《老友記》我刷了10遍，對一個情節印象深刻。
曾經的富二代“瑞秋”教好友“喬伊”操縱海上帆船，“喬伊”還是一貫的三心二意與插科打諢，平常“瑞秋”最喜歡與這樣放鬆的“喬伊”相處，然而當“喬伊”再一次耍貧嘴時，瑞秋突然由平時的溫順耐心轉變成暴怒訓斥模式，對“喬伊”進行了一系列的人身攻擊：
“你個笨蛋！你怎麼還學不會？你太給我丟臉了！”
“喬伊”只好在手忙腳亂中結束了期待已久的帆船之旅，更是對好友的突發性暴怒毫無頭緒。
當二人躺在船上，望着波光粼粼的水面，瑞秋舉着啤酒突然一躍而起：
“我一直在防範千萬不要成爲我媽那樣的人，但是，我現在卻成爲我爸的樣子——嚴苛，吝嗇誇獎，暴躁！天啊，這簡直太令人無法接受了！”。
每當重放這段情節，我笑過後總是如鯁在喉。
編劇真的是捕捉到了很多成人與原生家庭的微妙關係：
曾經無法忍受原生家庭的種種桎梏，少年時代的唯一夢想便是爲了逃離原生家庭而奮鬥。
然而，結婚生子後，卻在不自覺的複製粘貼原生家庭的模式，把你的傷痕毫不自知的轉接給你的下一代。
正如“瑞秋”，討厭父親在教育她的過程中採取的專橫與暴躁，然而，當她成爲教育者，沒想到卻變成了父親的樣子。
很諷刺嗎？
但是不得不承認，事實總是令人措手不及。
一個在父母棍棒下成長的女兒，在結婚生子後，面對調皮搗蛋的孩子，她第一個反應可能是拿起手邊能拿到的物件瘋狂的揮向孩子，事後她很後悔，深深的自責，然而下一次還是控制不了自己的手；
一個在父母強壓下成長的兒子，可能是個媽寶男，可能是個妻管嚴，但是，你會發現，他對他的兒子卻異常強勢，不得有半點忤逆之舉，或許，午夜夢迴的時候，他會發現，我怎麼變成了我討厭的那個人。
然而，這一切都不意外。
因爲孩子會在父母的婚姻模式中學習表達愛的方式，無論這種表達是正面的還是負面的，都深深的烙印到孩子的心裏。
在父母棍棒下成長的女兒，根本不知道，教育孩子還有其他方式，比如耐心、寬容和好好說話；
在父母強壓下成長的兒子，也根本不知道，家庭關係裏還有民主這個詞的存在，父與子的關係除了命令也會有商量。
《我的前半生》裏羅子君說：
“我們全家聚在一起就只會吵架，原來我以爲所有的家庭都是這樣的，後來我才知道，別人家都是和和睦睦坐在一起吃飯的。”
他們在成長經歷中，都沒有被好好的愛過，怎麼能掌握表達愛的方式呢？
在心理學課堂上聽到老師分享的案例：
一個女孩兒總是在熱戀期甩掉男友，然而，她的心理困惑並不是失戀帶來的痛苦，卻是，她覺得她每次失戀後“不夠痛苦”，也就是說，她每次分手後，竟然有點如釋重負。
她出於單親家庭，父母離婚，雖然她媽媽並不咒罵她爸爸，但是，幾十年如一日掛在嘴邊的話是：
“你看媽媽這一輩子，長的不醜，性格溫和，工作穩定，公婆對我也滿意，結果，還是落下個離婚的下場。”
於是，這個女孩兒對於愛情與婚姻得到的訊息便是：
我再怎麼優秀，也終將會孤苦終老；
我是不可能得到真愛的；
與其被別人拋棄，還不如化被動爲主動。
於是，她需要愛，便主動與男孩兒結緣，但深陷其中後，安全感的匱乏又讓她一遍一遍的重複分手帶來的如釋重負。
那些原生家庭賦予你的愛與包容，很容易滋生融洽的愛情與親情；
而原生家庭給你的負面精神烙印，同樣會潛移默化的影響你與愛人甚至下一代愛的流動。
然而，這並不是不可改變的。
原生家庭的烙印影響悠遠，從童年、少年持續到青年，但是，並不是無藥可醫、無路可走，當你成年時，還一味的把所有的責任都推給原生家庭，那便是枉走了成長之路。
原生家庭的烙印，如刀割，但傷口會隨着成長並與原生家庭的距離而癒合，但前提是，你自知且有意願自救。
當我懷孕後，我用8個月的時間，在腦海中反覆回憶成長中的幸福與甜蜜，但同時也將無法忍受的或是對我造成傷害的某些父母的教養方式列於紙上。
最後追根溯源：
我的認真嚴謹來自母親對待工作的一絲不苟，我的幽默善良來自於父親的豪邁與大度。
但是我的安全感缺失來源於小時候被寄放到奶奶家，缺乏陪伴；
敏感自卑源自於父母對於挫折教育的認識——儘量不誇獎，甚至要貶低，所以我從來都是低估自己的能力，並且自卑到塵埃。
我希望繼承父母的認真嚴謹、幽默善良，但是，我不想讓我的孩子繼續自卑和缺乏安全感。
於是，我與老公定下目標，無論多難，也不會將孩子寄養；無論多焦慮，也要耐心相待。
在親子關係中，選擇沉淪於原生家庭帶來的傷害，便將夢魘帶給下一代；選擇治癒、療養，便將愛流動於家庭和睦中。
爲人父母后，不要忘記給曾經那個小小的你一個擁抱：
那個被父母打罵而在深夜裏捂着被子啜泣的“你”；
那個即使考了90分依然不被誇獎的“你”；
那個被父母忽視所以渴望被愛的“你”。
你若和解、接納那個無助的你，便有了奮鬥與愛的能力，這份能力會潤物細無聲的融進你的親子關係中；
你若隱忍、不滿那個弱小的你，便有了報復與憤恨的種子，這顆種子將植根於你的家庭，悄無聲息的摧毀着你的家庭和睦。
因爲治癒自己，纔是滋養婚姻關係與親子關係最好的潤滑液。
