養孩子的過程,
其實是我們做父母的自我教育,
自我成長的過程。
前不久,
豆豆爸爸給孩子買了一個顯微鏡,
還贈送了很多標本,
其中有我“深惡痛絕”的昆蟲的口器
(節肢動物口兩側的器官,有攝取食物及感覺等作用),
昆蟲已使我無法直視,
口器這種器官簡直令我毛骨悚然。
(放張圖,給你們感受一下……)
因此,
當孩子幾次讓我過去看標本時,
我都顯示了極大地抗拒。
“媽媽在忙,你先玩。”
“媽媽不看了,你和爸爸研究吧。”
“媽媽不喜歡昆蟲,你別嚇我了。”
最後一次,
當孩子又一次把顯微鏡下顯示的圖片展示在我面前,
我忍不住開口:“看這些幹嘛,一點用也沒有!英語單詞背完了嗎?”
豆豆落寞地,有些尷尬地收起手機,
轉身走出房間。
如果這是發生在朋友身上的事,
我一定可以就此次“顯微鏡”事件
寫出一整篇關於“自然科學教育對孩子成長的價值”
以及“如何控制情緒,與孩子進行有效溝通”的文章。
可教育孩子最難的,
就是我們做父母的總是“只緣身在此山中”,
無法將自己抽離成“局外人”。
未做父母時,
我們想象自己未來該如何教育孩子,
每個人內心堅信的都是最有利於孩子成長的教育理念。
可是有關教育的書籍、文章看得越多,
我發現自己越羞於稱自己“懂教育”。
那些與我們的教育理念不謀而合的專家建議和科學方法,
我們一直想在生活上認真貫徹,
卻還是不可避免的,出現了許多困惑。
那麼,
既然我們內心的理論知識已經豐富到趨於理想化,
我們如何才能做一個“真正懂教育”的父母呢?
我總結了以下幾點。
首先,向孩子承認我們也不知道如何做父母。
我始終認爲,
向孩子承認自己的不足,
絲毫不會有損父母的權威。
在我小時候,與父母的關係一直不好。
我的父母,
就像他們那一輩很多父母一樣,
包辦、嚴厲、不那麼關注孩子內心的感受。
在我最叛逆的時期,
爭吵幾乎是家常便飯,
也發展到離家出走的地步。
真正促成我與父母和解的,
是在我上大學時,
偶然提起小時候委屈的事,
我母親說的一句話。
她說:“我們那時候也年輕,三十多歲,也不懂怎麼教育孩子。”
我很喜歡的韓劇《請回答1988》中,
不受寵的女主角德善在家中排行老二,
父母總是把更多關心給了成績好的大姐和年齡最小的弟弟,
於是在又一次被忽視後,
德善情緒爆發,離家出走。
後來,德善的爸爸對她說:
“爸爸媽媽對不起你,
是因爲我們不知道。
爸爸我,也不是一生下來就是爸爸,
爸爸也是頭一次當爸爸,
所以,女兒稍微體諒爸爸一下吧。”
是人,就會做錯事。
沒有人,是天生的父母。
“顯微鏡”事件後,我認真給豆豆道了歉。
我對孩子說:
“媽媽明白你有了好東西,
想和媽媽分享的心情。
媽媽對你態度不好,我向你道歉。
媽媽不是一生下來就是媽媽,
我也還在學習怎麼做一個好媽媽,
以後我做了什麼讓你委屈傷心的事,
一定要告訴媽媽,
媽媽努力改正,好不好?”
在孩子眼裏,
父母總是帶着天然的權威,
所以當父母無意間做了傷害孩子的事,
孩子通常並不敢指出,
但不滿卻會在心裏越積越多,
要麼爆發出來,要麼累積成傷。
向孩子承認,
爸爸媽媽也在學習如何做一個好父母,
孩子便會在內心體諒父母,原諒父母,
同時也能感受到父母與他是平等的,
是互相尊重的。
經常在孩子面前削弱父母的權威,
孩子也會更願意將心裏話告訴我們,
我們便會更加理解孩子的想法,
並將孩子引導到恰當的方向。
其次,把孩子當成平等的生命和獨立的個體。
孩子不是一張白紙,孩子是一粒種子。
從小讀過的課文和寫過的作文,
讓我們習慣於“孩子是一張白紙”這樣的固定搭配。
可是孩子並不是“無知無識”的白紙,
從他降生那一刻開始,
他就有了自己的思想和意識,
會哭會笑,知道什麼樣的姿勢不舒服,
懂得用表情和手勢表達自己的不滿。
作爲父母,
我們無法通過教育完全“定製”自己的孩子,
你希望孩子喜愛音樂和美術,他偏偏喜歡遊戲和體育;
你希望孩子文靜乖巧人見人愛,孩子卻偏偏是個“混世魔王”;
你苦口婆心地強調着學習的重要性,他卻對數學英語深惡痛絕。
孩子總會不按我們的想法成長。
要接受這一點,
首先我們不能把孩子當成我們的“所有物”,
他也不是家庭的“附屬品”。
孩子,只是還沒長大的成人。
只有從內心深處,
不斷說服自己將孩子當成一個獨立的生命和個體,
我們才能真的將我們堅信的那些科學的教育理念和方法,
用到實際生活中。
記住:
孩子不是白紙,
不是你塗抹什麼,就會畫出什麼。
孩子是種子,
給他創造良好的氛圍和環境,
適當的交流和引導,
他自然會成長讓你驕傲的樣子。
最後,在每一天睡前認真反省,今天我做錯了幾件事?
在成爲豆豆的媽媽之後,
我重拾了過去寫日記的習慣。
我記錄下我和孩子發生的愉快或不愉快的事,
記錄下自己對孩子態度和方法,
並在最後問自己:
今天,我是最好的媽媽嗎?我做錯了幾件事?
促使我這樣做的,
是由於一次“火箭試驗”。
豆豆在上科學課外班,
一次老師佈置了一個“火箭試驗”,
用白醋和蘇打水把小火箭送上天。
我和孩子爸爸帶着孩子去小公園做試驗,
我在一旁拍視頻記錄。
事後我獨自看視頻時,
我發現自己在畫外音,
簡直是非常討厭的“控制狂”。
我時不時指揮孩子做這做那,
在試驗失敗時還指責孩子不認真聽講,
而在當時,
我完全沒有意識到自己有多麼過分。
在那之後,我便開始了記錄。
有時是對孩子說了重話,
有時是沒有尊重他的想法,
有時是過多幹涉,
這些都是我們做父母經常會不自覺犯的錯誤。
我猜想,
我永遠也不會在日記中回答自己是最好的媽媽,
但我至少可以找出自己的不足,
並在下一次同樣的情境中避免再犯。
沒有哪一個父母,是真正的“懂教育”。
就算是最受追捧的教育專家和成功媽媽,
也都有懷疑自己教育方法的時候,
也會在教育孩子的過程中時時焦慮,不時崩潰。
但真正“懂教育”的父母,
一定會在教育孩子的過程中自我教育,
並和孩子共同成長。
這些父母,就是最好的父母。