如果孩子撒了謊你該怎麼辦？當虎媽還是貓爸？

孩子說謊幾乎是每個父母都非常關心的問題，而我們每一位父母都非常清楚地知道——孩子撒謊不是天性，因爲孩子小時候並不會的，相反，很可能由於我們的孩子曾經過於單純，將真話直接說出來，還讓我們尷尬過，對嗎?

好了，就在這個地方!孩子出現撒謊的最重要原因，往往不是他交上了愛撒謊的朋友，而是因爲他耳濡目染了我們成年人的撒謊習慣。 爲了能引導孩子去除撒謊的壞習慣，我們第一要做的事情是—— 自我反省 已經熟視無睹的 撒謊習慣 在我們的日常生活中，爲了避免一些鄰居、親友之間的尷尬關係，爲了一些小小的方便或利益，我們撒個沒有什麼惡意的小謊，也許在心理上沒有覺得有什麼不對，也不會當一回事來自省，或者警示。 但是，這樣的事情，一旦習以爲常了，我們的孩子就不可能不會感知到 ——哎，爸爸在撒謊耶，原來這樣是可以的! ——或許當我們的孩子單純地直接揭穿我們的小謊言：爸爸，媽媽在家的，你爲什麼說不在家裏呢? ——爸爸，你不是說過，這些是不好的嗎?怎麼今天又跟叔叔說，這些是很好的呢? 只是，孩子會從什麼時候開始掌握，並運用撒謊這個工具，對於不同的孩子來說，會有早晚不一致的現象。這也說明——其實我們的孩子是不習慣說謊話的，真話說起來是沒有負擔的，而且也不需要任何更高超語言技術和情緒控制技術，但謊言需要!
我曾經爲一位母親做過一次類似的諮詢，我沒有給她更多的建議，而是讓她回家好好自省觀察自己，在日常生活中是否有撒謊的習慣，她當時非常不能接受我這樣的看法，但出於對聊爸的信任，還是決定回去嘗試一下，也許這是一個非常重要的突破口。一個多星期之後，這位媽媽打電話來跟我說，這幾天晚上睡前都會認真地反思一天自己的言語，並記錄下來，她很吃驚地發現自己爲了方便撒了八次謊，而當時都沒有注意到這些，謊話說得非常順暢和自然。 比如她找不到合適的車位，就去到酒店專用停車場泊車，當保安問起時，她告訴對方自己是酒店的住客;比如她不想參加辦公室的某同事週末活動，就稱這個週末已經答應陪兒子去科技館學習，實在不好意思等。 隨後，她開始反省自己在孩子面前，也有過很多言行不一致的情況，有撒謊和不守大衆規則的行爲，甚至在有些事情上，已經形成了習慣。 此時，這位媽媽已經明白了，自己纔是影響孩子撒謊的真正原因，東兒爸爸你是否也願意像這位媽媽一樣，從開始反省、觀察自己的言行開始，尋找孩子撒謊的原因呢? 我很敬佩這位媽媽的勇氣，她決定跟兒子好好談談，一條條剖析，解說自己撒謊時的內心活動，並逐一與孩子一起探討，怎樣應付這些可能令人尷尬，希望獲得方便幫助，以及取得他人諒解等的情況。 得出最後的原則 無論怎麼應付 都必須說真話 真話 不是對自己有個交代 而是對他人有份尊重

另外，還有幾件事情，在我們的家庭教育中，對於孩子誠實品質的培養非常重要—— 尊重孩子的隱私權 孩子在一天天長大，對於我們父母來說，可能不是特別的敏感，總覺得孩子就是孩子，即使看到他已經長得很高大了，說話也很成熟了，但我們依然會誇大孩子的孩子氣，在心理上，依然覺得孩子沒有真正地長大。 就是這樣的原因—— 父母覺得孩子還是孩子，而孩子卻很明確的認爲自己已經長大成人 這樣的意識衝突，就導致了青春期的叛逆與親子關係的緊張。 於是，孩子與父母之間就會發生——隱私的保衛戰。

有的孩子會與父母發生正面衝突，直接拒絕回答父母關於他在學校的生活情況，拒絕回答參加同學聚會時發生的故事，拒絕回答自己的喜好和出門與誰一起去玩了等 而有些從小就懂得乖乖表達的孩子，在這場【隱私保衛戰】中，學會了編造謊言來應對父母的打聽習慣和凡事詢問細節的慣例。 孩子漸漸長大，他們需要獨立的心理期待也在與日俱增，變得越來越強烈。因此也就會越來越不願意讓別人，也包括自己的父母知道自己的私事。

