1．我們看到孩子懈怠、說髒話、打遊戲、把房子弄得一團糟……於是我們生氣、憤怒、指責、懲罰同時又無能爲力。然而我要說，孩子遠比我們想象的要好。
2．孩子往往並沒有變壞。他們這樣有兩個原因：一是這就是人類本來的樣子，也是你本來的樣子。你並不會比孩子表現更好，然而這點常常被你忘記。二是這是孩子與環境互動的結果，包括與你互動的結果。
3．孩子經常不知道怎麼做。一方面，你給孩子提出了太多要求，另一方面，孩子又不知道你的核心要求。就是說，在孩子眼中，你是喜怒無常的。你沒有在你與孩子之間形成必要的邊界感。孩子不知道哪些不能觸碰，哪些是屬於自己的空間。或者，你壓根就沒有給孩子留下必要的且安全的空間。
4．例如，孩子可能在吃飯時不停地晃動腿，你就火了：“你還能不能好好吃飯？！”從你的角度來講，你是對的，這屬於餐桌禮儀。但問題在於，它背後傳遞的信息是，你在全方位地控制孩子，評判孩子的一切，而孩子那裏也並沒有領到一份比四大名著還長的“行爲清單”。孩子可能因爲怕你而屈從，可能覺得自我受到威脅而逆反，無論哪種情況都不好。相反，如果你只是友善地建議，而不作爲命令要求孩子必須做到，那麼，孩子就會明白，自己可以決定怎麼坐在那裏吃飯，父母只是建議而已，他就更容易聽取建議。
5．邊界感應該很清晰。例如，約定的學習任務（必然是有限的），約定的看電視或打遊戲時間（或約定不看電視不打遊戲），諸如此類。那麼，之外孩子的生活，只能建議，不能批評或隨意干涉。要允許孩子懈怠、浪費，甚至犯一些其實無關大雅的錯誤。
6．如果孩子完成了約定的內容，他就應該是自由的。鄰家孩子的挑戰卓越，不能成爲自己家孩子的詛咒，變成家庭教育的材料。你可以影響他，但不要強迫他。你有權強迫的部分，都與契約有關。
7．契約之外，你希望孩子達到的，就嘗試說服他，並協助他一起完成，例如收拾房間。但他不願意，萬勿勉強。
8．所有焦慮，所有扭曲的親子關係的背後，都有一個有問題的心理預設：我們希望孩子按我們想的做。你希望孩子重複你的生活嗎？既然不希望，爲什麼要有這樣的心理預設呢？
9．這個預設的背後，是一種親子關係中的權力預設：我們總把孩子當成我們的私有財產，從而有意無意地扮演明君或暴君的角色。只有很少的人能真正地意識到，孩子是一個獨立的需要尊重和支持的生命。
10．孩子比我們想象中要好。因爲沒有生命是甘於平庸的。你所看到的一切不好，通常都源自本能、缺乏指導而無所適從、自我防衛或反抗、自我否定甚至絕望。在孩子需要理解、寬容與支持的時候，你通常卻評判、指責以及缺乏指導。
11．讀了這幾條，不要怪你，也不要怪孩子，無論是父母還是孩子，都是“未完成的”。責怪任何人都沒有意義，有意義的永遠是共同成長。在成長中，一切過往的錯誤，都會轉變爲進一步發展的營養。別忘了我們的校訓：相信種子，相信歲月。
