父親節：寫給媽媽們的貼心話

男人需要敬重
對配偶，如果你打從心裏面無法尊敬他，他就不可能成爲一個你所尊敬的男人，無論他信不信主都一樣。這個次序你要記得，不是他先成爲一個可尊敬的男人，你纔有辦法尊敬他。先省察自己有沒有照着神的眼光去看待先生吧！尊榮先生吧！靠忍耐，勉強自己接納，等候，非常有限; 你覺得值得，纔會付代價去忍耐、接納、等候，不是嗎？
尊重人，並不代表認同那人的價值觀和做法。我爲父親禱告了25年他纔信主，那25年間，他持有的價值觀跟我們信仰教導的很不一樣，但那絲毫不影響我對他的尊重。
姐妹，尊重丈夫是一個決定，決定跟隨聖經真理而行的決定，不是你丈夫配得或贏得的結果。
我陪伴過很多配偶不信的姐妹非常多年，聽過許多不信主的先生憤怒地講過同樣一件事：不受到信主妻子的尊重。感到信主的妻子不斷透過信仰的眼神去鄙視自己，讓許多不信的丈夫變本加厲。尊重是一個內心的痛下決定，因爲要付上很多代價，我不想說服你。

丈夫是妻子的頭
聖經裏面提到丈夫是妻子的頭，意思不是妻子要等到丈夫有頭的樣子，才尊他爲頭，而是指妻子心裏面對丈夫的尊重，就像身體尊重頭一樣。
世上有各種模式的領袖，有的善發命令，有的EQ好（關係型領導），有的是僕人類型，有的靠強大的組織能力領導。我發現很多妻子都期待丈夫是那種善發命令（而且要每次都做出準確的決定）和僕人類型的綜合體的“頭”，問題是這樣的男人還真不多，大部分男人就像女人做媽一樣，得先把孩子生下來，有了媽的位份，纔開始慢慢學習做一個好媽。男人學習作頭，是一個漫長的過程，不是朝夕的轉換。
所以願意照着真理行的妻子們，談到丈夫作頭這件事，你的責任不是去評估丈夫是不是有“頭”的樣子，而是自省有沒有給予丈夫“頭”的敬重。
模範夫妻
具體在生活上，夫妻同工是搭配，如果丈夫願意讓你計劃，執行，他還是頭，而不是跟你。老闆把事情全交給你做，你不會認爲是老闆在跟你吧？因爲你的心態裏他就是老闆，不是嗎？我和先生在教會做了非常多年的婚前輔導，常常有未婚夫妻指着教會某對“模範夫妻”說希望將來像他們一樣，我總是告訴他們：不可能，兩塊拼圖能拼在一起，不是因爲所有拼圖都長得一樣，而是因爲能拼在一起的，都有他們獨特的結合方式。
所以在理家這個領域，除非你先生命令你們“不準整理”，既然你們有心，就歡然上路，不要一直去看丈夫能做多少。坦白說，二十餘年的婚姻，正是因爲我的先生不涉家務（羣內弟兄們請注意，我不是以他爲典範，這是他比較弱的部分，但他有神給他的很多強處，拿我的強處和他的弱處未免太狡猾了點！）我纔有機會好好的操練自己，寫出書來，今天在這羣裏幫助你們（所以你們得了幫助要謝謝他，不用謝我，我也是受惠者）。
家不是個講論公平的地方，而是個分享愛的地方。再說一遍，兩塊拼圖若在凹凸平等的狀況下結合，就很容易脫落，只有在扯不清的狀況下你凹我凸地彼此靠近，纔會緊緊相合。

