要“教導”孩子界線，更要自己“成爲”界線並承擔後果，來幫助孩子認識到他的生活是他自己的問題，不是你的問題。這樣做會有何結果/因果律因果律當一個人的行爲導致他必須面對現實的結果，如：痛苦、損失時間、金錢、財務、喜愛的東西、看中的人..….時，他纔會有真正的改變。教導實現的原則。“人種的是什麼，收的也是什麼。順着情慾撒種的，必從情慾收敗壞;順着聖靈撒種的，必從聖靈收永生。”而當我們承認要爲錯誤付出代價時，不正是從中學習教訓嗎?實實在在地損失促使我們改變行爲。
法則公式：給孩子自由，容許他做選擇，然後照那個選擇去處理後果。在自主、選擇和結果之間取得平衡。自主=負責任=承受後果=愛。我們要讓孩子有少量的自主權，讓他在那樣的自主權裏面做選擇，然後讓他在這些選擇裏面承擔後果，這樣就可以培養出有愛心的果實。在恩典和真理之間取得平衡。一個人之所以會成長，祕訣在於，他一再地得到恩典和真理。你給予一個人恩典(不配得的好處)，加上真理(架構)，然後一再這樣做，就會使這個人有最大的機會成爲好品格的人。恩典包括：支持、資源、關愛、同情、饒恕，以及所有與上帝的本性鄉關的各種層面。真理是生命的結構，他告訴我們應當如何生活，以及生活真正的運作方式。
需要記住的道理： 1. 當孩子的行爲導致他必須面對現實的結果，比如痛苦、失去金錢等等時，他纔會有真正的改變。 2. 給孩子自由，容許他做選擇，然後照那個選擇去處理後果。 3. 你的目標不是要控制孩子，讓他們做你要他們做的事;乃是給他們選擇去做想做 的事，使他們不想去做錯事。 4. 父母需要對“讓孩子受苦”這件事放輕鬆些。 5. 生氣、內疚、羞愧並不能教導孩子做得更好，失去看電視的權利，失去金錢或玩 電腦的時間，所帶來的痛苦會教導他學得更好。
拉自己的推車/責任律責任律孩子需要承擔什麼責任。你要教導孩子，任何時候他們有問題，首先要檢查一下自己可能做了些什麼來造成那問題。
你不止在“教”孩子界線，口頭的教導永遠是不夠的，你要“作出”界線的榜樣，你自己要成爲孩子的界線。
每當我從廚房窗戶看到孩子和朋友在後院玩，對朋友要做的事敢表示不贊同時，心中總是默默地向上帝獻上感謝。他們所選擇的朋友，多半不會在別人不同意時就變臉。我們的孩子需要和這樣的朋友交往，並且一輩子保有這樣的朋友。
需要記住的道理： 1. 孩子需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。 2. 孩子可以生氣，但要分清生氣的緣由，解決那個導致生氣的問題，而不是讓那個情緒帶他到失控的情況。 3. 你要教導孩子，任何時候他們有問題，首先要檢查一下自己可能做了什麼來造成那個問題。 4. 孩子需要了解“不會做”和“不喜歡做”之間的不同。 5. 孩子需要學習如何對朋友要求他替他們解決問題、處理他們的情緒、讓他們快樂之 類的事說“不”。
非全能也非無助/能力律能力律要耐着心觀察和等候已經走入絕境的孩子來求援，這是很不容易的事，任何有愛心的父母都會因此而心碎，但這是唯一讓孩子知道他需要支援和關愛的方法，他無法不靠別人而活。
你要告訴他：如果你不同意我做的某些決定，只要是以尊重的態度提出來，我都會歡迎你的意見和提議。我會以開放的態度來聽，但是，我考慮你所說的建議之後，你還是要樂意接受我的決定才行。你必須以行爲來贏得被聆聽的權利。
很多做父親的，只要女兒一耍撒嬌的把戲，不想寵她的決心就給融化掉了。關鍵在於，你不要求從孩子得到感激、支持、尊重和了解，只要求他達到特定的行爲標準。
做個能自由做決定的父母、幫助孩子擁有自理能力、限制無所不能感，鼓勵自主。
需要記住的道理： 1. 孩子需要知道他有能力去做的是什麼，沒有能力去做的又是什麼，以及兩者之間的區別何在。 2. 教導孩子知道，成熟健康的人需要其他的人，而非孤立自己。 3. 幫助孩子設立系統來建立時間和精力的界線，讓他知道，同時做太多的事情就會 出毛病。 4. 開導孩子，不要讓他存有“我可以躲避失敗”的觀念，要讓失敗做他的朋友。 5. 你要告訴孩子：如果你不同意我做的某些決定，只要是以尊重的態度提出來，我 都會歡迎你的意見和建議。 6. 不要做全能的父母。
我並非惟我獨尊/尊重律尊重律儘可能不要涉入孩子之間或孩子與其他成人之間愛的爭吵，他們需要學習如何自己解決這些爭執。這也會避免孩子玩三角關係，拉父母來反對對方，或利用父母來發對家裏裏以外的人。
被尊重過的人，是最有機會學會尊重的人，你不能要求孩子表現那些你不願意給他們的東西。尊重的法則教導孩子，這個世界不只是屬於他們，他們也必須與別人分享。然而，如果你以愛和限制堅持到底，到最後這些愛的紀律會“爲那些經練過的人結出平安的果子，就是義”。
需要記住的道理： 1. 教導孩子要尊重別人的界線。 2. 儘可能不要涉入孩子之間或孩子與其他承認之間的爭吵。 3. 不要忘記，孩子反抗限制是很正常的，如果你持守限制，這些限制就是現實，就是 界線。 4. 當孩子不再抗議而面對現實，會出現難過的症狀，並且開始棄械投降。這是必須教 導孩子：接受“想要卻得不到”所帶來的失落，然後繼續往前行。 5. 需要能夠尊重與所愛的人分開，這個功課始於幼兒期逐漸增加與父母分開的時間。 6. 你不能要求孩子表現那些被你不願意給他們的東西。
超越“因爲我是媽媽”/動機律動機律孩子需要控制自己來逃避後果，如果他關心的是如何逃避你的憤怒，或害怕某些嚴厲的處罰，就不會把界線和後果關聯在一起。學習後果的重點在於，讓孩子瞭解，他的問題出在他自己，而不是暴怒的父母。
有時候父母太嚴厲，大權威，或甚至暴虐，就會在孩子心中製造非常嚴格和不成熟的意識。有時候這些孩子會變得非常沮喪或有罪惡感;另一些時候，他們爲了反抗殘暴的父母，會以殘忍或虐待狂的方式來對待別人。
你要幫助孩子自由地選擇和自由的去愛。
需要記住的道理： 1. 做父母的不只是要幫助孩子培養爲自己行爲作主的能力，也要幫助孩子爲正確的 理由去做對的事情，而不是爲了害怕懲罰才做。 2. 首要的是愛，其次纔是界線。 3. 孩子需要知道，無論他有多麼叛逆，你還是會經常地、一致地關連，並且在情感 上一直與他交流。 4. 學習“後果”的重點在於，讓孩子瞭解，他的問題出在他自己，而不是暴怒的父 母。 5. 有時候父母太嚴厲，太權威，或甚至暴虐，就會在孩子心中製造非常嚴格和不成 熟的意識。 6. 要幫助孩子自由地做選擇和自由地去愛。
以上節選自《爲孩子立界線》一書，
作者：亨利·克勞德，約翰·湯森德
