家庭教育中最關鍵的那個點是什麼？是遺失的智慧！什麼叫遺失的智慧？就是我們都在針對錯，忘記了我們所做的終極目標是什麼。
一、懲罰不起作用，一定是懲罰不夠狠！
孩子做錯事了，家長最直接的反應就是懲罰，是讓孩子爲自己的錯誤付出代價，付出代價越大，下次就不敢再犯了。
1、狠狠懲罰=改正錯誤？
把這個心理狀態整理一下，是這樣的：又做錯事？這讓我很丟臉！我得狠狠收拾你一頓，把我丟了的臉找補回來！收拾的越慘，你下次就越不敢給父母丟臉！
於是，他喜愛的玩具被沒收了，他心愛的零食被沒收了，他正入迷的動畫片被禁止了。
孩子的心理反應是：就知道擺家長架子，就知道欺負小孩子！
咱們把父母的心裏活動邏輯順序理一下，是這樣的：起點是孩子犯了錯，犯了錯就得懲罰；懲罰是爲了孩子改錯，改錯是爲了孩子有出息；爲了讓孩子有出息，就得狠狠懲罰！所以，終點落在了“懲罰”上。可是，懲罰是什麼？懲罰就等於讓孩子不爽，讓孩子不爽就等於讓孩子改錯嗎？
我們重新理一遍，“孩子犯了錯”是起點，“想讓孩子改正錯誤、少犯錯誤”是終點。這個起點和終點之間，正確的邏輯關係是什麼——錯在哪兒了？爲什麼犯錯？正確的是什麼？正確的怎麼做？已經錯了的後果嚴重否？嚴重的話怎麼解決？不嚴重的話怎麼解決？誰來解決？怎麼解決？從這件事上吸取的教訓是什麼？從這件事上學會了什麼？孩子弄明白了“爲什麼、怎麼辦”，學會了“正確的原來是這樣的、應該這麼做！”所以，終點回到了正道：孩子按正確的做了，即孩子改正了錯誤。
2、懲罰升級=改正錯誤？
正確的是什麼？正確的怎麼做……所有這些問題都沒有得到有效的、建設性的解答。所以，滿腦子問號滿眼睛懵懂的孩子根本就認識不到錯誤，沒認識到錯在哪裏、不知道正確的如何做，下次接着犯同樣錯誤的機率有多高呢？80%以上啊！這完全是人之常情。可是，家長不這樣想，孩子下次犯了同類錯誤之後，家長的心理活動是這樣的：你還來勁了是吧？你故意的吧？就不信你屢教不改！哼，看來上次罰的還不夠狠！於是，懲罰再次升級！於是，懲罰又成了終點！這個終點傳遞給孩子的信息是：我讓你的心裏感覺更糟，我讓你更難受，我讓你更痛苦！
於是，孩子被迫蹲牆角了、被迫面壁思過了、被迫關進小黑屋了，或者，禁止出門自由活動了、禁止參加約好的小夥伴生日會了……總之，不給你點顏色瞧瞧，你就不知道花兒是爲什麼這樣紅！
孩子呢？爲了保住心愛的玩具、零食和動畫片，爲了能夠出門自由活動、能夠去小夥伴的生日宴，他投降了，他認輸了。他投降和認輸，不是因爲知道錯了、不是因爲知道正確的是什麼，而是爲了避免惹怒父母，被迫再承受類似的懲罰和痛苦。
於是，他被迫學會了察言觀色。
於是，父母的臉色，就成了他最基本的是非判斷標準。父母不高興就是錯的，父母高興就是對的。而現實生活和真實世界中的對與錯，在孩子那裏，是完全可以被無視和忽略不計的。至於同樣的錯誤會不會再犯？呵呵，你懂的！
總結：最經典的一句話：我們都在爭對錯，卻忘記了我們所做的終極目標是什麼……家長心裏的終極目標很明確，確實是爲了讓孩子改正錯誤、爲了讓孩子更有出息，可事實上、行動上的終極目標卻落在了：通過懲罰一再的升級，讓孩子感覺更糟糕更痛苦！
二、事情將會變得更糟，而不是更好
父母的懲罰，會有助於事情的改善麼？不不，絕不可能！相反，會加速度將事情推向更糟糕的局面。
1、惡性循環，更多的報復性不良行爲
父母因爲孩子犯錯產生憤怒，孩子因爲父母的憤怒懲罰而產生更多的怨氣，更多的怨氣催生了更多的不良行爲。更多的不良行爲又催生了父母更多的憤怒，更多的憤怒，又產生了更升級的懲罰，更升級的懲罰又催生更厲害的怨氣，更厲害的怨氣又會積聚更升級的報復性不良行爲——犯錯-懲罰-怨氣-報復性不良行爲-更狠的懲罰-更多的怨氣-更升級的報復性不良行爲……惡性循環形成了。
