《通往幸福的教育》出版兩個多月了，這本書在讀者的閱讀中、生活中產生了哪些化學反應？
今天我們就來看看童書媽媽廣州讀書會龔瓊的反饋，她從女兒的出生開始，回顧了自己的育兒大業，從自己焦慮的問題出發，一層層撥開自己看到的生活的真相。
她說“愛和自由只有在兩顆平和、從容的心之間才能真正流動起來，只要父母還在焦慮，那麼孩子就不可能真的享受到愛和自由。”
看完《通往幸福的教育》這本書，我掩卷沉思，近500頁的文字想要表達的到底是什麼？
第一章“教育的光芒”中講的“教育的最終目的是幫助每個孩子找到自我的價值”？
第二章“成長的思考”中講的“你的孩子其實不是你的”？
第三章“學習的祕密”中講的“學習的中心是孩子”？
還是第四章“教養的方式”中的“珍惜生命、追求快樂、享受痛苦“？
我想，它們都最終指向了四個字——“愛和自由”。
愛和自由，那是老生常談，育兒文章裏頻頻出現。但是，有多少父母真正做到了？
在我看來，愛和自由只有在兩顆平和、從容的心之間才能真正流動起來，只要父母還在焦慮，那麼孩子就不可能真的享受到愛和自由。
百分之二百投入“育兒大業”
2011年，女兒在我和丈夫的盼望中來到這個世界，之後她就是我的全部。甚至，爲了更好地照顧她，我一度動過辭職做家庭主婦的念頭。
除了上班，我所有的時間都是陪着她，沒有應酬、沒有交友，連最愛的逛街也幾乎徹底從我的生活裏消失了。
上幼兒園之前，白天奶奶在家帶她；我們夫妻二人下班回家後，一個做家務，另一個肯定是陪着孩子玩耍、洗漱、睡覺。
上幼兒園之後，奶奶回家了，孩子白天交給了幼兒園，晚上依然是我們夫妻倆陪伴。對孩子不好的事情一律不做，電視都很少開。閃點卡、早教、育兒學習，創造環境讓她跟小朋友玩耍，一個沒落下，她的要求只要不過分，我們幾乎從不拒絕。我們用百分之兩百的努力來對待着我們的“育兒大業”，我認爲這就是——給她愛和自由。
父母越陪伴
孩子越黏人？
然而，女兒的反應卻讓我茫然了。
一次，和鄰居家的同齡孩子們一起去公園玩低齡孩子坐的小飛機，其他幾個孩子（都是幼兒園中班）都樂顛顛地坐上了小飛機，唯獨我的女兒吵着鬧着一定要我陪。當時我又失望又氣惱，爲什麼別的小朋友都可以，就你不行？現在還記得女兒一臉淚痕地拉着我的褲子說“媽媽，陪我坐”。我鮮少在別人面前發怒，那一次，我沒有滿足她的要求。
女兒在陌生的環境里居然顯得極度缺乏安全感！我對自己的育兒方式開始了懷疑，我期望從書中尋找答案，甚至在心理學課程上問老師，爲什麼我的孩子會這麼黏我？
所有的回答都指向一個結果：陪伴太少，沒有安全感。我都這樣了，還缺少陪伴？我真不知道該說什麼纔好了。
父母內心的焦慮
孩子也能感受到
於是，我開始諮詢周圍的朋友，發現很多由媽媽從小帶大的孩子都特別黏媽媽，膽子很小；而很多從小適度離開爸媽的身邊、一年回幾次老家的孩子，活潑膽大、社交能力要比前者強很多。這是爲什麼？是因爲媽媽保護過度嗎？
在女兒中班下學期，我辭職創業，開始了在深圳、廣州兩地跑的雙城生活。每週大概週一送她去幼兒園後就開車去深圳，週四中午開車回廣州，趕在6點前去幼兒園接她。除了不能每天陪她入睡，其實陪伴的絕對時間並沒有比原來少很多。
我想，說不定少了我的過度保護，她的獨立性就建立起來了呢！
因爲平日不在她身邊，我對她心懷愧疚，所以一旦回廣州，我會把對她的愛如滔滔江水一般傳遞給她，一步也不想離開她。我想，愛總是不嫌多的。
可是，孩子不僅還是一樣內向、不愛說話，一如既往地依戀我，甚至喜歡不斷地重複問些無關緊要的問題來求得我的確認，比如，零食掉到了衣服上了能吃嗎？掉到桌子上了能吃嗎？她似乎總在害怕什麼，這到底是爲什麼呢？
我開始學習心理學，報班學習、諮詢老師。有一次恰逢一位諮詢經驗達20年的老師給我們上課，她提到了類似的案例，我在課堂上提出了我的疑惑。老師說：孩子和媽媽其實是有心靈感應的，媽媽如果有擔心、焦慮，其實孩子是能感受到的。你平日是不是有些焦慮？這一次，一語驚醒夢中人。
什麼都給孩子“最好的”
卻沒有給她安全感
是的，我是焦慮的。從我把孩子的位置擺在第一的那一刻開始，我就是焦慮的。
只要知道什麼是好的，不惜時間、不惜金錢、不惜精力，只爲給她最好的。
