養育孩子，我們要認識到，雖然不是所有父母都會面臨非常嚴峻的考驗，但是所有的父母都必須經歷深刻的情感與心理轉變，尤其對於母親來說。
沒有人會向我們解釋爲人父母將會怎樣改變人生，然而我們熟悉的生活從此爲之改變，我們熟悉的自己也就從眼前蒸發。沒人會告訴我們，我們必須經受舊我的滅亡，同時卻對如何生成新的自我一無所知。
教養孩子是人生中的艱鉅任務之一。凌晨三點，一位母親在哄一個孩子睡覺的同時爲另一個孩子哺乳，而她早上九點還要上班；此外，她的丈夫希望她在家中溫柔體貼，在人前體面周全……不妨去問問她是什麼滋味。一位父親，必須陪着心不在焉的兒子做功課，時刻提醒他集中注意力；緊接着，他要趕去接另一個練足球的孩子回家，然後加班工作，不妨也問問他的感受。
與生活中其他使命相比，爲人父母會讓我們產生自我懷疑。我們會懷疑自己的能力、價值，甚至懷疑自己是否心智清醒：“現在想想當初我爲什麼要孩子？就爲了把他哄睡，再單獨入睡嗎？”
唯有認識到教養過程中的精神潛能，我們才能不帶牴觸地深入其中，同時不被複雜的情況嚇到或產生困惑。因此，與其爲教養過程中的種種感受感到愧疚，不如坦然接受爲人父母時的不理性和迷亂，充分享受孩子爲我們帶來的一切，（無論是什麼）。不必心力交瘁，也不必破壞我們原有的身份感；相反，我們應該感到自己得到了拓展，一個“新我”誕生了。
在教養兒女的這些年中，父母雙方都經歷着身份的轉換；而母親的情感和精神歷程意義尤爲重大，因爲她經歷了十月懷胎的過程。在漫長的孕育期裏，母親同嬰兒之間建立了緊密深沉的聯繫，由此形成的紐帶亦格外複雜、高度親密。因此，母親對孩子的投入往往與父親大爲不同。
在一個新靈魂誕生的過程中，我們同時獲得了身體和心靈的拓展。在九個月當中，我們經歷了身體的神奇變化，進而發現自我感覺也發生了變化。我們對自己的身份感產生了疑問，因爲我們認識到生命不再完全屬於自己，而是同我們的孩子連在了一起。我們見證着自己的心潮涌動，充滿了保護新生命的衝動，這是一種陌生而磅礴的感覺。
那時我們會知道，自己既不是生育之前的那個人，也不是剛剛生完孩子後的那個人。結果，我們在母親的角色裏迷失，把專屬女人的那份熱情完全獻給了孩子。在這種給予的過程中，我們的自我意識淡化了，同原本自己漸行漸遠。我們感覺自己好像來到了一座孤島，四面望不到陸地。
的確，我們感覺到生活有了目標，但卻僅限於母親的責任。我們的孩子在逐漸長大，另一半的事業在節節攀升；而我們自己卻感到漂泊不定，更不要說有獨立的生活目標了。多年以後，我們會渴望擁有獨立於孩子之外的身份感，卻又往往找不到建立這種感覺的途徑。我們一方面熱切希望重新找回曾經的自己，另一方面又意識到曾經的自己已經死去。這種身份感的失落是讓人恐懼的，而且有反覆來襲的趨勢。
在養育孩子的過程中，我們幾乎認不出鏡中的自己。通過眼圈周圍的皺紋，我們會看到孩子甩門而去的背影，因爲我們不肯爲他買電玩；我們還會看見他們跌倒後摔傷了下巴，以及那天我們在市場上和他走散的場景。但如果我們自己覺察，就會發現其中充滿了身爲母親的一切奇妙和快樂。
但是，我們有時也禁不住一邊做家務，一邊抱怨孩子，責怪他們繼承了配偶的缺點；或者埋怨自己運氣不佳，甚至遷怒於所有人：“我怎麼攤上這麼一個難弄的孩子？”這些話只有過來人才能體會理解，才能產生共鳴：“瞭解孩子是一個大工程”“感謝上天，家裏總算能安靜些了”“我總算有幾個小時自己的時間了”。
對許多母親來說（也包括那些承擔養育責任的爸爸），做父母是一種情感、心理、身體、經濟上的消耗。然而這件事究竟有多麼艱難，在情感上有是怎樣一種負擔，我們卻很少互相分享。我們太在意維護“好父親”與“好母親”的形象，所以要對家人、朋友講出自己的感覺是一件很難爲情的事。由於我們害怕接受評判，所以很少有人會坦言自己被孩子的需求搞得心力交瘁。大多數人孤單地承受着爲人父母的種種感受。我們會感覺到自己在孤軍奮戰，一心想重新變回做父母之前的樣子，卻又認爲這種願望很不正常。我們會感到無助而迷茫，卻又不知向誰求助。可一旦我們能跨越完美主義的心理障礙，就能同其他家長建立起親近感，並意識到自己的感受再正常不過，也是合乎人之常情的。
