的時候，用“講道理”的方式往往不能讓孩子的情緒平息，也不能讓孩子冷靜下來和父母一起用邏輯理性進行協商討論的原因。
這個時候有三種方式可能會讓孩子結束哭鬧：
1、孩子非常喜歡的東西來吸引關注。
比如孩子特別愛吃的零食，或者孩子特別愛看的電視節目。
但是，這樣做的可能代價是：孩子很快就發現，只要哭鬧就可以吃零食或者看電視，於是，他們的哭鬧就很容易被強化，導致孩子在未來的日子裏出現更多的哭鬧。
2、父母使用讓孩子特別害怕的方法。
比如大吼或者體罰或者威脅要把孩子關到門外等，孩子感受到的強烈恐懼會讓他們處於“生存”的原因，壓抑自己的哭鬧。
這樣的代價是：親子關係受到不良的影響，孩子不敢在父母面前表露情緒，在父母面前學會壓抑自己，甚至僞裝自己。他們也可能會時刻開啓“探測雷達”，更多“察言觀色”。
如果父母看起來情緒不錯，他們就會提要求和哭鬧，一旦父母開始變臉，他們則趕緊壓制和停止。這樣反而給父母一個印象：“這孩子就是不能對他和顏悅色，就是欠揍！”
3. 推薦的做法：
對於小月齡寶寶，父母先幫助孩子平復情緒。因爲孩子年齡越小，自我情緒安撫的能力越弱，當他們情緒反應特別激烈的時候，如果父母通過擁抱和輕柔的聲音配合輕拍，很多時候能幫助他們更好更快地安撫情緒。
對於大一點的幼兒，我們可以根據他們的偏好來做決定。有的孩子在情緒激動的時候，仍然想要尋求父母的懷抱。這個時候，建議父母給孩子迴應（不代表要滿足孩子的不合理要求，情感支持和界限遵守之間並不矛盾）。
但是，在這個年齡段，有的孩子可能在情緒激動的時候並不希望和大人之間有肢體碰觸，這個時候父母沒有必要強求，可以在一旁陪伴，在孩子的哭鬧聲不那麼激烈的時候，可以就孩子剛纔的經歷和感受爲切入點和孩子展開對話。
比如，對於2-3歲的小朋友，在他們哭聲漸漸變低的時候，如果你開始講道理，怎麼樣對怎麼樣不對，孩子可能會更大聲開始哭鬧；但是如果你這個時候把他抱進懷裏，輕聲說“媽媽說不可以拿刀子玩，你覺得很不高興，是嗎？”
很多時候你會發現孩子的哭聲會馬上降得更低，甚至停下來，他們可能點點頭，或者還會一邊點頭一邊說“嗯”。
因爲這個時候，孩子聽到的是你認同了或者說理解了他的感受，而不是忽視了感受只講道理，或者只是批評他的感受和他這個人（有什麼好哭的！你怎麼這麼不乖！）
通常到了這裏，革命就成功一半了。如果這個時候，媽媽可以繼續抱着孩子說：
“你知道爲什麼媽媽不讓你玩刀子嗎？”
問這個問題並不指望孩子可以回答，但是卻可以讓孩子的理性邏輯腦區開始運轉，情緒反應自然就會減少和降低。
接下來可以發生的是：
“哦，你不知道嗎？因爲這是大人用的刀子，小朋友玩會割到手，會很痛很痛的，比你摔跤的時候還痛。
你還記得上次你在爺爺家門口跑得特別快，然後摔跤了嗎？……”
通常到這裏，孩子已經不再執着於原先的要求了，我們可以通過孩子能聽得懂的語言也解釋了原因。
當然，如果家長能考慮到進一步的內容就更好了：孩子好奇有探索心，廚房的菜刀不能給孩子玩，那麼可不可以買一些兒童玩具廚具呢？一套廚具玩具裏有刀子有叉子又剪刀，還有各種模擬的食物餐具等等，可以大大滿足孩子的好奇心，以及模仿慾望。
不壓制情緒，不否定情緒，接納情緒，巧妙疏導情緒，看到孩子情緒下面的需求，並用合適的方法在合適的時候去滿足，這一套內容，看似簡單，其實操作起來並不容易，需要反覆練習。
