很多家長都有這樣的苦惱——不知道該不該拒絕孩子，不明白如何對孩子說“不”。
當孩子在公共場合跟你要糖果或者玩具時，如果拒絕了他會無休止地吵鬧，讓人不勝其煩；就算孩子很乖，不吵不鬧，你看到他失望與難過的神情也會感覺不好受，因此會於心不忍，不想對孩子說“不”。
滿足孩子是最容易的，看到孩子開心家長心裏也會高興。
但是一味的滿足會不會慣壞他？
答案是肯定的。
但是慣壞還不是最糟糕的後果，你還在剝奪他的成長機會。
孩子的成長過程中，需要自己面臨挫折與挑戰，並處理挫敗的情緒，同時學會共情和感恩。這是一個不斷學會控制情緒的過程。如果你一味的滿足，孩子永遠不會知道自己要求合不合理，行爲是對是錯，他無法完成自我的成長。
但是，拒絕也是要講究方式的。
乾脆利落的拒絕或者嚴厲的責罵也達不到真正教育孩子的效果，反而會讓父母的威信喪失，孩子與父母間的距離越來越遠。因此，學會適時拒絕孩子，用正確的方式對孩子說“不”非常重要。
那麼家長需要如何做呢？
設置清晰的界限
比如，家長可以明確告知孩子，在公衆場合用餐、客人來到家中做客時應該怎麼樣、不能怎麼樣。
孩子的認知能力還不完善，在不同場景中的行爲需要被父母反覆告知期待，逐漸才能形成習慣。所以父母也要理解孩子有時會忘記，要在不同場景下重複自己對他的期待，不要因爲自己的原則性不強而讓拒絕變得無力。
讓孩子知道你看到了他的感受
心理學家布羅姆菲爾德有過這麼一段話：“對於孩子，要聽到他們說了什麼，看到他們的感受，瞭解他們的需求並有所迴應，這纔是最有用最自然的激勵。”
在孩子因爲你的拒絕而發脾氣、憤怒時，其實是在表達自己的感受，你可以迴應他：“我知道你沒有得到想要的東西，你不高興。
你有難過的權利，我會在這裏陪着你。”這樣孩子才能學會處理自己的情緒，並且學會理解父母的良苦用心。
給孩子一個拒絕的理由
在心理學家皮亞傑對父母養育方式的分類中，有一種“專制型教育”，即父母從不解釋、要求孩子絕對服從。
父母對孩子從小的貶損會招致孩子的叛逆與怨恨，這種自上而下的命令式拒絕給予孩子的是消極的反應。
把孩子當作成年人，給予他們一個理由，用尊重的方式來交流，並同時讓他擁有表達的權利，這樣就不再是消極的拒絕，孩子因爲被尊重，而會懂得遵守規矩。