有家長說孩子青春期太叛逆了——請問，這個“太叛逆”哪來的？是你自己給他一點點累加到心裏的啊！於是他逃學、說謊，沉迷網絡、瘋狂遊戲，或者打架鬥毆、離家出走、自殘自殺……在平涼家長之家上幾期“高質量養育”系列課中，祁祁喵多次強調，“沒有父母的惡意懲罰，就不會有孩子的不良行爲！”孩子以如此慘烈的方式，以傷敵五十、自損一百的慘烈方式，以放棄自己、傷害自己的慘烈方式，行報復父母之實！
總結：懲罰就像鴉片，在癌症病人的止痛效果上簡直無與倫比。但誰都知道，止的是一時之痛。家長對孩子施予的每一次情緒性懲罰，都是在逼迫自己和孩子服食鴉片——以後呢？有家長想過以後麼？你自己的以後，孩子的以後，你和孩子的以後！
2、屈服懲罰，破罐子破摔從此自暴自棄
孩子原本會的事兒，原本有的那點自信，在一次次加劇、升級的報復性懲罰中，被冷言冷語、冷嘲熱諷、冷酷懲罰給壓制了、扼殺了。
於是，許多事便都不會做了、不敢做了。不會做，是因爲怕極了犯錯；不敢做，是因爲怕極了犯錯。一個孩子不敢犯錯了，意味着什麼？一個人從生到死，誰不是一路從犯錯中走過來的？
不犯錯=不成長！家長們明明白白、清清楚楚地知道，不論成年人還是小孩子，所有人的所有成長，都是從犯錯開始的。可是親愛的，有誰驚喜地期待過孩子犯錯？不期待孩子犯錯，就等於不期待每一次錯誤之後的改正、學習和成長！
是啊，家長只圖懲罰時候這一瞬的痛快，卻不曾細細思量過長遠！孩子太小，無力反抗。但他在長大，一天天；而你在老，一年年。孩子寶寶期、兒童期、少年期、青春期的這一天天、一年年，是真正的黃金時段啊！是家長們往親子情感銀行中，存儲無上限的溫暖、鼓勵、陪伴、支持以及愛的黃金時段。種瓜得瓜，種豆得豆。我們以身作則存了無上限的愛與情進去，孩子們在成長過程中，也便跟着學會了往親子銀行中存儲。他年幼的時候，你存的多；你老了時候，他存的多。如此以來，家庭的親子情感帳戶中則永遠都有取之不盡、用之不竭的情與愛。
總結：家長存進去的是以愛爲名行權力之實的報復與懲罰，孩子也會跟着學會存這些進去。存着存着，他長大了，到青春期了，他蓄積了太久太久的憤怒與報復，會在某一天被某一件微不足道的瑣事徹底激化——壓死駱駝的是最後那一根稻草嗎？一根稻草而已，輕到一口氣都能吹跑，輕到再怎麼老弱病殘都可以忽略不計，卻偏偏把那樣強悍、堅韌號稱“沙漠之舟”的駱駝，給壓倒了。
三、父母要“贏得”孩子，而不是“贏了”孩子
許多家長與孩子溝通上的困局，通常都是兩種極端，一種是情緒炸裂似的衝突，另一種則是情緒壓制、怨氣積聚的沉默。小時候看電影看故事非得要個誰是壞人、誰是好人，沒有中間狀態。可是，父母和孩子的溝通，難道也要這樣非黑即白麼？除了炸裂、沉默這兩端，還有中間的無數種可能啊！
1、要讓他承擔“自然後果”，不要兩敗俱傷“懲罰扯平”
早上不準時起牀就會遲到，遲到了老師興許要批評、同學興許會嘲笑、自己興許會自責，這就是自然後果。可有些家長，卻對孩子實施語言軟暴力或報復性懲罰。
“你怎麼這樣？豬都比你勤快！你太讓我失望了！”
“又不按時起牀是吧？放學後多做一套試題！”有個家長曾跟祁祁喵訴苦，“你說的‘二選一’辦法，一點用都沒有！”
“你咋用的？”我問。
我是這麼跟孩子說的，她面露小得意之色：“又不按時起牀是吧？要麼今天放學後多做一套試卷，要麼就把‘我保證按時起牀’抄寫100遍！”
人才啊！祁祁喵真是給跪了！有些不得法的家長是“打一巴掌揉三揉”，您這是打一巴掌之後溫情脈脈問孩子：“接下來打你的左臉還是右臉？”爲什麼會出現這種奇葩情況？典型性家長權利慾在作祟哪！只想着懲罰，只想通過懲罰來“扯平”孩子給自己帶來的不好感覺、不好體驗——潛臺詞是：你讓我不爽，我就讓你更不爽！
