有些人因爲性格是人人捏的軟柿子，幼兒園一路被欺負到職場，“招欺負體質”；
有些人童年缺愛，長大後就成了“作死體質”，爲了不斷證明自己被愛，而把親密關係“作”到破裂爲止（例如張柏芝）；
有些人是天真輕信的“招騙子”體質。
認識一位太太，過去十年一連遭遇4、5個騙子，現在家財散盡......奇葩體質太多了，都是命啊~
還有一種很有趣的女生體質——“招渣男體質”：人頭涌涌，滿地的好男生她們不鳥，偏偏要愛上渣男，害的自己傷痕累累。
各種體質都和早期體驗非常有關係，今天8渣男體質，請先看故事：
媽媽很愛自己的女兒，於是寧願自己餓着肚子，也要把自己的食物推到在女兒面前，讓女兒吃。
過了一年，女兒推翻桌子，離家出走自殺了。
看到這裏大家可能就很奇怪了，媽媽對你這麼好，犧牲自己的利益，自己餓着肚子，你爲什麼什麼還要離家出走自殺呢？
這太奇怪太不可思議了。可能很多媒體就要開始批評責罵這個女兒了，說她不孝，被寵壞了，放溺愛壞了。
別急，這個故事還沒說全呢。
媽媽很愛自己的女兒，於是寧願自己餓着肚子，也要把自己的食物推倒女兒面前，讓女兒吃。
但是女兒已經很飽了，吃不下一丁點東西了，女兒說自己吃不下了。媽媽大怒，說你怎麼這麼沒良心呢，媽媽自己餓着肚子，辛辛苦苦省下來的食物，你怎麼能拒絕呢？
媽媽這麼愛你，你現在還小，怎麼就不能理解媽媽的良苦用心呢？ 迫於這份“愛”，女兒只好忍着腹痛把食物吃完了。
過了一年。
最後女兒推翻桌子，離家出走自殺了。
很多中國的父母和老師都喜歡無視中間這一段，無視女兒的真實感受。媒體報道出來的，也多是第一段。
然後就開始歌頌偉大的母愛了，偉大的利他精神了。與之做對比的是女兒的自私，不孝，完全不理解媽媽的良苦用心，媽媽的愛。
美其名曰：腦殘90後。
現在來分析下，這個故事裏，女兒爲什麼自殺了？
身體上：媽媽捱餓和女兒被撐着，可以說是一樣的痛苦。
心理上：媽媽完全佔據優勢，從表面看甚至可以說是犧牲自己，成全女兒，多麼偉大的母愛啊。媽媽自己沉靜在這種“付出”的快樂中，佔領着“道德制高點”。
女兒卻慘了，每天身體上承受着和媽媽一樣的痛苦，心理上卻有着巨大的壓力。這時候，她要是反抗，表達自己的真實感受，馬上就招來媽媽和周圍輿論的譴責和“腦殘90後”“身在福中不知福”的稱號。
要是不反抗，長期否認自己的真實感覺，去滿足媽媽。請問，這跟木偶洋娃娃有什麼區別。自己都感覺不到自己的存在，失去了自我，活着和死了有什麼區別？
我想，如果這個女孩是生活在一個家暴的家庭，長期被媽媽打罵，虐待，捱餓，甚至是被媽媽打的半死，餓的半死，她都會堅強的活下去。因爲她清楚的知道自己的敵人是誰，自己該恨誰，自己有一天長大了，足夠強大了，就逃離這個家庭，去尋找自己的幸福。
但上面那個被“愛”壓迫的小女孩就很慘了，她自己都不知道自己是誰，自己的感覺是什麼？自己到底該恨誰？自己的敵人是誰？
如果她沒自殺的話，以後遇到那些對她很好，好的不得了，試圖拯救她的“好男孩”，會馬上產生厭惡感，逃避，甚至是懲罰那個“好男孩”。
相反的那些有獨立意識的，想幹嘛就幹嘛，根本不在乎你利益的感受的的“壞男孩”會對她有着巨大的吸引力。她能爲那個“壞男孩”付出一切，自己的身體，自己的全部。如果這個“壞男孩”打罵她，暴力她，甚至逼她去賣淫，偷竊，搶劫。我想這個女孩都會毫不猶豫的答應。
有趣的是我們只看這個故事的表面，改一下結局，就成了：
媽媽很愛自己的女兒，於是寧願自己餓着肚子，也要把自己的食物推倒女兒面前，讓女兒吃。
女兒過的太安逸
最後推翻桌子離家出走了，遇到一個壞蛋，把第一次給了他。然後就墮落了學壞了，吸菸喝酒，去賣淫，偷盜，搶劫。儘管那個壞蛋天天打他，罵她，不把她當人看，暴力她。但這個女孩卻始終愛着這個男孩，願意爲他付出一切。
這看上去簡直是荒誕離奇，不可思議極了，簡直是犯賤下作，下流。我們不會同情這個女孩，還會給她更多的辱罵，指責。