從市裏搬遷至郊區，只爲離我上班的地方更近，我能更多地陪伴她；爲了上全市最好的幼兒園，交贊助費不說，又租一套很舊的房子搬到幼兒園旁邊；愛貝爾、親親袋鼠、天才寶貝這些早教機構都上過……我生怕她輸在了起跑線上，我生怕因爲自己的懶惰而耽誤了她，我生怕我這個媽媽做得不稱職，我生怕……
我以爲我在女兒面前裝作一副歲月靜好的模樣，她就會在充滿愛的環境裏自由自在、無憂無慮地成長。但是我沒有考慮過我的焦慮其實無處不在，放棄自己的個人空間一顆心全撲在她身上，這個狀態通過我的眼神、語言、動作傳達給她的就是焦慮。
焦慮的背後是恐懼，是沒有安全感。媽媽就是孩子的天，是孩子最安全的港灣，如果媽媽本身都是焦慮的，沒有安全感的，那麼孩子又怎麼會有安全感？
孩子第一位！
可你是在陪伴還是監視？
在孩子出生後，很多家庭裏的關係似乎只剩親子關係了，特別是母子之間，而夫妻關係瞬間連一席之地都沒有了。
三川老師書中提到：“夫妻關係是家庭的第一關係；父母相親相愛的時候，愛不會越用越少，反而越來越多；父母是孩子學習愛的第一老師。”我深以爲然。
當你放棄了自己的追求、自己的興趣愛好，放棄了夫妻雙方加深感情的機會，一雙眼睛只盯着孩子的時候，你的焦慮就已經在你的家裏蔓延。
他作業做不好，考試沒考好，課外興趣班效果不好等，都能成爲你鬱悶的理由。甚至一個字的筆順不對，錯字沒有擦乾淨，讀題不準等等，這些小問題都能被你一點一點看在眼裏。他根本就沒有離開過你的視線，於是這些統統都能成爲你焦慮情緒的出口。你會感慨：我爲你付出那麼多，你爲什麼這麼不爭氣，我這樣做值得嗎？
我想，陪伴是必須的，但是陪伴的前提是給予自由。如果你一邊陪伴着他，一邊要求他事事都按自己的要求來，那就不是陪伴了，那是監視。
一個灑脫的朋友
帶來的“淡定”啓示
我一個朋友，她有兩個兒子，夫妻兩人都是事業心很強的人，鮮少陪伴，平日也是外公外婆在家照顧孩子。
記得多年前聽朋友說：“兩個兒子成績都不太好，特別是小的，老師找我談話要我多抓抓他的學習，我這個暴脾氣，要我盯着他寫作業，那還不弄得家裏雞犬不寧，還是請個大學生來家裏帶他寫作業好了。”當時，我覺得這個媽還真灑脫，換作我得急死。
多年後，兩個孩子都長大了，再見面，不僅彬彬有禮，母子關係融洽，都是校籃球隊成員，而且成績也在班上數一數二。
再細細回想朋友的教育方法，不難發現，她陪得少並不表示陪得沒有質量，她在家時會以朋友的方式跟孩子們聊天，在關鍵的時候給他們建設性意見，特別在一些待人接物的禮儀上要求很嚴格。
興趣班不會一通亂報，給予他們足夠的時間去發展自己的興趣——籃球。相比網絡上瘋傳的監督孩子做作業整得自己要心臟搭橋的父母，她明確知道自己的弱點，而後避開引發矛盾的機會，給家裏和諧的氣氛，我不得不說她是相當明智的。
至於孩子的學習成績爲什麼後勁很足，我想或許是因爲她的灑脫讓她的孩子不得不依靠自己，鍛鍊了很強的自主能力，這可能就論證了書中的觀點：學習的中心是孩子；內在動機是最好的敏感期。
那麼往深處想，她爲什麼能做到如此灑脫？那是因爲她一直在忙着找尋自己生命的價值，她對於孩子的教育從來就是淡定從容，很少焦慮。
收起你的過度關注
真正給孩子愛和自由
有個成語叫“過猶不及”，世界上的任何事情歸根結底都是“度”的把握。過多過少都不好。而現在在教育上存在的問題普遍是“過度”的問題。
低齡一些的孩子被鋼琴、跆拳道、書法、主持人、模特、拉丁舞等等各種興趣班綁架，再大一些的孩子就被各種補習班綁架。我們每天都在說不能讓孩子輸在起跑線上，結果都不知道往哪兒跑。都說是劇場效應綁架了教育，但爲什麼會出現劇場效應，背後的根本原因還是父母自己的焦慮。
聖經裏，有這樣一句話 “你們看那天上的飛鳥，也不種，也不收，也不積蓄在倉裏，你們的天父尚且養活它。你們不比飛鳥貴重得多嗎？”
這句話告訴人們：人比飛鳥珍貴得多，人何必爲明天憂心忡忡呢。
引用這句話，不是想說孩子不需要努力就可以快意人生。每個孩子都自帶天賦，如園裏百花、各不相同；而且每個孩子都有其自己的生命節奏，差異的存在是必然的。真正的愛和自由應該是承認差異，給予空間。我們不需要那麼着急地來揠苗助長，幫他決定人生。
就像《通往幸福的教育》中所說的“今天不是爲明天犧牲的”，我們應該在物質和精神上給予孩子支持的基礎，放下焦慮，追求自己的人生價值，從心底裏去享受孩子成長的每個階段。
媽媽們，放下焦慮，你才能真正地給到孩子愛和自由。
