孩子爲何不聽話? 瞭解孩子行爲的目的，一起來解決它。孩子爲何會“報復”與“自暴自棄”，作爲家長，該怎樣有效的應對與解決。
即便我們作爲家長，當我們感覺到被攻擊的時候，也會出於本能進行反擊的，你打我一下，那我也要打回去給你一下，這是人類的天性，也是報復循環如此普遍的原因。
如果權力之爭演變下去，就是孩子對我們的報復，我們之前也強調說，家長要求孩子控制它們的行爲，但是我們自己卻難以控制，自己陷入到報復循環當中(你越是批評他，他越是跟你頂嘴，你是不是就越生氣)，所以，當我們感覺到孩子挑戰我們的時候，不管是權力之爭還是報復，都請不要反擊。需要更加心平氣和的，不要被孩子給激怒了，孩子其實再用報復的手段，來掩蓋自己所受到的傷害。
我們知道了這一點之後呢，我們家長應該表示出對於孩子的理解，可以這樣說孩子，你現在一定受到了很大的傷害，爸爸可以理解，你要是換成我也會有一樣的感受的，撤出權力之爭，並且表示對孩子的理解是避免報復循環的關鍵。
緊接着，我們依然要跟進問題，家長需要保持和孩子溝通的大門一直敞開着，我們可以說，當你感覺好受一些的時候，我們在坐下來談一談這件事情吧!
關於報復行爲，我們再舉一個孩子說髒話的例子。
一個三歲的小孩突然學會說髒話了，可能他覺得特別有意思，整天就把髒話掛在嘴邊上，其實3歲的孩子，他是不懂髒話的含義的，也不知道這是不禮貌的，她只是感覺到了，我說這個詞的時候會讓大人很驚訝，緊張和生氣，我一說髒話，爸爸媽媽立馬就會變得反常，這是我支配它們的小妙招，以後只要對大人不買滿，我就會用髒話激怒他們，這個做法屢試不爽。
那糾正孩子說髒話的正確方法其實是冷處理，我們需要保持平靜的外表，告訴孩子說髒話是不對的，如果孩子繼續，我們根本不用理會，當孩子發現髒話不能在激怒我們的時候，他自己會感覺到手上的這個武器失效了。
針對反覆犯錯會有報復行爲的孩子，我們父母需要調整自己的溝通方式。我們父母要和孩子說話，而不是對孩子說話。“和”的關鍵在於平等的交流，是表達者的同時，也是傾聽者，不是父母居高臨下的說教，孩子只有聽的資格，沒有說的權利，屢教不改的孩子，其實已經聽不見我們大人的話呢，也就是我們和他們之間溝通的大門關閉了，和孩子說話是要讓孩子感覺到我們是他的夥伴，而不是高高在上的權威。
最後一種錯誤行爲自暴自棄，孩子認爲我自己已經不能有所歸屬，所以我選擇放棄，會完全的放棄自我，覺得自己做什麼事情都不可能成功?他們會不斷的強化自己的這個信念，目的是躲避那些預料自己會失敗的事情，其實就是在用表現出來的，無能和愚笨來回避努力。
孩子自暴自棄的原因，往往是父母的行爲導致的，我們作爲父母當然擔心孩子不學好，我們總是監督他們，想方設法的讓他們不要犯錯，孩子在沒有犯錯的時候了，我們不停地打預防針說不能這樣不能那樣，而當孩子真的做錯了的時候，我們要加以指責，因爲我們使用了這些錯誤的方式，會讓孩子覺得自己經常犯錯，而且害怕犯錯，這樣對於錯誤的恐懼，就會導致孩子不願意做任何的事情，變成了我們經常說的，做的越多，錯的也就越多，所以乾脆不如不做。
應對的方法，就像上期文章當中我們所提到的改變，我們自己與孩子對於錯誤感到羞恥的信念，要把每一次犯錯都當作一次學習的機會，變成一次，我能從中學到什麼的積極的探索。
我們家長的需要把一個任務進行分解，拆分成很多的小步驟，讓孩子稍微行動，就可以得到小小的成果，建立及時的正面反饋，給他帶來成功體驗，幫孩子積少成多，慢慢地恢復他的自信心。
以上就是孩子2種錯誤行爲，和他們背後的目的，以及我們父母最基本的應對思路。
能夠識別出孩子的錯誤，目的非常的重要，就是因爲了解了孩子行爲背後的目的，才能幫助我們更加有效的採取應對策略，進而幫助孩子達到他們自己都不知道，但是真正的目的就是尋求歸屬感和價值感。
不過，要識別這些錯誤目的其實並不簡單，因爲孩子可能用同樣的行爲，來表達四種錯誤目的當中的任何一個。
同樣是不做作業的孩子，是用不做作業的方式來獲取
1、家長的過度關注，這個時候，孩子的潛臺詞是爸爸媽媽，你來看看我呀。
2、也可能他們是以此來顯示自己的權利，潛臺詞是你沒有辦法命令我，或者他不寫作業。
3、只是爲了報復，潛臺詞是，你們竟然覺得學習成績比我還要重要，你們不愛我，我也要讓你們感覺不舒服。
