按：近日，文章發微博承認有外遇，一時間，外遇的事情吵得沸沸揚揚。因爲他們是明星，所以人們對他們的關注度很高，然而現實生活中出現外遇的家庭並不是少數。在這樣的關係中，細細想來，受傷的不僅是夫妻，更重要的是對孩子的心靈造成了異常的困惑。
在某種意義上，孩於是父母長期塑造的產品。這種塑造不僅是通過語言，更主要的是父母的行爲。家長的一言一行，無不對孩子產生重要作用，尤其是不經意之間的行爲，對孩子具有強烈的暗示與互動作用。
本案所研究的，是父母對於婚姻情感的態度與處理方法對孩子們的負面影響。
個案閱讀一：媽媽的”外遇“打碎了女兒的世界
我曾經收到過一些女學生的信，是她們發現了自己最信賴、最愛的母親有了“外遇”之後的激憤憂傷心情。
案例一：
老師：
高二，這是一個關鍵的學年。我鼓足幹勁，勤奮學習，一個心念，只想着能考上大學，成爲一名揚眉吐氣的大學生。呀!把書斜夾在臂彎裏，昂首挺胸，長裙飄飄，像彩蝶翻飛，女大學生，多帥呀!
突然之間，天暈地轉，我的世界塌方了。偶然發現的事實，像惡夢、像毒蛇，緊緊地纏繞着我的心。母親，她竟然和一個不是父親的男人，在一張牀上。
從推門進去的一瞬間，我的心就沉入地獄，從此不見天日，永駐黑暗。
在無人的地方，我悲泣，我痛苦，含恨飲淚。爲父親的不公平遭遇，我有流不完的淚，爲母親的墮落，我有訴不完的恨。母親，你玷污了這個神聖的稱呼，我恨死了你。
因爲我恨，所以我痛苦。因爲我恨的，是我十幾年來，最親最近的母親。無微不至地關懷，含辛茹苦地養育，豈能在一時一刻全部消盡?恨極之餘，又很心疼，又愛又恨，又恨又無奈，又急又氣，氣又沒法出。再恨死了，她還是我的母親。她與我有着扯不完、剪不斷的千絲萬縷的聯繫。
對着媽媽關切的臉色，我的心在哭泣，無法一直恨母親。於是，我恨那個誘惑她的男人，恨不得親手殺了他!
案例二：
王老師：
您好!你不會想到寫給你此信的是一個虛歲13的女孩吧!我很愛看《交際與口才》，它使我懂得怎樣面對人生。你不會想到我這個充滿童年夢想的孩子心中卻壓抑着一種說不出的心事。我想向您訴說，也許會有個依靠。
我媽媽四十多歲，她是一個美麗的母親，可是她卻有“外遇”，也許我太直接了。可是她的確有。
我10歲時就覺察出我母親的“外遇”，只是我不敢說，更不敢想。
數不清有多少次了，我沒事先和她打招呼提早回家。總是看見媽媽與“那位”坐在沙發上，只點一盞小燈，兩人靠在一起親密地談話。我父親也有此感。
我不敢對母親訴說，更不敢想，我們這個幸福的家庭將會被媽媽分離。……
請幫幫我吧，我請求得到您的幫助。
心思
那封署名爲“心思”的女孩子我並沒有見過，然而從她的信中我們可以想象她所受的心靈折磨。第一封信中的女學生我曾與之交談過。她告訴我，她在諮詢所的大門外整整徘徊了一個多小時，才終於走進諮詢所的大門。在諮詢所，她敞開了自己的心扉，流露出壓抑多時的憂傷和沮喪。經與她談話，我發現她患了強迫性交往障礙的心理疾病。她看見所有的異性都害怕、恐懼，男同學偶爾坐在她身旁她便渾身不自在，男教師上課她會莫明其妙地臉紅，心跳加速，緊張不安，就好像自己做了見不得人的醜事。她變得脾氣古怪，獨往獨來，拒絕與人交往，而學習成績卻一落千丈……
個案閱讀二：爸爸的“外遇”使兒子學會了玩世不恭
案例一：
男生們一般不習慣傾訴，但是他們卻會把一種想法付諸行動。
這個高中男生並沒有與我有過聯繫，但是被他傷害的女生卻來信來電傾訴苦惱。
從初中到高中他們倆一直是好朋友，升人高二以後，二人之間的感覺便日漸微妙，雖然那“愛”字從未被說出口，但那種心意，那種眼神，那種繾綣神情卻早已被雙方心領神會無須明說。可是，有一天，在學校的東草坪上，她卻看見他與另一個女生逍遙地漫步在夕陽下，那份怡然，那份親切使她的心因嫉妒幾乎要爆炸。
“你怎麼可以這樣子對我呢?”