如果不切身經歷，誰也無法理解爲人父母的複雜情感和焦慮煎熬。有時難以遏制的感情也會隨之消磨，有時我們會太過關注孩子以至於忘了自我的存在。令一些時候，我們則會幻想着做個逃兵，丟下孩子的髒衣服不管，任憑房間裏亂七八糟，也不管他們做沒做功課。當然，我們還會夢想着坐在沙灘上呷着飲料，遠離尖叫的孩子，但又會對這樣的念頭心懷愧疚。孩子佔據父母的心，這幾乎是百分百的定律。我們會照顧呵護他們，逗他們開心，或者替他們擔憂。我們同配偶的關係也發生了徹底的變化。我們自己的身體變成了陌生的世界，我們的情感平衡好像失去了理智的支撐；因爲我們的睡眠被剝奪了，脾氣更急躁了，經濟上更拮据了，時間也變得緊張了。
總有那麼一天，我們會意識到：“天啊，我怎麼變得和我媽媽一模一樣？！”換句話說：“我變成了一個控制慾超強的人！”多少次，我們的母親會大喊：“你怎麼就不能按我說的去做！？”如今回想起來，我們突然領悟了其中的道理，並會對所有的父母心生同情，理解他們爲何會情緒失控。在爲人父母之前，我們也許會大言不慚：“我要是做了父母，我的孩子絕對不會有那樣的表現！”如今身份一變，我們就會同情別的父母，恨不得把那些搗蛋的孩子鎖在衛生間。
不管我們喜歡與否，我們的孩子都註定會在最深和最基礎的層面上觸動我們。或早或晚，我們都會有“失控時刻”，我們會發火、甚至用出乎意料的難聽話去教訓孩子。然而，即使被孩子觸動了神經，我們也要接受他們；這一點很重要，因爲這樣的現象是正常的。當我受到刺激時，我會告訴自己：我要接受他，他是我的影子，哪怕他富有威脅性；孩子給我上了一課，讓我更加了解自己，我要擁抱這一切。無論如何，我們每個人都要面對自己的影子——那個懷有控制慾的自己。
如同前面所說，反覆地情緒失控、耍小孩子脾氣，讓人感到慚愧，對孩子大喊大叫的滋味並不好受。當年，我們自己處在失控邊緣時，多麼希望父母能早日放手，不要插手我們的事。
事實上，我們固然需要面對孩子的情感與情緒，但同樣需要面對自己的，因爲我們的感覺也需要代謝。只有如此，我們纔不會將自己的情緒籠罩在孩子頭上。
當我們接近轉變和瓦解的邊緣時，往往忍不住想走回頭路，回到傳統的上對下的長幼關係模式中去。但我們如果走上這條路，到了孩子的青春期，我們將付出沉重的代價。覺醒的過程對父母來說也許是痛苦的，但從長遠來看，這確實是更好的選擇。
在同孩子的相處中，學會向生活的常態屈服，這需要一段適應期。依着孩子的天性，他們會考驗我們的耐心——其程度因年齡不同而不太。當孩子進入青春期，他們會變本加厲挑戰我們的耐心，但方法會有所不同。到那時，要求他們吃完食物或繫好鞋帶已經不再是問題了，問題表現爲：過於簡短的交談，以及必須排隊等候一個同他們交流的機會，排在前面的永遠是他們的朋友。
培養自己的耐心，不僅意味着有效地應對孩子，還需要對當下的情形因勢利導。當孩子需要我們耐心的時候，我們需要放棄自己的計劃，遠離自負，充分享用當下的時光。因此，開發自己的耐心是一項精神實踐。面對轉型期的孩子，我們這些父母面臨的挑戰，不得不放慢腳步，變得更有覺悟。
有時候，我們確實沒有時間與耐心應對一切。我們必須馬不停蹄地過關斬將。然而，如果這樣的行動節奏成了常態，那事情就不妙了，孩子的平緩步調給予我們一筆寶貴的財富，因爲他們的節律比大多數成年人更接近靈魂的固有節奏。當匆匆來去的時候，我們有必要提醒自己，除了此時此刻，我們無處可以投奔。因此，與其匆忙奔走，還不如讓自己接近孩子的靈魂。
當我們感到魂不守舍時，我們能爲自己和孩子做的最好的事情就是平靜下來，直到心神恢復安寧爲止。當孩子“按部就班”地成長時，我們得提醒自己，那不是他們該走的路，因爲那不是他們真正的人生目的。在這種時候，我們要考慮一下是否可以改變自己的計劃，而不是要孩子事事服從我們的意願。
如果孩子真的很難纏，而我們處於失去耐心的邊緣，那我們應當傾聽來自內心的聲音，這一點很關鍵。他會告訴我們：不要讓孩子承擔你自己的失敗。當孩子激怒我們的時候，我們可以在心理展開一場明智的談話：“此刻我爲何要受刺激呢？我爲什麼對孩子有那麼多不滿意？孩子是不是觸碰到了我的哪一樁心事？”此時，聰明的選擇也許是做一次深呼吸，然後離開現場。這樣我們可以調整並提醒自己：“現在需要幫助的不是孩子，而是我自己”。
有時候，當我們忍不住將自己的挫敗感發泄出來並轉移到孩子身上（不管是難聽的語言還是難看的臉色）時，我們應該深呼吸一次，諒解自己；然後放下一切，從頭再來。如果我們發現自己經常失去耐心，或許應當自我審視一番。除非我們的生活繃得太緊，否則沒有理由頻繁地失控。如果真是那樣，我們就該評估一下自己的生活狀態，然後力圖回覆平衡。在這樣一個過渡期，重新塑造生活應成爲我們的精神焦點。
