在孩子小的時候，我們常常會好心，幫孩子很多忙，別人問孩子問題，孩子沉默不語的時候，我們會馬上替他回答。
孩子穿鞋穿不好，我們會馬上替他穿。
帶孩子外出，他說想要吃冰淇淋，我們會爲了他好，替他做決定，“吃冰淇淋會拉肚子的，媽媽給你買牛奶吧，牛奶營養好。”
然而這樣的好心，真的對孩子好嗎?
高一男孩鼓起勇氣對媽媽說，“如果學期結束，我的文科成績還是比理科成績好，可不可以讓我學文科?”
男孩滿懷期待，換來的卻是媽媽的堅持反對。節目錄製過程中，媽媽總共說了4次“我堅持反對”，讓男孩陷入了長久的沉默中。
媽媽沒有想過，自己的爲了孩子好，可能會讓孩子一輩子活在遺憾裏。讀自己不喜歡的專業，做自己不喜歡的工作，永遠活在當初沒有堅持初心的後悔裏。
忘了是在哪裏聽過，有一個男孩在父母的壓力下，讀了自己不喜歡的專業。
博士畢業那天，父母很開心，沒想到男孩把畢業證書遞到父母手上後，說了一句，“這是你們想要的畢業證，以後我要爲自己而活。”
在那之後，男孩再也沒有碰過自己苦讀十年的專業。
以愛爲名義，替孩子做決定，不僅會導致這種遺憾的發生，還會對孩子的成長和發展造成很多不好的影響。
讓孩子產生依賴，無法獨立
前面提到了大人幫孩子回答問題的例子。在中國，這好像是很多大人的習慣，總覺得孩子什麼都不懂，我們有義務幫孩子回答。
可是我們有沒有想過，要幫孩子回答到幾歲呢?孩子入學考試的時候，不會有人替他回答。找工作面試的時候，也不會有人替他回答。
這種獨立思考能力和大膽地表達自己的能力，只有從小練習，才能在關鍵時刻派上用場。
但如果我們總是不給孩子鍛鍊的機會，時間一長，他們就會形成依賴，養成思維的惰性。到了需要獨自面對的時候，他們的大腦會一片空白，緊張地只能低頭抓衣角，而這顯然不是我們想要的結果。
引起孩子的消極反抗
很多媽媽都有這樣的經歷，孩子明明自己做不好事，我們好心幫他，他卻大發脾氣。
小樣2歲的時候，特別想要自己吃飯。奶奶覺得他吃不好，就會經常去搶他的勺子。次數多了，小樣會很生氣，自己爬下桌，連飯都不肯吃了。
雖然在大人眼裏，孩子發脾氣就是不對。但蒙臺梭利說，孩子必須把事情完成，這是受到內心需求所促使的。如果有人打斷了他的行爲，就會造成他性格的變化，他做事就會毫無目的和興趣。
也就是說，成人打斷孩子正在做的事，導致孩子發脾氣，這不是孩子的錯，而是成人的錯。
因爲我們沒有尊重孩子的內心需求。這種需求在心理學上被稱爲“自主性需求”，也就是孩子想要自己做主，獨立完成事情的需求。
如果我們能尊重孩子的自主性需求，給他機會自己做事，他就會感受到我們的信任，從完成任務中獲得快樂，還能通過不斷的練習提升技能，做得越來越好。
但如果我們不相信孩子，覺得他還小，什麼都做不好，孩子就會因爲自主性需求得不到滿足，因爲父母對自己的否定而變得暴躁、易怒。
大一點的孩子，即使表面聽話，背後也會消極反抗。比如有位媽媽堅持每天讓孩子吃一個雞蛋。孩子說了不想吃，媽媽也不聽。於是孩子每天離開家後，就把雞蛋送給同學吃。並且從上大學開始，再也沒有吃過煮雞蛋。
媽媽的這種堅持顯然是沒有意義的。不僅沒有讓孩子往好的方面發展，還把他的能量浪費在了和大人鬥智鬥勇上。
限制孩子的成長和發展
很多大人怕孩子累着，便整天把孩子抱在手上，不讓他們走路，不讓他們做事。
其實孩子的所有努力都是有意義的。
比如孩子自己吃飯，是在鍛鍊手部肌肉和手眼協調能力。跑跑跳跳可以提高他的平衡能力和對身體的運用能力。自己穿衣服、繫鞋帶，能爲將來拿筆寫字打基礎。
如果我們什麼都不讓孩子做，沒有足夠的基礎訓練做支撐，將來孩子完成複雜動作和有難度的任務時，就會覺得特別困難。
所以爸爸媽媽們，不要怕孩子累着。他們天性好動，需要在活動和勞累中尋找快樂，完善自我，發展自我。
不要讓我們的好心，成爲孩子成長路上的絆腳石。
