有個媽媽訴苦說，她家孩子快2歲了，最近老愛出手打人，說教、引導、批評，該做的她都做了，可怎麼都不見效。後來發展到孩子不僅打人，還又哭又鬧地打，混得很。一遇到這種情況，她就忍不住火氣蹭蹭上頭，劈頭蓋臉給孩子一頓罵，或者揍他的小屁股。可每次爆發完又無限後悔，覺得自己不是個好媽媽——這樣循環往復，整得自己簡直要崩潰了。
相信這是不少媽媽都面臨的問題，好脾氣逐漸被這些講不通道理的“熊孩子”磨光，明明知道嚴聲訓斥、厲色打罵不對，或是一時沒忍住，或是迫於被打孩子家長及周圍人的眼光，好像沒有更好的辦法，只能出此下策。
其實，冷靜下來，我們都知道，以暴制暴只會帶來更大的麻煩，而對孩子粗暴的吼叫也是一種暴力。那我們究竟應該怎麼辦？
請關上你的大腦蓋子
之前我也寫過一些關於孩子被打、孩子打人怎麼辦的文章，大多是站在孩子的角度。這位媽媽說她每每罵完孩子就後悔，倒是給了我一個新的思考：爲什麼面對哭鬧耍混的孩子，我們特別容易失控，脾氣上頭？
我想到了《正面管教》中的“掌中大腦”。
來，跟我一起伸出手，大拇指向內，握成拳頭。這時，拳頭就代表我們的大腦。藏在中間的大拇指是中腦，叫“動物腦”，它負責人的本能反應，會情緒化、具攻擊性和好鬥性。而覆蓋在大拇指上的四個指頭就是大腦蓋子，前面的指甲蓋就是腦前額葉，負責情緒管理、人際關係、逃避恐懼、道德品行等，也叫“理智腦”。
成人在平常狀態下，大腦蓋子是合上的，我們能很好控制自己的情緒。而孩子的大腦還在發育過程中，大腦蓋子關合得還不太好，面對各種狀況，他們更多是本能反應。感覺到了害怕、危險、興奮等，常常會產生攻擊的本能。這也是爲什麼孩子會有更多的爭鬥，會出手打人。
大腦還有一個有趣的功能，鏡像反映。當我們看到用“動物腦”思考在哭鬧耍混的孩子，我們很容易被點燃，“啪”的一聲，自己的大腦蓋子也被掀開了。
這時，我們也和出手打人的孩子差不多，喪失理智，本能地就說了過分的話，做了傷人的事。而事後大腦蓋子關上了，理智回來，我們就後悔了。
所以當我們煩惱、氣憤孩子打人、哭鬧時，請首先意識到大腦蓋子正在被掀開，趕緊冷靜下來，關好我們的大腦蓋子。
瞭解孩子出手的原因
關好自己的大腦蓋子後，我們來找找孩子出手的原因。
任何情緒都不是無緣無故的，用“動物腦”思考的孩子要出手打人，多半是受到了外界刺激而做出的本能反應。
1、低齡的孩子還處在用嘴和手探索世界的階段，他的打和咬並不一定是你理解的打和咬。相信被懷抱中的嬰兒或幼兒打臉、扯頭髮的媽媽多了去，而孩子們很可能只是想摸一摸、親一親卻沒控制好力度。而他舉起的小手，落到你臉上，和落到其他小朋友臉上，意義也是一樣的。千萬別給孩子定性：“你怎麼打人，太壞了。”其實，這是你教會了他“打人”這個概念。
2、一歲以後的孩子自我意識逐漸發展起來，區別“我”和其他人，劃清“我”和世界的界限，或許就是從一次推搡、一個拍打開始的。打人也可能是他尋求關注的一種方式。別太緊張，別因爲嚴聲厲色的訓斥而強化了他“打人”的想法。
3、到孩子兩歲，哦，麻煩的兩歲。物權意識的發展撞上了第一個叛逆期。在他們眼中，全世界都是我的。搶玩具或玩具被搶可能出手；擋道或被擋道可能出手；覺得害怕、危險、委屈、受挫都可能自我保護地出手；甚至玩嗨了，啪地一聲就打到小朋友頭上。當然，還有你不准他打，他偏要打一打，來試探你的底線。
