青春期孩子不願溝通，並不是無計可施！有效親子溝通只需5步。父母與TA們溝通、交流就需要特別注意方式方法，平等和尊重是有效親子溝通的基礎。
不少家長會說：我那個時候咋沒有青春期，現在的孩子過得太幸福了，反而青春期名堂多了。事實上，現在孩子活得太不易了，競爭壓力大，處處被控制，社會上流傳：有一種冷叫媽媽覺得你冷;有一種餓媽媽覺得你餓;有一種作業永遠寫不完。以前的孩子會被這樣極度被關注嗎?越被控制越什麼都不會，不會獨立生活，不懂得吃苦拼搏，不敢擔當沒有責任心，不明白活着的意義和價值，不懂得感恩迷茫地活着。
家長心甘情願地傾其所有地付出：我要給孩子最好的!我要給孩子無微不至的愛!孩子卻像白眼狼：什麼都要管煩死了!一點人身自由、自主權都沒有!一方無條件給予越多，另一方反感越多，到了孩子的青春期，不好的親子關係出現，隔閡越來越深，矛盾衝突越來越多，親子溝通怎麼能有效進行呢?其實，與青春期孩子進行有效的親子溝通只需5步。
一、平等與尊重
孩子是一個獨立的生命個體，理應受到尊重及平等對待。更何況孩子已到了青春期，更應該把尊重放首位。往往在生活中，不少父母習慣以上下級關係與孩子對話：兒子，把那本書遞給我!聽到這樣的命令句式孩子毫無選擇，心裏肯定很不舒服：自已的事情自己做!如果父母換種語氣說：兒子，能不能幫忙把那本書遞過來給我?孩子有自己主觀意識的選擇：可以做也可以不做。得到了應有的尊重，孩子肯定會選擇做的。善良、樂於助人是人的本性，孩子當然不會錯過這個機會。在不受尊重的環境中長大的孩子，哪怕父母表現得大愛特愛，TA也不會感覺到自己存在的重要性，更加感受不到愛。
二、清楚表達觀察結果，不作任何評估和判斷
“你怎麼總是玩手機”，這句話看似沒毛病，因爲很多父母都在說。其實包含了兩個意思：1.“總是”定義了孩子玩手機的時長，事實上孩子玩手機期間寫了一會兒作業，或出去了一趟。用了“總是”表達了看法和評價，對孩子很不公平，孩子聽了肯定會不服氣，不接受;2.孩子聽多了類似負面評價，給孩子貼上“愛玩手機”的標籤，孩子就會自我暗示：我就是一個愛玩手機的人，我是個壞孩子等這樣的自我評價。
父母的話語中表達了對孩子的看法和評價，孩子肯定不會接受，就連成人也難以接受呀，誰願意被人評價呢。“你就知道整天看電視”，每當我們制止孩子看電視時，總愛說上這句類似的話。孩子一聽就反感，馬會產生防禦性心理，緊接着就會用語言反駁或行爲反抗：你哪隻眼睛看到我整天看電視啦!我不是去上學過嗎?我不是寫了作業嗎?這就是讓父母頭疼的“叛逆”!久而久之，親子關係不良，哪怕有再好的教育方法，父母如何花言巧語，家庭教育也起不到好的結果。如果我們就孩子玩手機這事換種說法：我看到你玩手機已經1個半小時了，我擔心你的視力會下降呢!把看到的實事求是地說出來，不作任何評價，也不發表自己的看法。孩子聽到後也會覺得確實玩的時間太長了，並感受到了父母的擔心。
三、表達感受
把實際觀察到的表達出來，並表達自己的感受。正確地表達內心的感受，不僅可以促進親情，還可以改善工作。“孩子，看到地上有瓜皮果殼，我真的很生氣!“不良情緒不會自動消失，只有表達出來，纔會讓自己理智、冷靜。孩子聽到這樣的話會照顧父母的感受，不再做出傷害的行爲。如果這句話換種說法：你怎麼搞得，怎麼到處亂扔垃圾，你以爲我搞衛生不辛苦嗎?孩子接受到的信息就是指責、抱怨，反正做錯事情已經被罵回去了。在孩子看來這就像一次公平交易的買賣，下次再做錯大不了又被罵一次就是了。
四、表達引發感受的需求
”孩子，看到地上有瓜皮果殼，我真的很生氣!剛剛搞好衛生，我希望家裏保持整潔乾淨”保護整潔乾淨纔是生氣的真正需求，把這個告訴孩子，如果親子關係良好，孩子一定會聽進去並重視整潔乾淨，在下次亂扔垃圾時，就會想到父母需要家裏整潔乾淨。如果親子關係惡化，再好的道理孩子也是聽不進去，或者會出現對抗，哪怕父母說得很對。因此，良好的親子關係纔是有效溝通的基礎，而良好的親子關係又需要正確有效溝通來維持。
五、提出具體請求
”孩子，看到地上有瓜皮果殼，我真的很生氣!剛剛搞好衛生，我希望家裏保持整潔乾淨，請你以後把垃圾扔到垃圾簍裏，好嗎?是請求不是命令哦!請求的言下之意：如果孩子沒有及時照做，父母並不會生氣，而是和顏悅色地再次強調“請你以後把垃圾扔到垃圾簍裏，好嗎?”;命令的言下之意：如果孩子沒有及時照做，父母就會很生氣：“你到底有沒有耳朵，叫你把垃圾扔到簍子裏去，你聽明白了嗎?”溝通需要技巧，一句話讓人笑一句話讓人跳，說明會溝通懂溝通真的很重要。
要想與青春期孩子有效溝通，這5步缺一不可，並且不能打亂順序。萬變不離其宗，家有青春期孩子的父母，希望緊緊抓牢這5步，悟出更適合自家孩子的家庭教育方法。
