家長要特別關注與成長中的孩子的溝通障礙，避免因爲不恰當的溝通方式阻礙了家庭成員的心靈互動。一般地說，親子溝通存在三大問題。
問題一：問一句答一句，不問就不說，孩子的心事藏在心底裏
孩子的心聲：父母老是問我一些老掉牙的問題，真的很無聊。比方說，爸爸會問：“寶寶，今天上了什麼課，有沒有得到表揚？”媽媽會問：“乖孩子，今天在學校裏吃了什麼菜，有沒有喝牛奶？”讓我怎麼回答！我一般就隨便敷衍他們幾句。有時看着他們殷切的目光和探詢的眼神，我真的好想和他們聊一聊當今最火的街舞、QQ交友、怎樣提高羽毛球技術等事情。可話一開頭，很快就被他們打斷了：“關心這些太浪費時間，還是專心讀書，考試拿個好分數重要！”甚至在外面受了委屈，剛哭了幾下，父母就把眉頭擰起來了：“這個事情都處理不好，你還有本事哭！”成長的痛苦在父母眼裏根本不是大問題。我感覺他們需要的不是一個有血有肉、健康活潑的孩子，而是一個會拿高分的學習機器，所以，我沒有必要，也沒有可能和他們溝通。
癥結：許多家長意識到了溝通的重要性，也努力着做一個理解孩子、受孩子喜愛的長輩，但他們似乎缺乏一種能力，即尋找到合適的話題來走進孩子的心靈，同時也讓孩子分享他們成功的人生經驗。往往採取一種簡單說教的方式，像唸經一樣地在孩子耳邊嘮叨，結果把孩子搞得很煩。要想讓孩子能在自己身邊坐得住，就要想方設法尋找新鮮的話題來吸引孩子開口。
解決辦法：父母要與時俱進，站在孩子的角度，談論點孩子喜聞樂見的內容。“要不要把自己的照片放在Z-ONE空間？”“用樹葉子怎麼才能拼出一幅畫？”“女生節上穿什麼衣服合適？”一開始談論這些話題，可能父母和孩子都比較彆扭，因爲雙方都不習慣這種新的溝通方式。沒關係，堅持下去，沒多久就會發現，家庭成員溝通的時間越來越多。
問題二：孩子喋喋不休，父母懶得搭理
孩子的心聲：我報名參加了校園歌手大賽，參賽的選手很多，我很緊張，害怕自己不能好好地發揮，被其他人PK。但上臺後就放鬆了，結果拿了二等獎。我興沖沖地告訴媽媽，但她只顧着削土豆皮，不耐煩說：“去，去，去，沒看見我正忙着嗎！芝麻大的小事，有什麼好說的！”然後把我趕出了廚房。我去找爸爸，他在看報紙，我跟他說我參加了歌唱比賽，開始有些緊張，心跳得厲害。爸爸有一搭沒一搭地聽着，突然對我大吼一聲：“有完沒完啊！一個事情說個不停，你不能讓我安靜地看會報紙啊！”說完，走進臥室，“砰”地把門鎖上了，讓我一個人在客廳裏發呆。我怎麼會知道他今天心情不好！
癥結；孩子能主動和父母交談是件好事，至少表明孩子信任父母，願意將內心的感受和盤托出。父母厭煩孩子開口，除了父母自己的情緒起伏相關，還與孩子交談的內容重複性高、缺乏有意義的內容有關係。很多父母頭疼於孩子“話太多”，且翻來覆去就那麼幾句。其實這與家長的引導無方有相當大的關係。