4、也可能是孩子主動放棄，我是真的不會，你們不要再來要求我。
如何辨別孩子行爲背後的錯誤目的了，我們有二條線索。
第一條識別孩子錯誤目的線索是:
1、關注我們父母也就是我們自己的感受，如果我們感覺到惱怒，着急，或者是內疚，那孩子的目的可能是尋求過度關注，
2、如果我們感受到了威脅，挑戰或者感覺自己被擊敗了，那孩子的目的很有可能是尋求權力，如果我們也以權力迴應，那就陷入到了權力之爭當中。
3、如果我們感到失望，難以置信，或者是憤怒，那孩子的目的很有可能是報復。
4、如果我們覺得無能爲力，絕望或者是無助，我到底怎麼做才能走進孩子的內心的?讓孩子鼓起勁頭來了，這個時候，他的目的是自暴自棄。
這裏需要特別說明的是，當我們問自己，孩子的行爲給我什麼樣的感受的時候，得到的答案多半都是憤怒。但是我們需要注意的事，憤怒其實是我們的第二感受，當我們受到了威脅，傷害或者感覺無能爲力的時候，我們都會調用憤怒的情緒，把第一感受給掩蓋起來，因爲憤怒會讓我們有一種虛假的力量感，讓我們怒吼咆哮，對孩子進行猛烈的攻擊。
如果我們不去細細的體會自己的第一感受，而任由憤怒的支配了，我們與孩子很快就會陷入到報復循環當中，所以我們應該問問自己，我憤怒背後的原因到底是什麼?是我太着急了，感受到威脅了，失望了，還是我無能爲力了，體會自己的第一感受，然後找到對應的孩子行爲背後的錯誤目的，才能更有效的幫助的孩子，也是幫助到我們自己。
識別孩子錯誤目的的第二條線索是:
1、我們要求孩子停止行爲之後觀察孩子做出的反應。尋求過度關注的孩子，他停下來一會兒，但是很快又會重新開始原來的行爲，或者說換一種同樣能夠引起我們關注的另一種行爲。
2、尋求權力的孩子了，他會繼續自己的不良行爲，對我們的要求進行言語頂撞，或者是消極抵抗。
3、報復的孩子，他會有種破壞性的行爲，或者是傷害我們的話，來反擊我們。
4、自暴自棄的孩子，他們的反應很消極，希望我們趕緊放棄，不要再去打擾他。
這是我們在要求孩子停止他們不良行爲之後，看他們的反應，通過這些線索，能夠幫助我們解碼判斷孩子的錯誤目的，它到底是什麼?說到這裏，我需要在最後強調一下，一個行爲不當的孩子是喪失了信心的孩子，我們解碼孩子行爲背後的目的，都是爲了幫助她獲得歸屬感和價值感，如果孩子的這個目的已經得到了滿足，他們就不再需要使用不良行爲了。
我們習慣於懲罰，說教，以及其他形式的羞辱和痛苦來促使孩子做的更好，但這些辦法，都沒有辦法應對孩子行爲背後真正的目的，就是歸屬感和價值感。
我們再說一下，十幾歲青春期的孩子，孩子到了12歲之後啊，他們的不良行爲當然也包括我們上述提到的四種尋求過度關注，尋求權力抱負和自暴自棄，但是也有其他的因素摻雜其中。
對於他們來說，同齡人的認可比我們大人的認可更加的重要，因爲十幾歲的孩子正在經歷一個個性化的過程，他們正在探索脫離了父母的自己，到底是誰?他們對於父母價值觀的檢驗，往往是表現爲叛逆的行爲，而我們也明白，這種叛逆很少會延續到20歲之後，除非是父母對孩子的控制和懲罰太過於嚴厲了，因爲孩子這段時間，他們的大腦前額葉皮層發育的非常迅速，他們常常把周圍人的身體語言誤解爲挑釁的行爲，這孩子十多歲的時候，我們需要格外注意自己的言語表達和教育方式。
過度的控制，對於十多歲的孩子來說，簡直就是災難性的，他們更加不甘於俯首帖耳的地位，我們需要更加明白，我們與孩子站在一起，有多麼的重要，很多家長與自己十多歲孩子的關係完全可以說是楚河漢界兩軍對壘，父母親可能想要更多的控制，但是要控制十多歲的孩子，這根本就是不可能的事情，我們越是想要控制它們就越是不屈，而關係也就越是疏遠，贏得十幾歲孩子合作的最好途徑只能是相互尊重，相互平等的態度來解決問題，只要我們長期用正面管教的方式對待孩子十幾歲。
孩子通常會在20歲之後重返父母的價值觀，並且學會脫離大人的監管之後，所必需具備的那些重要生活技能。
今天這期節目的內容啊，其實並沒有那麼容易接受我也是反覆看了好多遍，思考得很久，在上述的例子當中，父母與孩子溝通的時候都運用到了前面幾期節目，我們所講到的知識，包括接受錯誤，贏得合作的表達方式，包括家長對於孩子不良行爲的應對方式，永遠都要建立在堅定而和善的基礎之上，我們需要營造一個互相尊重的氛圍，所有的教育行爲，都要以幫助孩子自立爲目的。
