面對朵朵的小謊言，我微笑着說：“是嗎？那媽媽檢查下！”
朵朵愣了一下，一雙大眼睛閃爍不定：“怎麼檢查？”
我親了一下她的小臉，說道：“嗯，是草莓味的糖果！”
朵朵驚訝地看着我：“你怎麼知道？”
我笑着說：“媽媽可是有小眼睛呢？”
事後我並沒有糾纏朵朵吃糖這件事，
然而朵朵不但再也沒有偷吃過糖，
甚至連她最喜歡的冰淇淋也不再偷吃了。
那麼，爲什麼不揭穿孩子的謊言，
反而比揭穿的效果要好呢？
其實，不揭穿孩子是對孩子自尊心的保護。
點到爲止，即讓孩子知道了謊言已被發現，
又能讓孩子發揮自己的自主意識，
主動糾正錯誤。
我在進門時故意加重腳步，
其實也是在提醒孩子，
給孩子一段思考和消化的時間，
讓孩子有一定的心理準備。
爲什麼一定要選擇讓孩子難堪的方式呢？
有時候適當留白，效果可能會更好。
100%的孩子都撒過謊
加拿大多倫多大學的兒童心理研究中心
曾做過這樣一個說謊實驗：
研究人員找來不同年齡段的孩子，
讓他們待在同一個房間裏，
要求他們不要偷看房間裏面的玩具。
但是當研究人員離開房間後，
幾乎所有的孩子都偷看了。
可是當研究人員問起時，大部分孩子都說謊了。
研究表明：
孩子2歲時大約有20%~25%的說過謊；
3歲時大約有50%的說過謊；
4歲時大約有90%的孩子說過謊；
到7歲時100%的孩子都撒過謊。
生活中，當我們發現孩子撒謊時，
第一反應往往是：
嚴厲教訓一番，或是痛打一頓。
然而，這卻是不對的。
孩子說謊，不但不是壞事，
反而說明他的認識能力在提升。
孩子說謊與否，與他誠實與否無關，
從發展的角度來看，
這是孩子大腦發展的正常表現。
2~3歲的孩子，父母可以幫他一起“說謊”
瑞士心理學家皮亞傑說：
說謊是一種自然傾向，
它是如此自發、如此普遍，
是兒童自我中心思維的基本組成部分。
從孩子出生開始，它就有一種本能——
取悅他面前比較權威的那個人。
但此時，孩子還不能意識到自己的行爲後果。
大概在2歲左右的時候，
隨着孩子自我意識的提升，
他可以把“衣服弄髒了”和“媽媽不高興”聯繫在一起。
這時孩子的大腦就會做出相應的反應，
常常會把現實和想象弄混。
孩子非常希望衣服不是自己弄髒的，
於是她可能會說，“這不是我弄的。”
再比如，孩子明明剛打翻了一個碗，
媽媽問他，“誰打翻的碗呀？”
孩子可能會說，“桌子打翻的”。
因爲孩子希望這個碗不是自己打翻的，
希望這件事情是“桌子”乾的，
於是他把自己的這個想象當成了事實。
朵朵這個年齡段的時候，有段時間晚上總愛哭。
我對她說：“睡前哭會生病的。”
但是她告訴我：“媽媽，我不是故意要哭的，
是因爲我做了一個噩夢，夢裏出現了一個妖怪。”
我問她：“那妖怪長得什麼樣呀？”
朵朵於是開始編各種稀奇古怪的夢，
有樹怪、有花仙子、有精靈，
有時還把她看過的動畫片情景也加進去。
當朵朵開始編她夢境般的小謊言時，
我並沒有揭穿她，而是很配合地陪她一起編下去。
朵朵有時還估計裝哭，來編故事：
媽媽，你快問我爲什麼哭呀？
當孩子處於想象與現實混淆的階段時，
父母的支持與信任非常重要，
和孩子一起編一個“謊言”又有何不可呢？
4~7歲的孩子，說謊的本意並不壞
德國兒童心理學家斯特恩研究認爲：
兒童直到七八歲都不能完全陳述事實，
他們並非要欺騙誰，
他們甚至不知道自己在做什麼，
只是根據自己的需要而誇大或扭曲現實。
孩子4歲左右就已經能分清什麼是謊言了，
通常來說，此時孩子說謊多是爲了逃避懲罰、
想要得到某種東西。
比如，孩子非常想要去遊樂場玩，但是媽媽不想去，
於是孩子跑過去問爸爸，爸爸也沒有同意。
結果，孩子卻對媽媽說，“爸爸已經同意我去了。”
面對孩子這樣的謊言，你會怎樣做呢？
其實，孩子只不過是爲了達到自己的目的，
而使用的“小計謀”罷了，孩子說謊並沒有惡意。
父母可以引導，但卻不應責備。
記得朵朵小時候，
有一次，因爲不想讓她吃太多的薯片，
我於是和她約定，只能吃5片。
但是，當我回頭再看時，
她已經吃了大半包薯片了，顯然她吃了不止5片。
我於是問朵朵：“你吃了幾片？”
朵朵說：“我吃了5片呀。”
這看上去是多麼明顯的謊言啊。
我想了想又問她，你的一片是指多大？
朵朵於是挑啊挑，終於挑出一片非常完整，
沒有掉一塊碎片的薯片。
我於是又挑出來缺了一片小口的薯片問她：
“這個也是一片嗎？”
朵朵立馬反駁，這不算，這不是完整的。
這時我纔算明白，她說的一片是完完整整的一片，
而半片和殘缺的小片都不能算數，
這樣算來，她可不就是吃了5片嘛。
所以，這隻能怪我之前沒有定好前提。
雖然孩子說謊的理由各種各樣，
但如果細心觀察，你就會發現：
大多數孩子說謊都是沒有惡意的。
我們可以把他們的行爲稱之爲“惡作劇” “小插曲”，
但真的沒有必要爲此去懲罰孩子。
孩子說謊時，家長如何做？
當孩子說謊時，父母的態度非常關鍵，
它甚至決定了孩子今後是否會繼續說謊。
父母以平和的心態去在對孩子，
用溫柔的語言瞭解他，用堅定的態度去引導他，
這會讓孩子覺得：
在父母面前無論犯了什麼錯誤，
說出來都不會得到更加糟糕的懲罰。
這樣的孩子，大多會選擇說出真相，
下次再遇到這樣事情的時候，
他首先想到會是怎樣解決，而不是說謊。
相反，責備或是暴跳如雷的處理方式，
只會將孩子推向說謊的邊緣。
有一點需要注意的是，當孩子犯錯時，
無論他所承認的“錯誤”有多麼嚴重，
家長都不應再懲罰他了，
而應對他的行爲表示鼓勵和讚揚。
如果家長在孩子承認撒謊後還對其進行懲罰，
則很可能讓孩子從此以後都選擇說謊，
甚至給孩子留下很深的心理陰影。
很多時候，
成人喜歡用非黑即白思維方式
去給孩子的行爲下定義，
但其實這對孩子來說是不公平的。
孩子的謊言不等於不誠實，他們的一點小私心，
可能只是太想達到某個願望罷了。
而此時，父母對孩子的理解和引導非常的重要。
我們不妨換個思維去想這件事情：
當孩子說謊時，
其實是一個很好的親子溝通契機，不是嗎？
