不知寶爸寶媽們有沒有跟粒粒媽一樣的體驗：在養育孩子的路上，總是不可避免的要拒絕孩子一些事，比如買昂貴的玩具、長時間看電視等等。
然而，專家又常常說什麼“童年心理創傷會伴隨孩子一生”。雖然這些話不能全信，但我們還是多多少少會擔心，因爲自己教育方式的不當，給孩子的心理髮展造成影響。
不過後來，粒粒媽在跟女兒鬥智鬥勇的“拉鋸戰”中，可算總結出4句話，“專業拒絕”這個毛丫頭——
自從我根據情境靈活使用這4句話之後，丫頭基本每次都能不哭不鬧、有時甚至是開心地接受“被拒絕”。今天就跟大家分享下，希望大家有所啓發！
你自己做決定吧！
當我們想讓孩子停下他正在做的事情時，可以試試這句話。當然，重要的並不是這句話本身，而是需要我們明確傳達出背後的原意：你要爲自己的行爲承擔後果。
舉個例子，有一次女兒看電視很晚都不肯睡覺，多次提醒之後女兒依然不聽。雖然其實我內心挺氣的，但還是平靜地跟她說：
“今天媽媽好累，明天沒法叫你起牀哦。如果你現在就早點收拾睡覺，還能自己聽到鬧鐘起牀，太晚睡就聽不見鬧鐘了。所以，是繼續看電視還是早點睡，你自己做決定吧。”
第二天其實我很早就醒了，但硬是憋着沒叫女兒起牀。等她醒過來已經快到上學時間了，只好急急忙忙地搖我起牀，讓我快點送她上學。
雖然最後她還是遲到被老師教育了，但卻吸取了教訓，每天到點就乖乖自覺上牀睡覺了。
當然，當時女兒是對我有點怨氣的，但我並沒有因此被女兒看作“野蠻”媽媽。因爲我先前已經跟她講得很清楚了：是她自己做的決定，就該承擔相應的結果。
一來二去，她心裏已經有了一個“緩衝”，自己也是明白事情前因後果的；哪怕一時對我生氣，慢慢也會自己領悟過來。
這個話題就此打住！
被爺爺奶奶帶大，或者“6+1”家庭的孩子，往往都有一個通病：無理要求被拒絕後，百般糾纏。對於這種情況，我們拒絕時一定要果斷。
比如，孩子一定要堅持買某個特別昂貴的禮物時，我們可以這樣回覆他：“寶貝，你前幾天纔買了一個新玩具，我們先好好探索那個玩具的玩法。這個我們下個星期再買好嗎？”
如果孩子還是固執己見，我們就要果斷回覆：“好了，這個話題就此打住。”這個時候，孩子可能會又哭又鬧，但我們一定要堅定立場告訴他：“我已經回答你的問題了。”
如果孩子繼續糾纏，那麼就開始“復讀機”模式，但注意語氣要儘量平靜。是的，我們可能會得到更多的哭鬧，但讓孩子理解和領會我們的決定，本來就更像一場馬拉松而不是短跑。
特別要注意的是：面對孩子的無理要求，爸爸媽媽的行動一定要一致，千萬不要互相“拆臺”。因爲孩子是很聰明的，一旦爸媽有一個人動搖，他的攻勢馬上變本加厲！
等孩子態度軟下來了，我們再抓緊時間、趁機教育，指出孩子要求中的無理之處，讓他明白是非對錯。如果能堅持下去，一定能把孩子引導到好的方向發展。
你來試試幫我解決這個問題
如果孩子做了一件讓我們很生氣的事，比如玩水把水灑得到處都溼噠噠，不妨試試這句話。讓孩子來打下手，幫忙把客廳、房間的的水清理乾淨。
雖然這句話乍一聽，是我們請孩子來幫助我們想辦法，反而好像問題出在我們身上。但這句話可以說相當有“套路”了——
當我們這樣拒絕孩子的某些行爲時，他就不會把我們放在他的「對立面」，因爲他感受到自己是受到尊重的；但同時，由於他也參與到收拾“爛攤子”的過程，就會切身體會到自身行爲的後果。
媽媽愛你，但不喜歡你這麼做
無論嘴上多麼強硬的孩子，內心裏都非常渴望爸媽的愛和肯定。所以，當我們拒絕孩子的行爲、對孩子的行爲進行評價時，一定要記得——把「事情本身」跟「孩子本人」分開。
這樣做無論對孩子還是我們自己，都大有好處，因爲：對孩子來說，他會知道自己做了不好的事，但這並不意味自己就是個“糟糕的孩子”、“媽媽不愛我了”。
對我們來說，批評孩子的同時告訴他“媽媽愛你’，實際上也是在提醒自己：“批評孩子的目的，是幫他學會分清對錯，而不是因爲生氣而責罰他。”如果我們能時時提醒自己這一點，是不是更容易在孩子犯錯時保持冷靜呢？
很多時候，當孩子達不到自己的期望時，我們就容易表現出不耐煩、失望甚至恐嚇的態度。但孩子卻因爲反感我們這樣的態度，更加抗拒我們的教育。
在“拒絕”“糾正”的基礎上，也要表達一下對孩子的愛和肯定，這樣孩子的心智纔不會被“不受尊重”“不被愛”等抵抗情緒佔滿，纔會有更多空間、一點一點去領悟「事情本身」帶來的成長啓示。
