爲了保持優雅姿態，你就很難大吼大叫，萬一情緒真的難以自控，還有一個冷靜下來的絕妙辦法就是照鏡子。如果孩子有情緒該如何有效化解？
雖然鏡子有效，但還屬於事中事後管理， teacher Grace 20年不對學齡前兒童動怒的本事，是“用孩子的邏輯，化解孩子的情緒”，不但自己優雅，也培養優雅的孩子。
首先，要抱着“好奇的心態”，她說，“無論孩子調皮搗蛋還是哭鬧不止，我都會很好奇他們行爲背後的原因，當我知道後只會覺得好可愛、好好笑、好心疼，怎麼會生氣呢？”
Zoe想，爲什麼當孩子情緒爆發時，很多家長和老師也爆發呢，除了鏡像神經元的反射作用，大概是我們多了一些“期待”，少了一些“好奇”吧！當然也需要一些“經驗”和“方法”。
下面就分享幾個Grace總結的幾類情緒大爆發中“孩子的邏輯”和“應對錦囊”。
想要的得不到
學齡前的孩子情緒爆發的原因，有50%是“想要的事情沒有滿足”、“被剝奪的擁有喜歡事物的權利”。
比如忙着玩不肯上桌吃飯、在超市裏要買好多玩具、拼命吃蛋糕……家長卻不同意。
預告預告可以減少一半以上的衝突。孩子2歲以前，你只需事先說好，比如：“每次去超市只能挑一個玩具哦”，孩子就會聽。
2歲以後，僅僅單方面告知有時不管用了，預告不是強權，而是一種事先約定，在彼此尊重的基礎上。
我們可以跟孩子共同做出約定，三個注意事項：具體、跟進、和善堅定。
時間上具體到分鐘：你想再玩一會兒，好的，需要5分鐘還是10分鐘？到時間媽媽提醒你，我們開始吃飯。
孩子就是孩子，很可能不遵守約定，那麼我們要在約定時，同時預告“媽媽會怎麼做”，然後優雅地做我們應該做的事。
比如到點了，請孩子選擇媽媽來關電視機還是自己關；如果孩子選了很多玩具在購物車，那請孩子選一個買，如果超過一個，由媽媽決定買哪一個。
最後，無論孩子是自覺還是被迫遵守約定，都謝謝他以示鼓勵。
需要關注和陪伴
陪伴，是學齡前孩子最重要的需求。缺少關注和陪伴的孩子，很容易“生氣”，不合作，故意鬧事，其實是求關注，即使是大人來罵他們，負面關注也是關注啊！
說起來好心疼有木有，特別二胎家庭的大寶，通常會出現這種情況。
解決方法就是多陪伴，高質量的陪伴，也就是正面管教所說的特殊時光。
安心我們在個案中發現，很多喜歡在超市買買買的孩子，常常是陪伴不足的孩子，他們想用這種方式確認家長是否愛自己。
然而，家長此時如果處理不當，孩子情緒就會爆發。比如有些家長受不了孩子哭鬧，可能以暴制暴、也可能冷處理，不理之。這時孩子感受到的孤單和不安全感，比“不滿足”更加難受，因此衝突會升級。
所以孩子在激動中時，要讓他平靜下來，大人只能比他更冷靜，並且說出讓他安心的話語。
當孩子有情緒，家長可以說，“我知道你現在正在生氣，你不開心，我會陪着你，等你哭完。”“沒關係，你先哭，我一直陪着你。”
不要戳破他的自尊心，“你不就是……”“每次你都……”
還可以建議陪伴孩子換一個環境，比如積極暫停角，如果在公共場合沒有積極暫停角，應儘快轉移注意力，比如去酸奶、麪包區，離開現場更有助於快速冷靜下來。
搞不定自己
情緒管理是個大課題，大人有時都難以自控，何況是孩子。所以，愛發脾氣的孩子不是“難搞”，他只是“搞不定自己”！
