你瞭解原生家庭對一個人的影響嗎？你對配偶的態度是怎樣的？當着孩子面，有沒有彼此激烈的爭吵過？嘟媽以前一直覺得，只要父母雙方給孩子足夠的愛就可以了，但看完小小蘇媽媽的這篇文章才知道，父母不僅要給予孩子愛，彼此之間也要相愛，這樣孩子才能真正幸福。
哥倫比亞大學教育碩士，專注親子閱讀和雙語啓蒙，現居紐約。本文授權轉載自作者的微信公衆號小小蘇(xiaoxiaosu177)
上個星期我在後臺做了一個小徵集：你的原生家庭烙印是什麼？有哪些你兒時經過的痛苦，是你最不希望孩子再去經歷的？你會在養育孩子的過程中，有意識的改變自己，用愛消除這種烙印對孩子的影響嗎？
我本以爲原生家庭的傷害，大多和父母嚴重的性格缺陷有關（比如冷漠、偏心、打罵孩子），讓我意外的是，後臺收到的幾十條回覆中，有22條都在表達：“父母相愛，孩子才能幸福”。
其中有一條很長，但印象也最深，經過這位媽媽的同意分享給大家：
蘇媽，看到你這條徵集前幾個小時，剛好得知我爸媽離婚了，鈍刀割了二十幾年肉，終於以小三找上門來而告終。
我小時候就知道父親在外面有小三。連孩子都能看得明明白白的事，母親卻一直迴避，選擇用爭吵報復我爸的不忠。母親在我面前不厭其煩的討伐父親。父親對母親則一直用冷暴力對付，對她的歇斯底里充耳不聞。如今小三逐漸也上了年紀，不甘孤獨終老，今年春節生生捅破了這層紙，父母才拖拖拉拉簽了離婚協議，不歡而散。從有記憶起，母親常掛在嘴邊的兩個字就是離婚。但和父母吵完架，我媽總是話鋒一轉，告訴幼年的我：你以爲我不想離？我是爲了你纔不離婚的。
記得有一年大年三十，父母又在吵架，我無處可躲，只好逃出家門，一個人在冷清的大街上亂逛，差點被小混混騷擾。我的整個青春期都被不安和自責困擾着，總覺得自己是母親婚姻不幸福的原因，母親是要付出多大的犧牲，纔可以一直忍受着這種不幸，來給我“完整的家”。
成年後才發現，母親不離婚，是因爲她自己不想離，和孩子沒有半毛錢關係。我的家比一些單親家庭要支離破碎一百倍，母親藉着孩子的名義逃避婚姻的失敗，我從母親身上唯一能看到的，是一個女人面對婚姻曲折時，沒有勇氣重頭開始的虛弱和可悲。
現在我爸終於和"真愛"在一起了，我媽也終於可以開心的去跳廣場舞而不怕被人說閒話了，我有種莫名的解脫，如果二十年前他們就做出這個決定該多好。我的先生來自單親家庭，兒子現在3歲，對我們夫婦而言最重要的，就是彼此相愛。相信這纔是給孩子最好的禮物。
這次徵集中，有另外21條留言，表達的心聲都不同程度的和這位媽媽類似。
你的孩子將來婚姻是否幸福，很大程度上取決於你對待配偶的態度。
一個人小時候被父母漠視，是種很痛苦的體驗，但比被漠視更可怕的，是擁有互相怨恨、爭吵的父母。孩子眼裏，這種體驗遠比父母離婚帶來的傷害更深。
夫妻雙方中不快樂、不被愛的那一方，會不知不覺把自己對愛的需求強加到孩子身上，讓孩子來取代伴侶的位置，因爲孩子的弱小，這種取代註定是一種充滿控制的關係。
婚姻應該是一種深深的聯結，孩子是這種聯結帶來的產物。正因爲此，孩子天生有一種強烈的需要，就是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸。
這種需要得到了滿足的孩子，渾身都散發着幸福的光芒。我外婆家的鄰居小M就是這樣的孩子。記得有次去小M家玩，小M媽在廚房做飯，小M爸下班回家，手裏拎着一袋葡萄。他跨進門和我們打了個招呼，就走到廚房裏洗乾淨葡萄，放了一顆到小M媽嘴裏，還說：你辛苦了，先嚐嘗。我和小M倚在廚房門框上看着這一幕，小M看着父母的背影，她臉上是滿滿幸福的表情。
孩子的終極安全感，來自深深相愛的一家人。
如果不愛了，請先修復你們的關係，或者分開。不要讓孩子目睹你們的一地雞毛，更不要告訴孩子，你是爲了他纔不離婚的。
仔細看過大家關於這個話題的留言，發現原生家庭的缺陷實際上是有傳遞性的，因爲孩子無時不刻在觀察和複製父母的相處模式。比如一個愛對孩子吼叫的爸爸，可能自己也曾有一個強權的父親；一個經常指責孩子的母親，可能從小也經常被指責。哪怕有時我們很討厭小時候父母的某種行爲，但長大後會不知不覺也這樣做。這就是“複製”在作祟。
當我們自己成爲父母，這是一個很好的機會去蛻變。
我們自己成爲父母，其實是一個很好的機會去蛻變，重建家庭價值觀，創造更加健康的親子關係模式。關鍵在於正視自己的家庭鏈條中，曾有過的缺陷，主動打破這種“無意識複製原生家庭烙印”的循環。
其實之前猶豫過要不要寫這篇文章，因爲每個人的成長經歷不同，而“原生家庭”又是個敏感又很難分析透的話題，而網上傳遞負能量的餿雞湯，已經夠多了。但22個故事給我關於愛、關於夫妻關係的啓發，確實很大：想愛孩子，請先愛彼此。
其實這世界上有些怪靈魂，並非一來到世界就殘缺冷漠。不懂愛的外表下，可能只是住着一個未曾被擁抱過的小孩。
家是一顆大樹，堅固的夫妻關係，能讓它枝繁葉茂，棲息於此的親子關係，自然會受到福澤。
不討伐父母，不糾結過去，好好經營婚姻，讓原生家庭的烙印止於自己。
