我給女兒學校的孩子們上作文課，留了一篇作文，題目是《困擾我的一件事》。當我批到女兒的作文時，不禁愕然。
女兒在作文中寫到：“困擾我的一件事是我不容易控制自己的情緒。當爸爸媽媽因爲一件小事說我時，我要是能忍住不頂嘴就好了，事情就能平靜地過去。當同學議論我的衣着髮型時，我真想對他們大喊，可是知道不能這麼做，這弄得我心裏很煩。”
從女兒的作文裏，我看到她不能接納自己的情緒。其實她有情緒是正常的，尤其是在這個面臨種種衝擊和挑戰的青春期。女兒常說她很煩，因爲學習枯燥煩，因爲想做的事做不了煩，因爲想做好而做不好煩……總之，她裏面有很多的情緒，想表達又說不清，發作時又不被理解，真的好煩哪！可是，反觀我們做父母的呢？也常常不能很好地處理自己的情緒，當孩子急時自己比孩子更急。
要處理情緒首先要承認自己的情緒。上帝賦於了我們豐富的感受，我們不應當對自己的負面情緒加以拒絕和隱藏。有的人明明內心已經很憤怒了，嘴上還說“我沒生氣！”這樣否認自己的情緒，等於是在對自己說，我生氣不好，我不想讓別人知道，我必須忍住不爆發。
可是，我們都知道，積滿情緒的心好像一個危險的壓力瓶，如果不及時排除壓力，就有可能造成破壞性的後果。我有時會這樣，對先生內心不滿不會馬上說出來，而是反覆在心裏醞釀——“他是不是故意氣我？”“他肯定是有意忽視我！”“給了他機會他竟然轉身走掉了！”……一連串的猜測之後，我越來越氣，認定先生“罪大惡極”，一定得讓他好好嚐嚐冷戰的滋味！
可是，每一次我都會“傷痕累累”地敗下陣來，因爲每一次我都最終發現，我誤解了先生的意思。我否認自己已經產生的情緒，沒有及時和先生溝通，造成了壓力爆發，令雙方受傷。
屢戰屢敗之後，我慢慢學得聰明點，就是早早自覺裏面的不良情緒，然後用委婉的話語向先生表達出來，讓他了解我的感受和需要。後來我更加發現，提醒先生多抱抱我、專心聽我說話，是避免我這個壓力瓶爆發的一個良方，於是我就乾脆向先生挑明：每天要抱我三次！
反而對於女兒，我的情緒會隨時表現出來，這樣做的結果往往造成她的困擾，就像她作文中所寫的。當我嘮叨她幾次整理房間她沒有行動時，我的語氣裏就開始有了火藥味兒，這令她感到不安。如果她這時她膽感表示不滿，我們的戰爭就會升級。每次戰爭的結果，無疑也是兩敗俱傷。
女兒作文中寫到的“不能控制情緒”，其實也是我的困擾。我現在覺得，我也要學習先接納自己的情緒——我對女兒不能馬上行動產生怒氣，這並不是錯的，關鍵是我要如何把怒氣處理掉，用積極的方式來面對問題。我想到一個專家說，當你要發脾氣時，只要數６秒，你的怒氣就會下降許多。於是，我嘗試這樣做：當感到自己的脾氣要發作時，先走開冷靜一下，然後尋求更好的解決方法。
我在給女兒作文的批語當中這樣寫道：“親愛的寶貝，你寫出了內心最真實的感受，爲此我要謝謝你！我必須承認，我比你更控制不住情緒。但壞情緒不是錯，關鍵問題是：我們要爲彼此的益處選擇我們的反應。作爲媽媽，我願爲你的益處學習控制我的情緒，也許有失敗，卻要不停努力！”