這個過程中，當然也有榜樣的力量在。父母或家人爭吵推搡給了孩子不好的範例，一起玩耍的孩子中有打人、尖叫、扔東西的行爲，以及動畫片裏有一些暴力的展示……大腦的鏡像功能都會體現出來。
五步平靜解決打人問題
雖然孩子出手打人都有原因，都可以理解，但打人始終不對，我們不能默認和放任打人行爲。
別想着等他能聽懂，能理解了，再來管教，那時很可能打人已經被孩子大腦固化下來，形成一種慣性。到孩子真的熊了，你花費的功夫得是現在的數倍。
所以說，孩子打人不是問題，你管得不對纔是大問題。
積極暫停
第一時間控制事態絕對是首條。當孩子打第一下，就立即隔離開孩子，別讓他繼續出手。
你可以用一點力道控制住孩子的肩膀，堅定地告訴他“這樣做不好，小朋友會受傷，會痛。”
如果孩子很快平靜下來當然是最好，引導他向被打的孩子道歉，讓他知道打人給對方帶來了傷害。
但如果孩子一直很激動，請趕緊抱起他，安撫情緒。先替孩子向被打的小朋友及家人道歉，然後，把孩子帶離現場，找個安靜的地方，再想辦法讓孩子的大腦蓋子合上。
尋找原因
這個時候，任何訓斥、質問其實都是沒用的。“你爲什麼打人？怎麼又打人？”孩子回答不上來，他還在動物腦的支配下。而且一些低齡的孩子語言能力也不足以表達清楚。
需要我們來複盤一下剛纔事發的過程，分析孩子出手的原因，然後認可孩子的情緒，幫他說出原因。“媽媽知道哥哥搶了你的玩具，你不高興。”“你其實是喜歡姐姐的，但沒用對方法。”“你還想玩小車子，哥哥要走了，你捨不得。”……
情緒被理解了，原因說明白了，孩子更能較快地平靜下來。
告知後果
等孩子平靜下來後，得讓孩子知道出手打人的後果。
很多時候，孩子還不能理解，對方會痛、會害怕、會傷心。我們可以列舉一些發生在他們自己身上類似的情況，培養他們共情的能力。不能也用打孩子的方式讓他知道會痛，這無形中告訴他下次他生氣是還可以用打的方式。
還有一個最有效的方法，就是一定時間限制他的玩耍。“不能玩”這個後果，孩子是能明白的。
提供方法
這一點很重要。我們讓孩子知道打人是不對的，打人會承擔後果，但同時我們還得告訴孩子除了打人，他還能怎麼做。讓他有更多選擇。
高興或喜歡對方，可以握握手或擁抱；不高興不願意時，可以說不；想玩對方玩具，要詢問對方可不可以；玩具被搶，可以大聲說“不行，還給我。”當自己處理不了，還可以找大人幫助。
別貼標籤
最後得再次重申，千萬別給孩子貼標籤！這會適得其反，起到強化的作用。“壞小孩”、“小霸王”、“熊孩子”，不是天然而然的，往往是被我們叫着叫着就真變成了那樣。
即使做好了這一切，也別指望孩子立馬就能轉變。因爲學會控制情緒、正確表達是一個漫長的過程。想想我們自己，到現在面對麻煩狀況時，也會忍不住失控，更何況孩子。
其實，孩子打人，我們的焦躁、氣憤，更多是來自於自己的愧疚和無力感，以及害怕他人的指責和惡評。說到底，我們嚴聲厲色教育孩子的背後，是把孩子當成了宣泄情緒的出氣筒和遷怒的對象。
修煉好我們自己的內心吧，然後，告訴孩子，你慢慢來，不急。
