在爲人父母和生活裏面的第一項功課，就是“成長包含着痛苦”;第二課是“並非所有的痛苦都帶出成長”。
評量痛苦的四個原則：一、不要讓孩子的痛苦控制你的行動。 二、把你的痛苦和孩子的痛苦區分開來。 三、幫助孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要與好的痛苦結盟。
四、要確定這種痛苦是讓人成熟的痛苦，不是訴述需求，或是讓人受傷的痛苦。
過度控制孩子的生活，使他們沒有力量來控制自己的生活或做選擇。試煉和痛苦教導我們功課，建立我們克服困難所需要的品格。
不必永遠發脾氣/積極律積極律反抗界線：必要但不充分。維持在反抗階段的孩子，很難交到朋友或留住朋友，不但很難和擁有權威的人相處，也很難達到目標，找不到自己的才幹、興趣和熱望。他們是那樣的投入在“反抗”之中，以致無法培養出“贊同”。
主動迴應界線：聖經教導“不要以惡報惡”(羅十二17)，孩子應當關心的是，如何制止自己和別人做惡事，而不是嚴厲的報復。這個爲惡付代價以致除去報復之需的工作，已經在十字架上完成了(彼前二24)，這也包括了公義和公平的要求。被動反抗界線的人會去和那些經常惹怒他的朋友打架，主動迴應界線的人會決定你需不需要那一類的朋友。
培養主動迴應界線的技巧：暫停不要有反應、觀察、觀點、解決問題、現實、主動、請教他人。幫助他爲自己的生活、個性和道德做主，“不從惡人的計謀，不站罪人的道路，不坐褻慢人的座位，這人便爲有福”
需要記住的道理： 1. 在問題的出現和孩子的反應之間，有一個短暫的間隔，而孩子的行動通常不能解決問題。 2. 孩子的反抗是敵對性的——他們就是反對到底。 3. 孩子處在危險當中時，需要學會反抗——孩子反抗的並非都是壞的事情。 4. 維持在反抗階段的孩子，很難交到朋友或留住朋友。 5. 被動反抗界線的人會去和那些經常惹他發怒的朋友打架，主動迴應界線的人會決 定你需不需要那一類的朋友。 6. 請不要強調抱怨，要促使孩子做個解決問題的人。
懂得感恩更快樂/嫉妒律能力律“受之無愧”與“感恩心理”的比較：嫉妒和感恩這兩種心態，與一個人真正得到的東西沒有太大關係，卻與他的品格有更大關係。父母需要幫助孩子處理受之無愧和嫉妒的心態，讓孩子朝向懂得感恩的境界邁進。
孩子需要從你得到兩件重要的東西“滿足和挫折。”從未得到滿足的孩子會持續處在一種需要的狀態，他們從來不覺得感謝，因爲他們真的沒有得到足夠的東西。
給予、限制和接納：孩子在爲生活“斷奶”之前要“豐豐足足”地領受。你要給他們，滿足他們愛和親密關係的需求，也給他們機會成長，並且給他們所需要的裝備去承擔生活的責任。愛和給限制是爲人父母者最重要的特質，能夠忍受被恨惡和被看作“壞的”父母，是做父母的第二特質。
嫉妒和渴望之間的區別：孩子身上，關鍵的轉折點發生在“這個想要和渴望是他的問題”。他可以求幫助、禱告，學習，工作，或做任何需要做的事，但他的缺乏和解決方法是他在上帝面前的問題，沒有人應該爲他解決事情。
需要記住的道理： 1. 父母需要幫助孩子處理受之無愧和嫉妒的心態，讓孩子朝向懂得感恩的境界邁進。
2. 孩子在爲生活“斷奶”之前要先“豐豐足足”地領受。你要給他們，滿足他們的愛和親密關係的需求，也要給他們機會成長，並且給他們裝備去承擔生活的責任。 3. 不要奪取你孩子的限制，否則他們會一輩子揹負着自認“我是上帝”的重擔，那是個保證會失敗的角色。
4. 愛和給限制是爲人父母者最重要的特質，能夠忍受被恨惡和被看作“壞的”父母， 是做父母的第二個重要特質。
5. 父母應該好好判斷哪個願望出自嫉妒，那個願望是出自內心能真正的渴望。你要削 弱孩子處於嫉妒的那個願望，幫助他得到那個出自內心的願望。
立刻啓動我的引擎/主動律主動律被動的問題：你不要幫助孩子逃避問題，也不要把他從學習的架構中拯救出來，家裏不是孩子躲避生活的場所，乃是他學習技巧和學習做事的地方。
培養孩子主動的原則：1.不但做父母，更要做主動的人。2.努力幫助孩子改進被動的態度。3.要求孩子採取主動和解決問題。4.教導孩子朝人際關係的方向努力。5.讓被動比主動更痛苦。6.給他時間培養主動的態度。
不要期望孩子一夜之間，就變成那個解決問題的發電機。只要他有一點點的進展，就給他獎勵，即使他後來又退縮。聖經說：“要勉勵灰心的人，扶助軟弱的人，也要向衆人忍耐”(帖前五14)。
需要記住的道理： 1. 你能夠給孩子最好的禮物之一，就是幫助他建立積極主動的態度，而積極的意思， 就是主動跨出第一步。 2. 孩子的被動是培養界線的主要障礙，被動的孩子在生活中是處於停滯狀態，老在 等着別人或等着某件事。 3. 被動的孩子並不是壞或是惡劣，他們只是用一種特定的方式來面對人生，以致無法獲得獨立、自制或自主的能力。 4. 你不要幫助孩子逃避問題，也不要把他從學習的架構中拯救出來，家裏不是孩子 躲避生活的場所，乃是他學習技巧和會做事的地方。 5. 一般來說，孩子偷懶的最根本原因出自父母的無能。 6. 要求孩子採取主動和解決問題。
誠實乃爲上策/顯露律顯露律原則一：你自己先活出坦誠的法則 你必須活出要孩子學習的榜樣來，在你生氣或跟他們起衝突時，要用愛心、坦誠、直接 的方式，對他們說出來。
小心不要把“愛”和“限制”分開，你要恩慈、有愛心，但是要保持足夠的堅定，讓他們知道，他的怒氣不會毀了你，也不會驅使你離開他。 原則二：讓界線清楚易懂。
原則三：消除懼怕，使他們放心溝通。
原則四：不要增強孩子“沉默的表達”。
那一天，有一道橋樑在我和她封閉的內心世界築了起來，然而，更重要的，他經驗到被人要求坦白、直接地說出所經歷的事情，而不是被動地表現，希望別人來救他。
原則五：不要介入其中。
原則六：教導孩子講出自己的界線。(然後把他帶到關係裏面)
需要記住的道理： 1.在人際關係裏面，最重要的原則之一就是：直截了當地溝通，以及把關係裏面發生的任何事，完全開誠佈公。 2.你必須要活出孩子學習的榜樣，在你生氣或跟他們起衝突時，要用愛心、坦誠、直接的方式，對他們說出來。 3.在家庭裏面清楚地定下規矩和期望。4.消除懼怕，使孩子放心地溝通。5.不要增強孩子“沉默的表達”，鼓勵他們口頭上的直接溝通。6.千萬不要讓孩子把你當作中間人，介入他們的衝突。 7.教導孩子，在他和別人起衝突的時候要怎麼說，或甚至用角色扮演的方式來教導他，讓他知道必要的時候該如何講出自己的界線。
以上節選自《爲孩子立界線》一書，
作者：亨利·克勞德，約翰·湯森德