解決辦法：耐心傾聽是基礎，要在傾聽的過程中抓住一兩個點，將話題引入有趣的軌道。這樣有意識地引導一兩年，孩子的講述就會變得有條理、有重點、有趣味。以歌唱比賽的事情爲例。父母可以引導孩子：“你緊張的時候，有沒有想辦法來克服這種焦慮情緒呢？”“其他選手是不是也有緊張情緒？”“唱歌的時候，你爲什麼突然又不緊張了呢？”通過這些提問，引導孩子學會識別和管理自己的情緒，找到克服焦慮的有效方法，提高應對陌生環境的能力。同時，父母還可以分享孩子迎接競爭、獲得勝利的快樂，這是任何金錢都買不來的和諧與默契。
問題三：父母不守信用，把孩子的祕密到處講
孩子心聲；我喜歡上了隔壁英俊的男生林，偷偷地畫了一張他的肖像畫，藏在抽屜裏。被媽媽發現了，我求她不要講，還簽訂了“君子協議”，結果怎麼樣？除了爺爺奶奶叔叔姑姑，連小區的張阿姨都知道了，他們還叫我不要早戀。哼，以後我再也不相信他們了，大人都是說話不算話。
癥結：4週歲後，孩子的獨立意識和自尊意識都在覺醒，他願意告訴父母一部分對他而言“至關重要”的消息，是希望父母理解他、同情他、諒解他，當他的“同盟軍”。如果做父母的僅僅把孩子當作“有趣的玩偶”“出乖露醜搞笑的小人兒”，到處傳揚他的“精彩事蹟”，孩子就會受到傷害，僵局也就這樣出現了。更重要的，這樣會讓孩子內心深處缺乏信任感，對人際關係失去信心。
解決辦法：主動找孩子道歉，說不是故意的，請孩子原諒。然後，問應該怎樣做才能獲得孩子的諒解。結果可能是罰媽媽做了5個仰臥起坐，做完兩個人就和解了。下次，當媽媽又管不住自己的嘴巴時，孩子就會拉拉媽媽的衣襟：“你又想做仰臥起坐呀！”
問題四：父母專斷獨行，聽不得一點不同意見
孩子心聲：上週回家和父母談論將來上大學學什麼專業的時候，我說想學心理學，將來做專業的心理諮詢師。爸爸一聽就火了，說：“不爭氣的孩子，學那個華而不實的東西幹什麼，對別人說幾句話就能養活自己！”媽媽也在一邊幫腔，說我不懂事，就知道和父母對着幹。父母的意思我很清楚，他們一輩子都在基層做着最平凡的工作，拿着微薄的薪水，對富裕的生活有着非常強的渴望。而鄰居田叔叔的兒子學了通訊專業，在廣州移動公司，年薪幾十萬，買了別墅和轎車，自然就是我學習的榜樣。我知道自己的性格和學習能力都無法勝任父母的期望，所以我只有選擇沉默來對抗他們強加給我的選擇。
癥結：有些父母習慣於用年歲和資歷來壓制孩子：“我吃的鹽比你吃的飯都多”，“我過的橋比你走的路都多”。孩子的人生需要父母的指導，但絕不意味着孩子就沒有發表自己主張的權利。父母可以不同意孩子的觀點，因爲孩子的看法可能片面、幼稚，但孩子要表達心聲的權利不可以剝奪。壓制孩子，只能使得孩子表面順從，而內心非常反叛。這樣的溝通，實際只是一次激烈的代際衝突，雙方並不能很好理解對方的意思，傷了和氣，加深了兩代人的心理隔膜。
解決辦法：即使意見相左，也不要立刻發作，更不能大發雷霆。父母應該保持冷靜，耐心聽聽孩子的觀點和理由。接着重複歸納孩子的觀點，以表示自己真正理解了孩子的意思，也表示對孩子的尊重和平等相待。然後，父母也應該詳細地說明自己的觀點和主張，爭取能說服孩子。如果不能立刻達到一致，父母要給孩子一點時間來考慮。
特別提醒
有效的親子溝通是感情的粘合劑，能幫助父母和孩子建立起正確的“依戀模式”，只要父母多動點腦筋，注意一些溝通技巧，就不難建立起一個快樂和諧和的家庭。
