隔代養育的矛盾是因爲什麼？現在很多孩子的家長忙於工作賺錢養家，沒時間照顧孩子，就需要老人幫忙照顧孩子，但同時，又對老人的養育方式不太認同，怎樣避免「隔代教養」帶來的缺點？
老人在養育孩子的過程中，的確有一些傳統信念和方式，未必符合最科學的育兒規律。
但隔代養育的矛盾和衝突，真的是因爲老人不懂“科學養育”嗎?
某次課程中，一位女士焦慮地向幸福雙翼的老師請教了一個困擾她很久的問題。
原來，孩子姥姥一直幫她帶孩子，但有些不好的習慣，怎麼說都不改。爲此，她經常和媽媽衝突，彼此都不開心。
老師請這位女士說更具體一些，這位媽媽說起其中最讓她頭疼的一件事：老人總喜歡給孩子餵飯。
老人每次吃飯，都堅持給孩子餵飯，孩子已經不願意吃了，老人也一定堅持多喂一口飯。
老師問：這種情況時，你通常都是怎麼跟媽媽溝通的?
這位女士說：我反覆告訴老人，不要餵飯，孩子不吃就不吃了，幹嘛非要多喂一口飯?把孩子吃飯的主動性都破壞了。
老師問：聽到你的話，老人是什麼反應?
女士很無奈：老人就很激動啊，說我不理解她的辛苦什麼的。完全兩碼事，不知道她爲什麼這麼激動。
老師繼續問：一週裏你和姥姥陪孩子吃飯的頻率各自是多少?
女士愣了一下：我一週大概有兩次晚餐在家吃，其他時間都是姥姥帶孩子吃飯。
老師意味深長：看來，姥姥還是照顧孩子的主力啊!
女士點點頭：是，我們平時工作忙，主要是老人幫忙帶，我們晚上回到家會陪孩子一會兒。
老師問：老人大部分精力都花在幫你們照顧孩子上，不知是否對老人的付出有過正面的感謝和肯定呢?
女士沒料到老師會問這個問題，紅了眼眶，沉默了許久之後說：確實從沒跟媽媽正式表達過感謝。
儘管老人在育兒觀念和方式上，有一些不盡如人意的地方，但幫忙帶孩子的事件本身，是老人犧牲自己晚年時光的一種付出。
每個人的內心深處天然渴望被欣賞、被認可，老人也不例外。
感受到被欣賞、被認可之後，再進行相應的溝通，老人的心門纔會主動打開，溝通的效果也纔會隨之提升。
幸福雙翼的341肯定法則，不僅僅是跟孩子互動時非常重要的一個溝通和表達工具，對於與家人、老人溝通，也同樣重要。
這位女士沉默許久之後，深深地吐了一口氣：原來我還可以從這個角度看待事情!今天回去其他的都先不管，要先抱抱媽媽，感謝她這久以來的付出和辛苦。
直接表達情緒感受和需求，是很多人不太熟悉的方式，更多人習慣表達的方式是抱怨、委屈或者直接對抗。
學會讀懂行爲背後的需求，是有效溝通的重要前提：當我們讀懂抱怨背後是渴望被認可的需求，委屈背後是渴望被欣賞的需求，我們的情緒就更容易保持平穩，而不會輕易被抱怨和委屈帶走。
這位女士表達了對媽媽餵飯的不滿後，聽到媽媽不停抱怨 “你們都不知道我多辛苦”時，會很煩躁，認爲媽媽不就事論事。
經過老師的啓發，她理解媽媽抱怨背後的需求後，內心被觸動：原來媽媽也是非常渴望被認可啊!
讀懂這份需求，她就願意主動跟媽媽聯結，而不是隻盯着媽媽做的不好的地方。
我的爸爸媽媽在幫我弟弟帶孩子，我因此對於老人帶孩子的心理有了更多理解。
有一次小孫子發燒，雖然溫度不算高，爺爺奶奶很擔心，就急匆匆帶孩子去打吊瓶。
打吊瓶前，孩子媽媽打電話過來說先物理降溫，不用吊瓶，爺爺奶奶才安心下來。
後來媽媽跟我說：你們都說不要隨便給孩子打吊瓶，我也知道打針多了不好，但不是自己的孩子，總是擔心萬一哪裏沒照顧好，沒辦法跟孩子爸媽交代。
那一刻，我就更理解爲何大部分老人帶孩子時會比較寵溺、替代和包辦：讓孩子自由探索會面臨很多不可控的風險，而這份風險是老人最不願意發生的，最安全的方式便是直接幫忙、替辦。
我爸爸在帶孫子時，也有一些常見誤區，比如孩子一哭，他就立馬想辦法轉移孩子注意力，不想聽到哭聲。
我跟他說過幾次，孩子哭是很正常的事情，哭對情緒釋放比較好，但爸爸不屑一顧：就你懂得多，我啥都不懂也照樣養大你們!
我意識到直接給建議，讓爸爸有種“被教育”的感覺，他自然不樂意聽。
後來，我找機會多次表達對老爸帶孩子的欣賞：
老爸，你總是能帶着孩子玩出很多花樣，孩子們都好喜歡你，這樣的爺爺真是很難得啊!
老爸，你心胸開闊，帶出來的孫子也是性格開朗、自信心很高啊!
老爸，你心態很年輕，很樂於學習新的東西!
老爸聽到很受用，後來在孩子哭的時候，我再跟爸爸分享爲何允許孩子哭對孩子更好，老爸沒說什麼。
在某次孩子哭時，他輕輕撫摸着孩子的背唸叨着：哭吧哭吧!你大姑說哭出來好!
有了對爸爸的欣賞和肯定之後，我的建議他更願意聽了，至少在科學育兒上他增加了一個小小的技能。
就像老師最後對那位備受困擾的女士說的那樣——
首先看到姥姥爲家庭、爲孩子付出的辛苦，表達欣賞和感謝;
老人多喂幾口飯不礙事，你們爲此反覆爭執、衝突，反而對孩子的影響更大。
老人能夠跟上時代發展，不斷學習全新的育兒理念和技巧，是很好的事情。幸福雙翼學員中，爺爺奶奶學員的數量也逐步增加，也是一個很好的趨勢。
如果希望用自己認爲好的方式養育孩子，那就儘可能創造更多機會親自陪伴和照顧孩子。
如果囿於各種客觀因素，暫時必須把孩子交給老人帶，我們要有一個清晰的界限：孩子是我們的，老人幫忙帶是額外的付出，這份付出首先要的是被欣賞和認可，而不是被指責和評價。
隔代養育矛盾的關鍵點，並非老人不懂“科學養育”，而是我們是否願意發自內心地和老人進行肯定的欣賞、愛的聯結。
有了愛的聯結，所有問題都有了迎刃而解的基礎。
你家孩子有被老人帶過嗎?
你們在育兒上有過沖突或矛盾嗎?
