孩子不聽話，打罵不是好辦法，這樣做效果更好。這種情況基本是每個有娃家庭屢見不鮮的情況，父母遇到頭大，可又不得不面對的問題。
從1歲半開始，隨着寶寶自我意識的不斷髮展，他們變得越來越獨立，也有了越來越多想自己去堅持的想法。如果父母還想以自己的想法去左右他們的行爲，就會越來越困難了。
2歲左右的寶寶，總想自己去做決定，而不是想讓父母幫他們做決定，或者告訴他們應該怎麼做。
如何引導孩子的不良行爲呢?
如果你家是個「容易型寶寶」，或者孩子月齡尚小，可能前面的辦法就很有效;但如果你家是個「困難型寶寶」，或者已經被嬌慣過一陣，或者自我意識越來越強，那麼可能就需要用到逐漸升級的方法二、方法三。
別急，我們慢慢來。
孩子不聽話，打罵不是好辦法，這樣做效果更好!
方法一：給孩子提供兩個選擇
主動給孩子提供選擇!
這能幫助孩子思考併成長，也讓孩子在感受到一定的控制權以後，變得越來越自信和自尊。
給孩子選擇，並不意味着孩子可以隨便作出決定。
因爲一開始，是由父母來決定哪些是可選項的。
我們常常聽到這樣的對話：
「這裏有一棵青菜，把它吃掉吧。」
「不吃，我討厭吃青菜。」
「我說過了，快吃掉它。」
接下來，就是一場關於是否要吃掉青菜的「權力之爭」。但如果父母能改變思路，主動給孩子提供一些選擇，事情也許就會變成下面這樣：
「今天你是想吃西蘭花呢?還是想吃菠菜呀?」
「西蘭花。」
「好的，那今天就吃西蘭花吧。」
是不是聽起來很神奇!
當我們主動讓孩子選擇時，孩子會學習如何恰當的去運用他們的權力，而且也會不那麼抗拒或者反抗。
他們會學會如何與父母溝通，如何讓父母接受自己的想法。
在給三歲以下的孩子提供選擇時，父母需要注意以下三點。
首先，每次只提供兩個可選項。
三歲以下的孩子會對太多的選項感到無所適從，並且用他們天馬行空的想象力，做出很多令人啼笑皆非的決定。
如果你問孩子今天晚上想吃什麼，他可能會說一堆讓你惱怒的答案：
「先吃巧克力、棒棒糖、果凍、口香糖……」距離真正的晚飯相差十萬八千里。
相反，如果你問他今天晚上：
「想吃魚肉還是羊肉呀?」
可能就會得到一個令人滿意的回答——至少我們知道該如何選擇一道肉菜，剩下的素材則由父母來自行搭配。
其次，所有選項都是大人可以接受的。
如果你不想孩子吃爆米花，那就不要問他到底想吃爆米花還是想喝牛奶，這樣他一旦選擇了爆米花，而你又不同意，就會削弱孩子對你的信任。
因爲這對孩子來說，是虛假的選擇。
當孩子意識到自己有選擇權的時候，通常不會那麼固執。
如果他仍然執着地要在牆上畫，有一個神奇的選項：「那這樣，我們先畫一面牆，然後再在這面牆上畫畫吧!」
當然，也可能孩子僅僅是希望在豎立的平面上畫畫。可以嘗試將厚紙板貼在牆上，讓孩子在這個範圍內畫畫。
第三，不要讓孩子在太多事物之間做選擇。
對孩子來說，做一項決定其實需要很多思考，也需要耗費精力，並非易事;
對家長來說，如果我們總是在每件事情上都給孩子太多的選擇，則會浪費很多時間。
有的小女孩，每天早上起來挑衣服就要挑上一個小時，那是因爲在衣櫥裏有太多可供選擇的了，他們即使在過濾這些信息的時候，也需要帶花費大量的時間，最後造成出門晚，父母又發衝孩子脾氣。
不妨先將衣櫥分類，每次選擇3-5件搭配，讓孩子從中選擇，就會大大節省時間。當然，一定要提前和孩子商量好規則，並一以貫之地執行。
如果，兩個選擇孩子都不接受呢?這時候就需要升級我們的方法：
方法二：劃定範圍，讓孩子在規則內選擇
隨着孩子的成長，他逐漸會越來越叛逆，有時候你給他兩個選擇他都會說不。
這時候給予孩子選擇是否失效了呢?