跟先生的教育觀點不同
這個發生在任何家庭，包括信主家庭。沒有教育觀點衝突的，可能是因爲一方毫不在乎。我的建議如下:
1. 先聆聽。一定要聆聽。姐妹很容易覺得我們是最瞭解孩子的，丈夫沒那麼靠近孩子，懂什麼？但這是一種驕傲的態度，有時候丈夫離得遠，會有一個客觀的角度，指出我們的盲點。
2. 如果丈夫的意見真的不對，至少我們可以感恩，他們在乎，纔會有意見，想要做點什麼。這個感謝的表達很重要，雖然有時候自己做容易些，省得溝通，但孩子需要的不只是媽媽，也需要爸爸，我以前犯過這樣的錯誤，讓先生覺得妻子懂，自己不懂，就都讓妻子去做吧！這樣並不合神心意。
3. 溝通，先生和我們一樣都在學習教養孩子，如果他們的原生家庭價值觀不對，那麼，我們需要讓他們有機會，也有時間去學習看到自己的盲點和問題。這種溝通不會是一次兩次
4. 在兩人達到共識以前，由於媽媽通常是執行者，我們還是有很多機會可以照着對的方式去教導孩子，專心把自己能做的那一份做好。
5. 如果一方看重孩子成績，另一方認爲品格更重要，不需要爲此爭吵，因爲在可以透過把學業弄好的過程中，操練孩子的品格。也就是說，背後價值觀不同，不一定不能做同一件事。
6. 兩個人差太多的話，姐妹要請第三者客觀地幫助自己審視，究竟是價值觀的問題，還是做法不同，思維模式不同。教養的原則其實不多，把握最重要的幾個，其他的放手，不要揪心，喜樂的媽媽，是孩子生活中的陽光。我們不想孩子在陰天暗地的氛圍中學習做一個活出真理的人。
再談先生做家務
關於和先生的同工，我沒有標準答案，因爲答案在於什麼對你來說比較重要。
還是取捨。
對你來說，兩人共同承擔理家責任比較重要的話，那先生的速度和程度就要被接納，因爲兩人同工，他的速度和程度，就是你們的速度和程度。
但若對你來說，把事情做完，家裏隨時保持乾淨整齊比較重要，那麼，他不足的，你就補上。
沒有對錯，只是在乎的點不同。
對我來說，孩子值得訓練，所以就算我孩子便當盒洗得慢，洗得不乾淨，我還是認爲值得爲了訓練他們，讓帶回來的便當盒酸在那裏，直到他們去洗。
但是對先生，我沒有訓練的意願，做得到，我都補上去了。也許我的選擇錯了，因爲結婚二十年，他的確從來不洗碗。可捫心自問，那真的不是我在乎的東西，我在乎的，我會堅持，等候，磨着，商量着，討價還價着。
我喜歡實際，自己有強處弱處，先生也有，我不能什麼都要，爲了得到最需要的，我必須在其他的事上妥協，爲了愛。
你要什麼？這是你要問自己的，我不認爲這個和真理有太大牴觸，至少在我自己的範圍裏，我覺得上帝給我自由選擇我在婚姻裏要如何和先生配合互動，維繫一個家。

男人天生不愛做家務
夫妻的掙扎，不是在你有理由要求他做，而是在你願不願意放下對他和自己的要求。我們每個人都在理家的過程中探索自己的界線，能做到的程度，而且做得喜樂，就是我們的目標。
男人的腦子結構跟女人不太一樣，這是有科學根據的，他們就是看不到。還有，也不要心裏想着：“我已經說過了，要說幾次？他不會自動重複幫忙嗎？”
很抱歉，很多丈夫就不是全自動的。有的鈕就是每回都要去按纔會發動。
男人除非原生家庭有教或必須做，不會覺得幫忙家務很重要，要達到妻子標準的“幫忙”就更稀少。但是有很多男人只要你很具體溫柔地做當下的請求，比方：“麻煩你幫我把這張桌子清理乾淨”，而不是“以後拜託你吃完晚飯負責清理飯桌。”他們都會願意。所以姐妹們請不要放在心裏說：“他難道沒看到我正在哄孩子，而桌上亂七八糟？”然後斷定他不願意做，心裏冒火。
不要等到爆炸了纔去吼丈夫來幫忙，能好言請他們幫忙時，如果平日關係好，通常他們都願意，大一點的孩子也是。當然，我們也留選擇的空間給他們，若被拒絕，安慰一下自己，給自己泡杯茶（咖啡），休息一下再去做。
我先生也是比較不做家務的類型，因爲他的成長背景就是男生不做的（因此提醒所有兒子的媽媽，訓練你們的兒子吧！）。早年也偶而會委屈生悶氣，後來神讓我看到自己也有改不掉的缺點要他包容的，就開始專注自己的成長。實際處理上，什麼事都有解決的方法，只是你願不願意。院子亂有三個選擇：1.花錢請人來做，在別的地方省一點。2.自己開心地做。3.容忍一個不太整齊的院子。你會困擾是因爲想要找出一個自己覺得很完美，卻不存在的選擇。所以勸你下個決定，就開心上路。
家裏的生活，真的就是練就女人一身彈性，做事的彈性，情緒的彈性。