雖然彼此間沒有承諾，但心意中雙方早已把心中的祕密寫在臉上。女生因受不了這種刺激而淚眼迷離地找他“算賬”。
但是，他卻說出一番令她無法想象的宏論來：
“這又有什麼關係呢，我們都是彼此獨立自由的人，我們都屬於自己的心，想幹什麼就幹什麼。什麼是忠貞的愛情呢，那幾乎是像遠古時代夢幻般地不合現實。你能保證自己的心情永恆不變嗎?
“我曾經看過父母幸福的結婚照，後面寫着‘風雨同舟、患難與共’，可是，我的父親‘大發’了，他有錢又有位子，也不知從哪天開始，他的人和心已離我們而去，無論我心情不好，學習落後，無論媽媽身體不好，工作繁忙，可是他已不再關心我們。他已經沒有心，他的心被‘愛情’吞掉了。只剩下媽媽悽風苦雨撫摸着‘風雨同舟’的照片在獨自‘患難’而不是‘患難與共’……
“爸爸是這麼待我們的，我是這樣地長大的，我不再相信‘真誠’，免得以後受苦……”
他說他對自己也沒有辦法，他的心已經“壞”了，也許只有這樣，他纔會覺得心態平衡。他們母子被父親傷害，他爲了不被人傷害，便只有先去傷害別人。
“天啊，他怎麼會變得這樣?”傷心的女學生泣不成聲。
案例二：
有一位大一的男生，情如寶玉，帥如將軍，常令女生如癡如醉。在大學報到的第一天，就用他特有的魅力勾住了一個女生，上午報到，下午出門時已成雙作對。兩個學期將結束時，他已情逾四度，成了學校有名的情聖。
他的母親身體長年有病，父親在壯年時難耐寂寞便有了豔遇，從此心分二頭把家庭淡忘。也是在一個午後，偌大的一個兒子撞見了父親的女友。在那個本該尷尬的場合，兒子卻非常坦然，他揮揮手，對着驚恐不安的“情侶”們說：“在這個開放的年代，我們什麼都能理解，但求別讓我媽太虧就行……”。
從此後父子地位在家中顛倒過來，心虧氣短的父親得萬分小心地別惹兒子生氣才行。兒子變得更瀟灑了，對着父親的“女友”說：“你別怕，我媽那邊有我撐着”。
被“情愛”與慾望攪昏了頭的情侶們糊塗得不辨東西南北，居安不知思危，在兒子的“包容”下愛情劇愈演愈烈，兒子也越來越灑脫，當他有一天也帶着女友走到了父親“女友”的家中，要求她提供場所方便時，她才感到事情的複雜與危險：拒絕他不行，滿足他心有所愧。經過再三思考，她還是爲他開了綠燈，但是，她的心卻受到了責罰。……門打開了，他們出去了，一雙小巧的女孩的腳與一雙寬大的男孩的腳，走在人行道上，男孩的黑大褂飄起來，遮住了他們慌亂輕率的步履，也在女主人的心上蒙上了憂傷的烏雲，她有能力反思自己的行爲，卻無法糾正自己。
心理探索：父母不良行爲對孩子的負面影響
父母行爲對孩子的影響力我們都能基本認同，它是怎樣發生作用的呢?例如，一對關係不和的夫婦常在家爭吵，當吵鬧升級時，隔壁房間的兩個孩子開始爭鬥，父母常會停止爭吵去照料孩子。如果此種行爲反覆出現形成一種慣性，在這種慣性中，孩子的無意識行爲成爲解決父母問題的權宜之計，然後，孩子便學會了以破壞自己來制約父母。再如，不負責任的父親離家出走了，孩子的脾氣變得特別暴躁。母親的解決方法是讓孩子的父親回來對付他的兒子。這樣的事每週發生兩三次，兒子的壞脾氣始終不見好轉，但這卻出現了一種病態心理：母親希望通過兒子的品行問題把父親拉回到家庭，而兒子的問題越來越多，爲的是以問題配合母親找回父親。在這種混亂狀態下，不斷地出現無意識行爲問題，每個人都難以有真正意義上的成熟、獨立，而是互相依賴、牽涉，在問題情境中越陷越深。
