有位媽媽發來消息說：最近孩子總是說自己不行，聽着都煩，不知道該怎麼辦纔好。
比如，孩子在玩積木拼圖，有時候拼不好，或者找不到那個位置時，就會哇哇大哭，然後會說：爲什麼它不讓我拼，爲什麼我總是不行。
這位媽媽說她告訴孩子：可以的，加油，你可以完成的，可以拼好的。
她想樹立起孩子的自信心，但是孩子還是哭着說：爲什麼就是不行，爲什麼總是不行。
孩子處於情緒之中，哭鬧着就想要媽媽來完成拼圖。
這位媽媽想多鼓勵下孩子，偶爾也會動手去幫孩子，但是，她認爲這是孩子可以自己完成的事情，於是總是試圖在旁邊告訴孩子，可以怎麼玩。
每次聽到孩子這樣哭鬧着說自己不行的時候，總會有股無名火冒出來。
有好多次，媽媽自己也沒有了耐心，懟回孩子：你愛玩不玩。
雖然知道自己的做法不妥，可是該怎麼辦呢？
很多父母可能都碰到過類似的問題，孩子說自己不行，或是說自己很笨。
於是，父母便開始試圖說服孩子：你可以的，你不笨。
這讓我想起一個笑話，是一段父子間的對話。
兒子：我很笨。
父親：你不笨。
兒子：我就是很笨。
父親：你不笨，還記得你小時候，老師常常誇你聰明呢！
兒子：我是笨，看看我考試的分數。
父親：你不笨，只需要再努力一些就好了。
兒子：我已經很努力了，我就是很笨。
父親：你很聰明，我知道的。
兒子：我知道我很笨。
父親說：你不笨，笨蛋！
當孩子表達否定自己的想法，或是處於消極狀態的時候，我們的鼓勵或是對這種狀態的否認，並不能幫助到孩子。
當孩子很哭鬧地說自己不行、很笨的時候，父母常常會試圖馬上糾正孩子的想法，因爲孩子的哭鬧讓父母產生了焦慮。
於是，我們也處於焦慮的情緒之中，都忘記去看看，孩子哭鬧的背後有什麼情緒的困擾。
其實，此時，孩子最需要的，是父母的共情。
精神分析裏面有個術語，叫投射性認同。
它的意思是，你透過行爲或態度，使別人受到激發，而產生一些不好的情感體驗，而那種情感體驗正好是你不喜歡在自己身上發生的。
簡單來說，就是讓他人感受到你身上的不愉快的情感體驗。
就像那個笑話中的父親，還有那位充滿無名火的媽媽，他們體驗到的，都是當時孩子難受的情感。
孩子無法用語言把這些難受表達出來，而父母的溝通並沒有去共情孩子的感受，孩子就會在和父母的溝通中使父母難受。
其實孩子並不是想讓父母難受發火，之所以會出現這樣的溝通狀況，是孩子潛意識發出了信號。目的是爲了讓父母體驗他的難受，希望父母可以因此理解自己的感受。
所以，當孩子在和我們抱怨，或者哭鬧說起一件事情的時候，我們需要先關注的不是事情本身，而是這件事給孩子帶來了什麼樣的感受。
我們要先回應的，也不是事情本身，而是孩子的感受。
比如文章開通那位媽媽的困惑，當孩子在訴說他總是不行的時候。
如果只是對孩子說：加油，你可以的。或是給他一些建議，該怎麼找拼圖。也許並沒有什麼作用，甚至可能會降低孩子的自信心。
但是，我們可以試着從他的感受來回應他。
他之所以說總是不行的時候，很有可能是因爲，他已經嘗試了很多次都不成功。
父母可以迴應孩子：有些拼圖玩具確實是挺難安裝的。總是安裝不了，你覺得很難受是嗎？你剛剛一直在很努力地在嘗試，安裝不了會讓你很難受。
當孩子知道自己的感受可以被理解的時候，情緒的困擾就會大大地降低。
當我們可以這樣告訴孩子的時候，孩子會覺得他的難受的、不好的情緒被接納了。
接下來的對話，就相對容易多了，孩子可能會告訴你更具體的事情，他在玩拼圖的過程中發生了什麼，是哪個拼圖拼不好等等。
把情緒和現實的問題區分開，處理了情緒，現實的問題也許只是個很小的問題。
如果是孩子的確遇到了困難無法完成的，我們可以對孩子表示，願意在幫助和協同他一起完成。
但，如果那是孩子可以完成的事情呢？
比如，他知道怎麼拼，以前也完整地拼好了這個拼圖，或是完成過這件事情。那孩子的哭鬧，也許在表達另外一種情感。
等孩子的情緒稍好一些的時候，我們可以和孩子澄清：媽媽覺得，你不是不能完成，而是你想媽媽幫你完成，是嗎？
這樣做的目的，首先，可以對孩子肯定他的能力。他可以的，他有能力完成這個拼圖。
其次，和孩子確定他真實的需求是什麼。
比如這個孩子可能是希望媽媽來幫助他，也可能是他喜歡媽媽來幫他的時候，讓他有一種可以和媽媽一起玩的感覺。
也有可能，是孩子擔心因爲自己玩不好，所以自己就不夠好，他害怕媽媽因此不喜歡他了。
我們可以對孩子做多個澄清的解釋：
“你嘗試了很多次都不能完成，是不是怕媽媽不喜歡你了。”
“你嘗試了很多次都不能完成，是不是想媽媽來幫助你一下。”
“但是媽媽沒有幫你，你覺得媽媽不愛你是嗎？”
我們可以嘗試地問孩子諸如此類的問題，來了解孩子真實的想法和情緒。
最重要的，是要明確的告訴孩子，你對他感受的理解，這種共情可以讓孩子印證父母對他的愛。
當孩子遇到困難挫折，當孩子有各種難過苦惱的情緒，我們很自然的會想着給評價、方法，甚至會見諸行動的去幫助孩子，很大程度上，是爲了緩解自己的焦慮，認爲問題解決了，孩子就不哭了。
但是，孩子並沒有在我們身上學會處理情緒的方法。
鏡映，是心理諮詢裏面的術語，說的是諮詢師會像鏡子一樣，讓來訪者看到自己。
我們看着鏡子，就可以看到自己的模樣。
當我們可以對孩子共情和鏡映孩子的感受的時候，其實也是在教會孩子學會表達自己的感受。
比如告訴孩子，“如果需要幫助的話，可以用語言來表達，如果你哭鬧着說話，媽媽未必馬上能夠理解。”
告訴孩子，用語言來表達，而不是哭鬧來表達。
也許，這不是一次兩次就能有顯著的效果，但如果可以這麼操作的話，你會發現，孩子越來越能夠清晰地表達他的訴求，同時，也學會更好的處理自己的情緒。
當我們給予孩子共情時，其實也就給了孩子一個信息，“你的感受很重要”，“你的感受對爸爸媽媽很重要，我們希望可以理解你的感受。”
而這個信息的背後，便是父母對孩子的愛與接納。