其實不然。
此時，家長可以給孩子們劃定選擇的範圍，讓他們在此範圍內自由選擇。
「今天你想吃西蘭花呢?還是菠菜呢?」
「都不想吃，我哪個都不想吃。」
「你想吃什麼綠色的蔬菜呢?」
「我想吃綠色的蘋果。」
「蘋果可不是蔬菜，再想想，還想吃哪些綠色的蔬菜呀?比如綠色的菠菜，還是黃綠色的西葫蘆?」
「那就吃西葫蘆吧!」
當家長給孩子劃定了綠色和蔬菜這兩大範圍，讓孩子從中進行選擇時，也是給了孩子自由選擇的權利。
孩子意識到父母做出了一定的妥協，也會模仿父母，做出相應的讓步。
這正是「談判的藝術」——雙方互相妥協的藝術。
如果孩子非常固執，什麼都不選，應該怎麼辦呢?這時候，就需要用到再次升級的方法。
方法三：給孩子提供「選擇和結果」
每當我們做出選擇時，就會有相應的結果發生。
父母很清楚，哪些選擇會帶來不好的結果，也會盡量避免這些選擇;孩子則只會看到眼前的選擇，而不會意識到這些選擇所帶來的結果。
當我們幫助孩子將選擇和相應的結果聯繫在一起，就教給了他們事物的因果關係，這能幫孩子把目光放得更長遠，從而影響現在的選擇。
比如，孩子打媽媽了。
我們可以對他說：
「現在，要麼你繼續在這裏呆着，但你不能打我;要麼你就到臥室裏去打枕頭玩。」
如果孩子停下來不打人了，說明他可以接受父母主動提供的選擇，但他如果還繼續打你，說明你提供給他的選擇失效了，這個時候就說讓他看看他(在已有選項之外的)選擇所導致的結果了。
這時候我們可以告訴孩子：「我看到你還在繼續打我，所以現在你就得自己去臥室呆着。你什麼時候不打我了，纔可以從臥室裏出來。」
我們需要牽着孩子的手，把孩子領到臥室裏，並給他一個枕頭，重複上面規則;而不是隻通過口頭訓斥或者暴力推攘，讓他進入臥室。
這樣做的好處是能讓孩子感受到「規則就是規則」，而不是感受到父母的怒火。
如果孩子從臥室裏出來了，又繼續打人怎麼辦呢?規則是不變的，他依然將得到同樣的結果，每次他一打你，你就把她帶到臥室去。
如果孩子在外面打人了，我們依然按照這個規則去執行，也就是立即將她帶離剛剛她所打的人面前。
孩子會逐漸明白，每次當他打人的時候都會有一個結果，這個結果就是他會從這個環境中離開，不過他還想繼續呆在這裏玩，他就會開始學習，如何和人友好相處。
所以，「選擇和結果」的運行邏輯，實際上是：
父母給孩子一個好的選擇(做或者不做)，如果孩子
做了，問題解決;不做，就需要承受相應的後果。
這樣，就不存在「其他選項」了。
在運用選擇和結果的時候，也有一些注意事項。
首先，選擇和結果之間一定是有邏輯關係。
家長提供給孩子的結果，必須和孩子的不良行爲聯繫起來，也就是說，結果必須是合邏輯的。這樣才能讓孩子意識到，自己選擇的不僅是行爲，也包括了行爲所帶來的後果。
這正是一個好的機會，教給孩子什麼是責任感。
通過這樣的「選擇和結果」，孩子能意識到，原來我需要對我自己的行爲和選擇負責，不是父母來對我的行爲和選擇負責。
比如，孩子將玩具扔的到處都是。
有的家長都會警告孩子：「不許再亂扔玩具了，否則我就會揍你一頓。」
「亂扔玩具」和「被揍一頓」之間，其實是沒有任何邏輯聯繫的。
家長揍孩子，只會傷害到孩子，這並不會教會孩子如何正確的去玩這些玩具。而且當下次家長不在場的時候，孩子可能繼續把玩具扔得滿地都是。
對於孩子來說，家長的這句話，無疑是建立了這樣一種奇怪的聯繫：
如果家長在場，他就不能亂扔玩具，否則就會被揍一頓;如果家長不在場，他就能亂扔玩具，畢竟家長不在場呀，又怎麼可能揍他一頓呢?
