小女孩十歲左右，一直在哭。媽媽語速很快，疾言厲色，引得路人紛紛側目。聽了一分鐘，我大致明白了整件事情的原委：小女孩想洗手，媽媽便讓她倒一點水壺裏的水簡單搓洗幾下。水壺保溫，估計溫度略高，小女孩嘩地一下倒多了，覺得燙，哭了起來。
媽媽全然不顧孩子的委屈，一直痛斥：“讓你少倒一點搓一搓，誰讓你一下倒那麼多的？笨死了！倒點水都不會！”小女孩一直抽泣，眼淚不停地往下流。媽媽又喝斥：“哭什麼？自己笨還有臉哭，不許哭，給我憋回去！”小女孩驚恐地看着她，緊抿嘴脣，拼命點頭。
媽媽接着訓，翻來覆去不外乎還是那幾句：
“我讓你少倒一點，你能聽懂嗎？什麼叫少？”
“你不會倒出兩滴先試試嗎？誰讓你倒那麼多了？沒見過你這麼笨的。”
“我告訴你，自己笨，只能怨自己，怪不了別人！”
小女孩瞪着無辜的大眼晴，不停做着吞嚥動作，硬生生地把抽泣憋了回去。
若不是看她們母女長相極其相似，且親耳聽到小女孩叫媽媽，我簡直無法相信這是親媽。這一年多，那場景一直印在我記憶裏，揮之不去。
我心疼那個女孩，一個已經十歲、懂得愛美並已有了自尊心的小姑娘，被母親在馬路上如此當衆責罵，她的哭泣裏不止是傷心，一定還有委屈、憤怒、屈辱。
我也可憐那個媽媽。
我想所有路人，大概都給她貼上“粗暴”、“過份”、“不會教育”甚至“不配當媽”的標籤。不會有人想過，她今天的一切，都是因爲童年不曾被好好愛過。無人爲她治癒，她亦沒有能力自愈的時候，她就將這一切，再度輪迴到了自己的女兒身上。
我自己，也曾經是一個這樣的孩子，後來，也一度幾乎成爲這樣的媽媽。
小時候，我最討厭的事，就是和我媽一起去姥姥家。
其實姥姥很疼我，但我寧可自己去，也不願意和我媽一起去。因爲我媽最喜歡乾的事，就是在姥姥家當着一衆親戚的面專門數落我。
親戚誇我個子高，她就說：長得高有什麼用，傻大個罷了。
別人讚我學習好，她就說：好什麼？天生笨，這次碰巧考得好罷了。
總之，我在她嘴裏就是笨、傻、醜，一無是處。
或許她心裏未必認爲我一無是處。我的成績擺着那，考不了第一，但也沒跌出前五。我的模樣個頭也是現實，沒有天生麗質，但也不是醜八怪。但她嘴上一定要那樣說，一定要拿我的短板去比別人的長處，一定要讓我被那個“別人家的孩子“比下去。
她認爲這是一種激勵。越是批得慘痛，我越應該奮發有爲。生怕繆讚了我一句，我就飄飄然找不着北，從此不知天高地厚。
整個童年和青春期，我們的母女關係都很緊張，我一度對她非常仇視：你把我貶得一文不值，難道你就臉上有光嗎？
我真正的釋然，始於姥姥給我講了從前。我媽是家中長女，姥爺長年在外。姥姥是服裝廠女工，加班加點累死累活，根本無暇顧家。我媽就是弟弟妹妹的半個娘。要劈柴生火、洗衣做飯、養家賺錢。而那時，她不過是個十幾歲的花季少女。
姥姥中午只有半小時吃飯時間，沒有自行車，光走回家要十五分鐘，進門一看我媽沒有把飯準備好，抓起掃帚就是一頓打，打完後，揣起一個涼饅頭再走回去上班。那年月家家似乎都是這樣的，人們沒有精力、沒有能力、沒有條件去好好愛孩子。
一個不曾被愛過的孩子，當媽後如何去愛她的孩子？她不懂，也不會。