以上案例中孩子的消極情緒與行爲問題都是父母問題情境的不良反應。他們的學業受挫，學習成績下降都與這種非智力因素有關。在父母的諸多品行問題中，唯以父母的關係緊張，並附有“外遇”行爲對孩子的傷害最大。父母親感情不和甚至有“外遇”給孩子強烈的不安全感，他們會因此恐懼：父母拋棄了我們。
心靈密碼：拂去心靈的蒙塵，走好你自己的路
在開放的中國兩性關係正日漸輕鬆，結婚和離婚自由正在被人們進一步接受。但是這並不意味着爲人父母者可以對自己的情感與性不負責任。夫婦間產生情感問題是常理，但是如何處理自己的情感問題卻是父母們應該學習、研究與認真對待的。
建議這些父母要正視自己的情感問題。這包含着要正視現實，不迴避，不欺瞞，不違規。
在正視的前提下才有可能妥善處理問題。分居、離婚、再婚都是可以的，但是不能以犧牲孩子的利益爲前提，而是要把對孩子的教育與關心放在首位。千萬別以爲“曖昧”關係可以求得太平，事實恰恰相反，問題都會由“不明不白”而產生。
美國人說夫妻不和，爲了孩子應該離婚，而中國人則傾向於爲了孩子不離。中國人重形式，認爲父母雙全，天倫之樂，是一種體面。但美國人更重內涵，認爲失和的夫妻往往使孩子的心靈受創傷，使他有不安全感，使他無所適從。究竟怎麼做是爲孩子好，這是另外一個課題，而我只是想說，無論碰到什麼事情，不要忽視孩子的利益。
“一顆童心，所有的悲傷”，這是一封女兒在知道了母親有“外遇”後寫來的求助信中的結尾語。我常對她們說，有此遭遇者決非是他們幾個。對於這些“問題家庭”的孩子，身心的傷害是難免的，而我們所能做的，就是如何把這種傷害減至最輕、最小的程度。我的建議是：
1.不要對父母此類行爲有太多的價值判斷：假如我們把人們的情感與慾望衝動算作錯誤，這也是一個值得原諒的缺陷。這與所有其他的缺點一樣需要我們理解，需要我們幫助。
2.學會承受：父母親也是尋常人，當他們遭遇了愛情衝擊或者情感挫折之後，我們不但要理解、承受他們的錯失，還該有責任有氣魄來幫助父母走出不正常的情感漩渦，恢復正常心境，一如在我們幼小時父母給予我們的幫助與支持。
3.保持良好心態，謹防受到負面影響。我這樣提出建議，是因爲有些青年在備嘗破碎婚姻的痛苦之後，對正常婚戀也失去了興趣。
4.仍然愛你的父母：無論何時何地，一般說來，父母總是永遠愛他的孩子們。無論天上人間，生前死後，孩子在他們的心中總有着不可動搖，無可替代的地位。所不同的，在有些父母的心中，孩子是他們的唯一而絲毫沒有自己。也有另一種父母，他們既愛孩子也留出了一份熱情來珍愛自己，尤其在複雜的情感糾葛上。但是無論兒女們持何種態度，父母們總是愛自己的孩子的。
