孩子撒謊非常常見。但又很容易被父母上綱上線，貼上道德標籤。見過太多父母，未曾嘗試去理解孩子撒謊背後的心理訴求，反倒頻繁把孩子往撒謊這類標籤下面歸類，這很容易讓孩子產生自卑心理。
因爲“撒謊”一詞，顯然早已被我們賦予了太多糟糕的、不好的味道，以及很濃的道德羞恥感。
從心理學角度說，沒有愛撒謊的小孩，只有沒準備好，去理解孩子的爸媽。
▌這些都是正常的“撒謊”
小孩站在商品架前，盯着奶酪說，媽媽，我從來都沒吃過奶酪。
其實孩子真正想說的是，媽媽，我現在特別想吃奶酪。
小孩看見香蕉嘴饞得狠，於是站在水果攤前對大人說：我很久沒拉臭臭了。
其實孩子真正想說的是，我想要吃香蕉，你說過的，香蕉可以通暢便便。
上面兩個小故事中，孩子只是在表達一種願望，需求。這是孩子思維能力發展的結果，是孩子的想象性說謊。他們在嘗試用一種獨特方式去表達，並且以爲這樣大人會更容易懂得。父母只需要去確認：“你想吃/想要……對嗎?”
另外，4、5歲以前的小孩，無法很好地分辨真實和虛幻、真實與想象的差異，且他們的想象沒有受到成人世界裏的約束，所以孩子往往把看到的、聽到的故事，經過自己的想象“創造”出新的景象來，並且信以爲真。這一方面是思維發展階段的侷限，同時也是孩子心理髮展的獨特需要。
孩子迷戀超人，是處於他內心的全能幻想而非故意撒謊
當孩子迷戀超人，或者有一個假想的朋友，或者把自己的一個夢境說得跟真的一樣，這多半出於他們尚還稚嫩的一種全能幻想。這些被幻想出來的事和物，建構了孩子們專屬的一個空間，意味孩子在長大，在逐漸走向獨立，同父母分離。
所以，父母可以適度配合孩子的幻想。起碼不要去嘲笑孩子，或者第一時間就去矯正孩子。
▌不正常的撒謊，源自父母的不恰當應對
也有時候，孩子的確會故意撒謊。
對此，發展心理學家科爾伯格認爲，對處於0~9歲(道德發展處於前習俗水平)的孩子來說，他們的道德觀念是外在的，他們常會爲了免受懲罰或獲得獎勵，而順從權威人物規定的行爲準則;也會根據行爲的直接後果和自身的利害關係來判斷好壞是非。
如孩子打碎了一隻花瓶。當大人問誰幹的，孩子下意識回答：不是我。
孩子爲什麼否認呢?因爲他的經驗可能已經讓他預測出：即將會有不好的事情發生。爸媽對於我的犯錯行爲一直都是不接納的。他們會嚴厲地懲罰我的。
所以，但凡一個聰明的小孩，都會在當下否認，撇清自己。
不敢說真話的孩子或因爲虛榮心或害怕懲罰
什麼樣的小孩不怕說真話，勇於承擔呢?
做錯了事以後，父母不會人爲懲罰孩子，只會引導孩子去承擔錯誤的自然後果。比如，打碎了花瓶，大人首先關心孩子的身體，問：沒有受傷吧?
其次，共情孩子：打碎了花瓶，讓你有些害怕，緊張吧?
最後，引導孩子如何處理結果，由孩子負責清理碎屑，或者幫孩子一起處理。
這樣的孩子，下次再犯錯的時候，一定不會害怕承認錯誤。因爲他心裏篤定，父母一定不會因此懲罰他，會站在他這一邊。有父母的接納作爲保護傘，孩子也不必去撒謊自保。
▌孩子說謊，聰明父母這樣應對
❶ 孩子犯了錯，面對一個犯錯現場，不要問：“是誰幹的?你爲什麼這樣做?”可以試着詢問：“需要我幫你嗎?”或是詢問孩子意見：“你覺得怎麼做好?有沒有好辦法?”最好是參與進來，與孩子一起想辦法解決。讓孩子瞭解，誰都可能犯錯，不過辦法總比錯誤多，事情都能得到解決。
❷ 如果一個問題有不同解決方案，可以試着幫助孩子分析，不同的行爲會導致不同的結果，有的行爲導致的結果是好的，有的行爲導致的結果是不好的，而每個人都需要爲自己的行爲負責。一方面，我們需要在行動前考慮到可能的結果，並規避不好的結果;另一方面，做錯了，我們就有必要爲結果負責，要做的是，努力彌補而不是推卸責任。
親子關係是孩子教養問題的前提和根本
❸ 父母需要爲孩子樹立好的榜樣，因爲父母是孩子模仿的對象。如果你明明很健康，卻爲了某事當着孩子的面給老闆打電話請病假，相信孩子不可能學會誠實。
❹ 想要孩子跟大人說實話，父母需要營造輕鬆而溫馨的親子氛圍，讓孩子知道“哪怕自己做錯了，我也不用擔心會受到懲罰，我可以將一切所作所爲、所思所想都告訴爸爸/媽媽。”
親子關係是孩子教養的前提和根本，父母有必要好好經營。因爲與說謊相對應的是誠實的品質，誠實的基礎是信任。而父母是孩子的第一依戀和信任對象，若孩子從父母身上都無法獲得信任和依戀，自然也不可能避免說謊。