生氣、哭鬧都是孩子表達負面情緒最直接的方式，很多大人沒有給他們建設性的意見，卻要求他們不能哭、不能喊，那他們還能怎麼辦？
說出來和孩子一起想一些可以接受的發泄方式，協助他們突破情緒的關卡，除了哭鬧打滾之外，還有什麼選擇，比如打抱枕、跺腳、撕紙張、塗鴉，都可以釋放情緒。疏解情緒後再講道理。
最重要的是，引導孩子把生氣的原因說出來，告訴孩子這樣才能幫到他。無論使用猜測、還是示範句型——“你很憤怒，是因爲……我希望……”，要讓孩子學習表達出自己的需求。
引導的過程中，仍然要把是非對錯告訴孩子，不能讓他們覺得誰讓自己不開心，就是對方的錯。
最後，情緒過後總結可以用什麼方式不讓生氣的事情發生，家長啓發孩子自己想，前一篇已經舉例說明了。
逆反心理
孩子的邏輯很妙，越阻止他越想做，但一旦開放給他做，反而卻步了。
特別是學齡前小叛逆期，讓他往東他偏往西，這帶來的負面情緒在日常中也非常常見。
順水推舟這類孩子一般都很機靈，我們不妨順水推舟，給他自由，他反而覺得沒意思了。然後與他互換角色，培養同理心，瞭解到所作所爲的“不合適”。
Grace說到一個例子，有個孩子很聰明，但話太多，在校在家都講個不停，給老師同學帶來很多困擾，在家爸爸如果加班都要帶上耳機。
比如剛剛制止他說話，一分鐘後他又忍不住說起來，老師責問他，他解釋說，“剛纔是說恐龍被批評，現在我說飯菜很好吃，我忍不住要表揚廚師，這不是同一件事啊！”
老師家長都只能I 服了 U！
Grace怎麼做的呢？她請他當自己一天的小助理，要他一整天都要跟自己不停地講話。這孩子被“一整天”嚇到了，他拒絕說“我不知道要和你講什麼了……”
Grace堅持讓他當小助理，帶他去別的班級巡課，坐後排聽，因爲跳出熟悉的環境，他會更關注外界，然後Grace故意學他不停地和他說話，他反而說“噓，不要吵”，接着Grace再引導他在“合適的時間說合適的話”的意思。
因爲他很聰明，Grace的教育方式也不是阻止他說話，他很快領悟到的“合適地說話”的意思，變得不再話癆。同時，仍舊是擅長思考和表達的孩子。
變化彈性小
有些孩子對於接受新事物、或者生活程序上的調整，比一般的孩子需要花更多的時間去適應，可能表現得格外堅持己見、變化彈性小，經常被大人冠上“固執、不聽話”的標籤，磨光大人的耐性。
反思這類孩子遇到新的事物，必須像更新計算機軟件一樣，給他一點時間在腦海裏跑一下。你越急他就越容易當機。
比如每天的點心都是豆漿，大人某天想給孩子換換口味，換成牛奶，有的孩子會歡呼，有的孩子就不吃了。或者早上的跳舞練習改成中午，有的孩子就不接受。
大人當然喜歡捧場的孩子，但反推回去，當他因爲堅持而發脾氣時，可能是我們的行爲和要求，已經先打亂了他的思緒了，對他造成困擾。所以，到底是誰先惹誰生氣呢？
當孩子卡在我們認爲“理所應當”的狀況，記得提醒自己反思，別發火，別沮喪，他只是需要我們去溝通，幫助他理解和適應新事物。
當然，孩子的邏輯還有很多，以上5個是最常見的。
作爲家長，我們除了關心孩子的情緒，我們還希望他們能擁有好的品質，比如說有禮貌、敢想敢拼、有效率……總是指出孩子的不足或者說教，孩子都聽煩了，該如何引導呢？