近幾年，媒體上曝光了很多類似90後暴力，犯罪，賣淫的事件。於是我們就理所當然的把“腦殘90後”這個稱號給了他們。
請問我們試着去分析，去解剖問題了嗎？我們試着去理解他們了嗎？
他們爲什麼這樣，難道是天生的？
下面分析媽媽爲什麼會有這種舉動：投射機制。
完全的付出就是最大的自私。
可能聽到這句話的朋友會有點暈，但數據一再表明，忽略他人的真實感受，用“愛”的名義強迫他人接受自己的付出，最終的結果是逼得親人他而去。
這種“愛”一點都不偉大，相反的這是最大的自私，想把親人變成自己的木偶。
現在我們站在媽媽的角度，媽媽那個時代物質極其匱乏，她可能天天捱餓，受凍。於是她的內心就產生了一個“捱餓的小女孩”，她可能會在心中發誓，以後有能力了，絕不會讓自己的後代受這種苦。
於是在產生“捱餓的小女孩”的時候同時產生了一個天天都能吃飽的，快快樂樂的“理想小女孩”。
就是“真實我”和“理想我” 。
長大之後，物資好轉了，很充裕，媽媽這個“捱餓的小女孩”就被壓到潛意識領域了，有了女兒之後，媽媽很自然的就把這個“捱餓的小女孩”投射到女兒的身上，不管女兒到底願不願意接受。
而媽媽乾的事也很簡單，就是讓“捱餓的小女孩”變成“理想的小女孩”。
所以當我們死命的對一個人付出時，你說，是因爲我太愛這個人了，其實不是的，是因爲你太想把“真實我”變成“理想我”了。
這裏你就會問了，想把“真實我”變成“理想我”爲什麼要投射到他人身上呢？自己改變不就得了。
問的好，這是因爲這些人失去了“自我”，通常這些人還有個通病就是養成了“外部評價系統”，極其在意他人對自己的看法。
比如這位媽媽，犧牲自己的利益，多偉大啊，自己餓着把食物給兒女，周圍朋友親戚不瞭解她的人，可能都要豎起大拇指了，她沉浸在這種“快樂”中。絲毫不在意，她這麼做，把她女兒陷入了“不孝”的領域中。
很多那些陪讀的家長，爲了孩子上學把房子賣了，工作辭了。到孩子讀書的那個城市，打份零工，租間小房子，所有家務都自己包了。
孩子什麼都不用做，這是因爲這些家長太溺愛自己的孩子了嗎？不是的。是她們太害怕投射在孩子身上的“真實我”偏離軌道，無法變成“理想我”。
如果孩子按照他們設定好的軌道運行，他們會非常溫柔，對孩子非常好，好的不得了。
一旦孩子表現出一點反抗，一點點獨立意識，一點點“想走自己的路”。那麼你就等着火山爆發亦或者是祥林嫂般的“我的命好苦啊。。。”
這是“僞愛”不是“真愛”。
很有趣的一點是，潛意識定律還有一條“付出越多，喜愛越甚”。愛的是誰，是孩子本身嗎？
不是。
是投射在孩子身上那個“真實我”和“理想我”。
也可以說出是，我們愛一個人，是愛在他身上的付出。
首選，我們把那個“真實我”投射到孩子身上，不管孩子願不願意。
然後我們盡一切努力，讓自己心中的“真實我”變成“理想我”。
如果孩子表現的和你心中的“理想我”很接近，很像。你就感到無比快樂，無比滿足，愛死了這個小孩子，願意爲他付出一切。
呵呵，如果不是，那就慘了，通常的家長會用2種方法來控制這個小孩子。
·一種是“犧牲自己式的付出”，把自己扮演成一個犧牲者，受害者。
·另外一種是“不停的否認他”，就是我們通常說的拿他跟其他小孩子比，打擊他，否認他，譏諷他，不停的給他潑冷水。
這些是因爲“太愛他了嗎？”“望子成龍，望女成鳳”？“恨鐵不成鋼”？
所以當很多家長留言中問：
“我現在在一個小地方有自己的事業，生活很幸福，但是看到您說的，爲了孩子的視野我想搬到大城市去，即使我會失去很多...”
“我家孩子在上一所很昂貴的國際小學，但是今年家裏經濟出了一點問題，如果繼續上這所學校，會非常吃力，我應該繼續嗎？”
“我被老公家暴很多年了，爲了孩子我一直沒有離，但孩子偏偏不知道感激，我應該怎麼辦？”
我的回答總是：別給老子演瓊瑤苦情戲， 孩子一點不會因爲你的犧牲而得益，反而可能因爲你的強迫性施愛，變成一個“關係受虐狂”（Relationship Masochist）。
找到親子之愛當中最舒適的那個平衡吧！