如果我們用孩子行爲本身所導致的結果來跟孩子溝通，結果就會大爲不同。
比如，我們就可以告訴孩子：「現在，你要麼別扔玩具，要麼就我就會把這些玩具都收起來，不能再玩了。」
又比如，當我們孩子去逛超市時，孩子總是跑來跑去，你怎麼也叫不住他。
有的家長會說：「你要是再亂跑，今晚就不讓你看電視了!」
「亂跑」和「不看電視」之間，也沒有直接的邏輯關係。
而且，孩子亂跑的行爲發生在現在，而不能看電視的結果，是發生在過一段時間之後的晚上。由於懲罰是延後才發生的，對於孩子的約束力也不會那麼強。
孩子正跑的開心呢，顧及不到那麼久以後的事兒，有可能就會說：「好的，那我今晚不看電視了!」然後繼續亂跑。
這位家長提供的選擇，也就失去了最初試圖糾正孩子不良行爲的意義。
相反，我們可以對孩子說：「你要麼就呆在我旁邊，要麼我就要把你抱到購物車上了，你自己來決定吧。」
如果孩子仍然亂跑，那家長爲了確保他的安全，就需要把他抱到購物車上——這會讓孩子意識到：不管在購物車上，還是在地面上，自己都不能亂跑;而亂跑導致的結果就是要回到購物車上去，從而被限制行動範圍——也就是不能再亂跑了。
不管孩子怎麼選，都是家長可以接受的，而且這兩個選擇的結果，都能讓孩子乖乖的呆在父母旁邊，達到我們一開始想要管教孩子的目的。
其次，溝通的語調要堅定且平靜。
當我們大聲吼叫或者憤怒生氣的時候，孩子只會留意到，爸爸媽媽已經生氣了，這時候，小一點的孩子只會覺得父母生氣的反應很有意思，處於叛逆期的他們常常會繼續去做同樣的事情，去看看你是否會再次生氣。
(真是熊孩子……但孩子就是這樣……)
如果你依然用平靜而且堅定的語調和他溝通，他就會真正聽進去你所說的內容。
第三，選擇和結果都是父母可以接受的。
不論你是在給孩子提供兩個不同的選項時，還是給孩子提供選擇和結果的時候，這些選項都要是父母自己是可以接受的。
當媽媽在廚房在忙得不可開交時，突然看見小朋友在牆上亂塗亂畫。
媽媽很生氣，但又想起了今天這篇文章裏看到的「選擇和結果」，於是就對小朋友說：
「現在你要麼別在牆上畫畫，要麼我就把你抱到臥室去，這樣你就夠不到牆了。」
小朋友可能覺得被媽媽抱到臥室去也挺有意思的，於是就繼續在牆上亂畫。
這時媽媽變得非常生氣，而且廚房裏的事情也一時半會兒走不開，於是，媽媽突然改變了主意：「不聽話是吧?我現在沒空抱你去臥室了!」
然後，憤怒的媽媽直接揍了小朋友一頓。
孩子會覺得委屈又奇怪，明明一開始媽媽提供的是，「要麼停下來要麼被抱去臥室」的選擇和結果，爲什麼最後反而是被揍了一頓呢?
所以，家長給孩子提供選擇和結果的時候，一定要在一開始就要想清楚，到底怎樣的選擇和怎樣的結果，是我們能接受的，並且能立刻就做到的。
上面這個例子中，媽媽其實可以立刻將廚房的火都關掉/關小，將手洗乾淨走出廚房，然後把孩子手中的筆拿走，再將孩子抱到臥室去。
寧願晚吃一點飯，也要說話算話，否則就是在削弱自己的權威，俗稱「自己打臉」。
注意，只給孩子一次選擇的機會，然後就立即行動。
當你告訴了孩子，如果他不把平板關掉，你就會把平板收走，但他依然要繼續往下看下一集時，孩子選擇了繼續看平板。
那麼，家長需要立刻、馬上行動，根據自己之前提供的選擇和結果，將平板收起來，然後將孩子抱走。
你的執行力，能讓孩子意識到不良行爲是不容商量的。
但仍然要注意，將孩子抱走的時候不能帶有努力地拉、拽、打、推，而是溫柔又堅定將他帶離有平板這個刺激物的現場。
利用「選擇與結果」，孩子會明白自己可以選擇好的行爲，或者不好的行爲;但如果選擇了不好的行爲，就需要爲自己的選擇負責——通過建立起這樣一種因果關係，孩子就會逐漸學會在與規則碰壁時，應該如何調整自己的行爲。
同時，因爲選擇和結果是相互聯繫的，父母全程都是溫柔、堅定的，孩子也不會因此就對父母產生怨氣，只是更好地理解自己的行爲將會帶來怎樣的結果。
最後來回顧一下，孩子出現不良行爲時，父母可以不打不罵，而是用以下三種方法來嘗試解決問題：
方法一：給孩子提供兩個選擇。
注意：這兩個選擇都要是家長可以接受的。
方法二：給孩子劃定範圍，讓孩子在規則內自由選擇。
注意：能用方法一，儘量不用方法二。
方法三：讓孩子意識到選擇和相應的結果。
在結果的約束下，孩子就會開始改變自己的行爲，也會意識到，自己需要對自己的行爲和選擇負責。
好的，現在就看父母是否有耐心了!
