記得有個電視劇叫《虎媽貓爸》，虎媽跟她女兒說過一句話：
「茜茜，媽媽跟你說句話，我希望你可以記一輩子。這個世界上除了家裏人，沒有人會縱容你，不會因爲你可憐，不會因爲你長得漂亮一點，就遷就你。這個世界很殘酷。」
其實，現實中，有很多父母也是「虎媽」，覺得世界非常危險、冷酷，所以要早日讓孩子適應現實，準備戰鬥。
可是，你一推敲，就發現這些話站不住腳。
難道她女兒這一生中，除了家裏人，就不會交到真心的朋友，有可以無話不說的閨蜜？
難道她所有的老師就只是爲了賺她的學費，而對她一點感情都沒有？
難道她在工作單位裏遇到的所有人都只是冷冰冰的職業關係，沒有同事的關懷？
事實上，正是因爲她經常這麼說，激發起她女兒過多的焦慮，會使得她女兒將來不敢去相信別人，不敢去接受別人的善意。
1父母對孩子的期望值過高，或者故意給孩子過多壓力，比如：你一定要努力啊，我們全家的希望都在你一個人身上。
以爲這樣可以激發孩子的鬥志，但其實激發的卻是孩子的焦慮。
過高的目標、過大的壓力、或者誇張的危險，都容易引起孩子的焦慮。
有時孩子沒考好，父母就會說：你再這麼下去，一輩子掃大街！
而虎媽更加誇張，她對孩子說：我告訴你，如果你下次再考不到第一，我就把你送到狼窩，讓瘋狼來教你。
焦慮本來是人類正常的一種情緒，當你擔心一件壞事要發生時，就會感到焦慮。
如果你在村子外面看見老虎，你當然會焦慮，一夜睡不着覺，第二天組織村民去打老虎。但現在父母們往往是過度焦慮，看見一隻貓，也會焦慮得一夜睡不着覺，怕它夜裏來偷吃魚和香腸，然後第二天組織村民去打貓。
過度焦慮會導致失眠、疲勞、緊張、注意力不集中等等問題，你想讓孩子在焦慮的驅使之下好好學習，但最後可能是孩子太焦慮了，整天擔心如果達不到爸爸媽媽的期望怎麼辦，是不是就要大難臨頭，我一輩子就完了，又怎麼可能學得進去呢？
所以，你不能激發孩子的焦慮。當你發現孩子出現焦慮的跡象時，還要幫他應對。
注意是應對，而不是消除。因爲焦慮本身是正常的，如果孩子面臨一件不確定的事情，比如第一次上幼兒園，或者一件他以前有不愉快經歷的事，比如這條路有隻狗以前衝他吼過，那他應該感到焦慮。
這時候，你不要怪孩子：
怎麼這麼膽小？來，樂觀一點！
也不要爲了讓他不焦慮，就急着用虛假的希望去安慰他：
放心吧，幼兒園裏每個小朋友都會喜歡你的。
沒關係，今天那隻狗說不定不在呢。
應該怎麼做呢？
首先，要接受他的焦慮：
嗯，你有點擔心嗎？
對，上次這條路上有條狗衝你吼，雖然沒咬到你，但是也嚇了你一跳。
這是讓孩子知道焦慮是正常的，「焦慮」並不意味着他有問題，而只是遇到了一個問題。如果你強行壓制或者否定他的焦慮，就會讓他又多了一層焦慮，就是爲自己的焦慮感到羞恥和焦慮。而且，家長接受孩子的焦慮，對於孩子本身就是一種心理安慰，能減輕他的焦慮。
我們的任務，是幫助孩子應對焦慮，而不是消滅焦慮。
其次，如果發現孩子是過度焦慮，要幫他減輕焦慮。
你可以跟他對話：你覺得明天去了幼兒園後，會怎麼樣呢？
他也許會說：我不認識人，沒有朋友。
你：你可以認識新朋友啊，你交新朋友的能力很強的，你看你上次去奶奶家，和鄰居家的小明不是一下子就玩起來了嗎。
他：但是這個幼兒園的小朋友可能都不喜歡我。
你：我發現最近你新認識的朋友都挺喜歡你的，上個星期在公園裏，你跟小區裏的小朋友就一下子成了朋友，說不定他們也在你班上呢。還有上次我們去參加的親子閱讀課，你跟班上的小朋友不也很好嘛。
這就是用事實來減輕他的焦慮。孩子的情緒和感覺經常莫名其妙，他們也不知道自己爲什麼就害怕起來了，甚至有時候他們以爲自己害怕一樣東西，但其實不是真正的原因。
父母仔細耐心地和孩子對話，幫他找到焦慮的原因，然後讓他看到，自己其實是過度焦慮了。
第三步，馬後炮——就是孩子焦慮時，你把他害怕的事情寫下來，事後看看有沒有發生。
如果孩子的焦慮事後看來往往是不必要的，那就是過度焦慮了。下一次孩子再焦慮時，可以拿出記錄的本子告訴他：
你看，上次你擔心去了幼兒園交不到朋友，後來你在幼兒園有了好幾位朋友。
你擔心在那條路上被狗咬，但是我們現在在這條路上走了好幾次，你看一次也沒被咬過嘛。
現在的父母，確實很焦慮。以上應對焦慮的方法，也可以拿來自己用。
比如說，孩子要進幼兒園了，你焦慮他在班上會不會遇到熊孩子，那你就可以問自己：
我爲什麼這麼擔憂呢？好像是擔心他遇到熊孩子就被欺負，他被欺負多了就成了逆來順受的性格，他逆來順受以後就會在社會上被人踩，這樣一輩子就完了。
仔細推敲後，就會覺得不成立。班上有熊孩子他就一定會被欺負嗎？他還可以依賴老師、同學以及最重要的，他自己，來保護啊。就算是被欺負多了，他就一定會逆來順受嗎？爲什麼就不會是他從中學會了對抗、學會了堅持、學會了化敵爲友呢？