她總想把我塑造成她想要的樣子：不講穿戴、不準愛美，不許早戀，一心只讀聖賢書。可我偏偏長反了：臭美又虛榮、矯情又敏感、暴烈又任性，我讀瓊瑤，收情書、曠課、暗戀，所有不許的事，我都要偷偷幹一遍。
那一種報復的快感。
在整個成長過程裏，我和我媽衝突不斷，她對我極盡苛責、訓斥，數落，我回報給她叛逆、偏激、固執。在我18歲高考結束填報志願時，我只有一個念頭：離開家，離開她。
她羨慕別人家的孩子，我渴望別人家的媽媽。直到我有了孩子，我發現，問題全面爆發了。我沒有成爲別人家的媽媽，卻成了和我媽一樣的、極沒有耐心、壓不住火氣、動轍發怒煩躁焦慮的媽媽。我變成了自己曾經最反感最討厭的那種人。
孩子哭鬧，我給不出耐心陪伴，只想拋下一切逃到天邊。生活煩亂，我不想承擔也無力破解，只會用吵架堵氣來發泄。我意識到，如果這個坎過不去，我將永遠是一個不成熟的伴侶，一個不稱職的媽媽，一個毫無幸福感的女人。
我開始去學心理課程，學着自我療愈。我看到了我心裏那個“內在的小孩“——那個必須考第一名、必須只愛學習、必須優秀出色才配被愛的小孩。
很多時候我對孩子的不耐煩，其實是對我自己的無力感。很多時候我又想給孩子全世界，其實只是在彌補對自己的可憐。這是心理學上的“強迫性重複”。每個成年人都會重複早年的創傷性體驗，當一個孩子在幼年和童年時期感受到幸福，長大後他就會重複幸福。當他獲得的痛苦多於幸福，他就會重複痛苦。
如果他人幫助，自己很難從那些體驗中逃出來，他就只能一直重複體驗那些痛苦的體驗，很多人把這稱之爲宿命，其實，這只是一種悲哀的輪迴。
如果我們不能治癒自己，就會不斷重複童年的創傷，就無法真正去愛孩子。而這種重複，又再次成了我們的孩子成長中的痛苦。
在網上看到這一幅圖：
小象：媽媽這裏水深嗎？
大象：不深，還沒蓋過大腿。
小象：媽媽，要不是我鼻子長，你就沒兒子了你知道嗎？
我們以爲自己最愛孩子，其實只不過在自以爲是地愛孩子。
我深知當媽這條路，我爲什麼走得格外不易，因爲起點太低。我用了漫長的時間，去修復創傷，去重新成爲孩子，去擁抱內在的小孩，去和過去徹底和解。然後，我才能真正接納，真正給予。
我曾以爲自己最愛孩子，走過之後才知道，我纔是那個被孩子治癒的受益者。
“如果你瞭解過去的我，你就會原諒現在的我”。
所以我能理解那個當街訓斥女兒的媽媽。她一定也不曾被寬容地善待過。她怕犯錯，所以無法容忍女兒犯錯。那些不曾被愛包容、被愛滋養、被愛感化的人，長大後一直帶着不爲人知的傷口，暴戾、依賴、控制、索取。他們對自己無能爲力。
這些當年的孩子，只有先治癒自己，纔有能力去成爲一個合格的父母。只有先與內在的小孩和解，才能真正學會去愛自己的孩子。他們做父母的路，註定要比別人更坎坷、辛苦。
我常說：當媽後，我重新活了一次。是的，做父母，就是一次重生。無論有什麼樣的過去，不能去怨別人，唯有去修自己。
別讓無辜的孩子，去重複你不幸的童年。好好愛我們的孩子，別讓他爲我們、以及上一代的錯誤買單。別讓他未來做父母的路，和我們一樣坎坷崎嶇。
我們如何對他們，影響着他以後如何做父母。讓他成爲活在愛裏的孩子，他就能去正確地，愛他的孩子。