我們父母是否在這個時候，要認真地思考一下—— 我們到底需要知道孩子在生活方面的哪些事情?不需要知道的又有哪些? 比如在過去的清單中有： ——他空閒的時候去哪裏玩了?與誰一起去的?玩了些什麼? ——家庭作業是否已經寫完?這次考試成績排名第幾?上課有沒有專心聽講? ——他有參加哪些校內活動?與同學關係好嗎?最要好的同學情況如何? ——他在同學中玩遊戲的時間是屬於長的嗎?成績好的同學也玩遊戲嗎? 那隨着孩子的長大，我們是否需要相對應地修改和減少哪些內容，以培養孩子的獨立性，尊重他們的隱私權呢? 當孩子的隱私權獲得了尊重，孩子撒謊的動因就會得到接觸，謊言的價值就會變得很無市場，這對於孩子的誠實品質構建，具有極大的積極作用。 陳述觀點而非聽取解釋即使是最好的父母，他們的孩子也可能會撒謊的，那麼發現孩子撒謊時，該怎麼處理纔好呢? 我個人覺得用各種手段引誘逼迫孩子招認真相是最不恰當的方法，尤其是父母直接威脅孩子，要當面電話誰，誰，誰，對質孩子的謊言真相，更是完全不可取的!這樣做的結果，可能我們確認了孩子謊言，但也徹底將我們的孩子推向了我們的對立面，並且還會深深地刺傷孩子在他夥伴中的自尊心和驕傲感。

問題的核心是——這麼做依然不能讓我們的孩子懂得撒謊到底有什麼不好。 與其這樣煞費心思地，設局去查明孩子是否撒謊，倒不如把關注點集中在怎樣防止孩子再犯的問題上，防止再犯，就是讓孩子從心理完全地認知到撒謊毫無意義和價值，讓孩子在心理選擇上完全感知到撒謊是一件費力不討巧的活兒。 那怎麼能達到這樣的心理效果呢?——只要我們不好奇，不打聽，不愛聽孩子的各種解釋，不會被他動人的解釋所感動和動搖我們的目的，那麼孩子撒謊的價值就全然消失了。我們只要認真的思考一下，就會很清楚地知道—— 撒謊 就是在爲自己 找最佳的理由和解釋 比如孩子放學回家晚了，我們很多父母見到孩子的第一句話，往往都是問：“怎麼這麼晚纔回來?又去哪裏玩了?不想吃飯了，還是不想回家了?”於是孩子就開始做出非常委屈的表情，或者非常懊惱生氣的情緒來應對我們，開始一大通的合理解釋，來說明他不是去玩了，也不是不要吃飯，更不是不要回家! 於是，我們就可能與孩子展開一場測謊與編慌的大戲，這是非常可怕的家教狀態哦，這樣的教育形式，是很容易促進孩子認知到——提前編好完美的謊言纔是最重要的，甚至爲了編撰謊言，還會動用好幾個同學一起參與，形成團體謊言結構哦! 所以，我建議——當孩子開始向我們解釋他爲什麼回家晚的了的時候，我們只需要迴應一句：“我不是要聽你的解釋，而是很擔心你在路上的安全，所以，你如果知道自己不能按時回家，就要打電話回來告知一聲，或讓我們去接你。知道了嗎?” 陳述觀點比聽孩子解釋，更容易杜絕孩子撒謊的動因。

堅定地信任孩子要培養孩子的誠實品質，我們最需要做的事情，就是展現我們的對孩子的堅定信任!這一點非常的重要，我們信任孩子，不是取決於孩子有沒有值得我們信任的言行，而是我們堅定的信任能培養出孩子值得天下信任的品行。 因爲孩子總是能得到父母的信任時，他內心的驕傲和自信就會不斷地被強化，撒謊的意義和價值將會蕩然不存。 我們信任孩子，不是對孩子遵守我們期待的交換，而是信任孩子的言行是真誠，真實，真心的，也許我們的孩子的真誠，真實，真心並不一定能得到我們所期待的成績，但我們依然會堅定地信任他!支持他!

孩子也會在這期間自動地修正自己的行爲方式，以取得更好的成績和不斷地進步的。 我們堅定的信任，甚至會在孩子偶爾一次的撒謊之後，依然保持着。我們對孩子的撒謊，會表達出十分的難過，但不是失望，不是後悔，而是不可動搖的繼續信任，這對孩子來說，會造成很大的內心愧疚動力。這份愧疚，對於孩子不再犯規撒謊，是非常重要的心理力量。
好了，說了這麼多，聊爸要提醒所有在校學生的爸爸媽媽，尤其是進入青春期的孩子父母，新學期到來了，同時也是撒謊及其他過往孩子身上的壞習慣，又到一次可以重新修正的起點上了，不要錯過哦! 親愛的爸爸媽媽們，好好思考吧!調整過往我們對孩子的教育方式，在新的學期裏，用的心的體諒，用新的方式，創造一個新的家庭教育環境，讓我們的孩子有一個美好的新的開始，新的成績!