正確的方式是什麼呢？比如，天氣預報說有大雨，家長提醒要帶傘，可孩子偏不帶。不帶傘，一種是被雨淋溼了，受涼了，感冒了，難受好些天；一種是跟同學共用一把傘，或者躲在屋檐下等雨小了回家，這是學會審時度勢隨機應變，學會自己處理生活中突發問題的好機會。哪一個後果都很自然，可有些家長卻偏偏要去送雨傘、要去接人，對10歲以下的小孩子而言這是應當的，可如果已經是三四年級的大孩子了，家長就一定要學會“硬心腸”，學會“放開孩子”，讓他以自己的生命節奏和生活方式前行，讓他爲自己作出的決定承擔自然而然的那個後果。
總結：讓孩子承擔“自然後果”，不要兩敗俱傷“懲罰扯平”——該放開手就要放開手，該硬心腸就要硬心腸。家長只有在該放手的時候放開孩子的手，該硬心腸的時候就硬起自己的心腸，孩子才能成長爲一個有擔當、有責任的人。
2、要陪他耗着“以圖長遠”，不要揍他一頓“一時痛快”
孩子做錯事了，打他一頓最是簡便易行的解決之道。其內裏暴露的還是家長怕麻煩、怕擔責任的心態。
有個朋友家孩子三歲多了，還不會自己吃飯，還是媽媽在給喂。
“爲什麼不讓孩子自己動手吃？”我問。
“孩子不會！”她說。
“爲什麼不讓他學呢？”我問。
“我太忙了，沒時間陪他折騰。”她說。
祁祁喵聽着，心裏真是好難過！是哪，讓孩子學吃飯多麼麻煩，他會把飯灑的到處都是，會把自己的小臉弄的一團糟、會把桌子弄得一團糟、會把衣服弄得一團糟、會把地板弄的一團糟……那麼多個“一團糟”，收拾起來多麻煩啊。最簡省的辦法，當然是喂他吃！
孩子犯了錯，要弄明白爲什麼錯、錯在哪了，要告訴他正確的是什麼、教會他怎麼做才正確……那麼多個“爲什麼”要回答，那麼多個“怎麼辦”要解決，多麻煩哪——打他一頓好了，簡單快捷，而且心理上特別有感覺：我已經管教了孩子，我已經盡了父母的責任！至於他有沒有改、改到什麼程度了、以後還會不會再犯，那得看他是不是個成才的。是個成才的，就改了；不是成才貨，那也是老天註定的，我已經盡了全力了，我能怎麼辦？
你當然有辦法！比如孩子又瘦又弱又多病，都是不好好吃飯鬧的。於是，你挑了合適的時間，在大家心情都好的時候開了家庭小會議，與他約定了吃飯的規則。早餐7點整、午餐1點整、晚餐19點整，全家人準點到餐桌，用餐時間半小時；用餐結束立馬收拾餐桌，餐桌收拾完意味着用餐結束；用餐結束意味着，再要想吃東西就得到下一頓。可是，孩子等不到下一頓，他會找零食吃。可零食按提前定好的規則都給收起來了。找不到零食他就開始又哭又鬧甚至滿地打滾——爲什麼？爲什麼？往常不吃飯的時候，都會有各種各樣美味零食吃，爲什麼這回連一粒小餅乾都沒有！
他會越想越委屈，越委屈就鬧騰的越是變本加厲。這時刻，你要做的就是“陪着他”。對，只是跟他在一起“陪着他”，再什麼都不做，不給他零食，不哄他不勸他。你得硬起心腸看着他餓、看着他鬧，但你自始至終脾氣很好的、堅定地陪着他。
也許，往常他鬧的時候你拿點零食一秒鐘就能把他擺平了。但這次，你興許要陪他耗上一小時，甚至兩小時、三小時——孩子這是在試探你，試圖破壞既定規則。而你，必須要陪他耗着，耗的結果也許是他連下一頓飯都不吃了，就想餓給你看。這樣的結果，是更壞的，而不是更好的——但越是這樣的時候，就越需要父母溫和地、堅定地堅持。這叫什麼？這叫黎明前的黑暗。這是每一個孩子學會遵守規則、敬畏規則的唯一之路，請注意，是唯一。
總結：父母想贏這一事這一時，就是以父權、母權、成人權逼迫一個孩子認輸。每一個回合，都是你又當運動員又當裁判員的自由裁量輸贏，孩子有贏的可能嗎？誰樂意永遠的輸啊？出來混，總是要還的。而這還，便是孩子要麼喪失意志低頭認慫，從此一輩子慫；要麼是報復積聚奮起反抗，從此一輩子反抗。
