以前總會覺得長得漂亮的人一定會帶着天然的自信，學習成績好、工作能力強的人一定會有着發自內心的優越感，然而事實並非如此。
我的一位女性諮詢者跟我說，她從小就覺得自己很醜，覺得自己是羅圈腿，害怕別人不喜歡她，在婚姻裏也是極度的沒有安全感，害怕對方不愛自己，所以總是去試探對方的底線。
直到有一天她的一位朋友說“靚女，你的腿怎麼長得這麼好看啊，又白又直!”
她簡直驚呆了，不可思議，對着鏡子反覆的看自己——真的嗎?我真的好看嗎?
就像記者採訪佟麗婭時，她說自己現在太胖了。
多少斤?85!
爲什麼一個人會放着明擺的事實置之不理，而總是用批判的眼光去挑剔自己?
也許她的記憶深處，就找不到一絲認可的目光。
我的諮詢者中有不少學生諮詢者，其中有一位來自北上廣大城市的重點中學，他在這所重點高中裏的成績是全校前五十名。
他可以很輕鬆的考一所一流的大學。
但是他卻極度的痛苦，害怕自己不能考上清華。他說，如果我考不上清華，我這輩子就完蛋了。但是在最關鍵的備考階段，他卻遲遲沒有行動力，計劃做好了，卻總是拖延。
很多人之所以拖延，就是因爲太害怕失敗了，害怕不完美，害怕得不到認可，如果達不到最完美的程度寧可不去做，於是就形成了很想達到某種目標，卻遲遲沒有行動力這樣的一種矛盾現象。
我在跟他的媽媽溝通時說，感覺這孩子對自己非常的不認同，家長在平時是不是很少鼓勵和表揚他。
這位媽媽說，也不是啊，他考得很好的時候我會表揚他。平時不會。因爲平時他真的沒有什麼值得表揚的。平時我什麼都不需要他做，只要他好好學習就行。
這種現象在中國其實很常見，是很多父母在現身實踐的做法：你什麼都不用做，好好學習就行。
這種做法也確實是表揚了孩子，確實也是在關注孩子，但是這種關注會將孩子的自戀全部轉移到學習上，給孩子造成一種認知偏差。因爲生活中是充滿各種自戀性體驗的，如果父母把孩子所有的自戀性體驗都集中到某一兩個領域上，那麼孩子就容易習慣性的忽略其他領域，這是孩子自信不穩定的一個很重要的因素。
所謂的自信不穩定，就是外界對他評價高，他瞬間沾沾自信，非常開心;如果外界對他有批評或提出異議，或者不能馬上見到成績，他瞬間覺得所有人都背叛了他，覺得自己完蛋了，自信瞬間跌入谷底。
很多父母也許沒有明面上去攻擊孩子，舉一個簡單的例子：
我的一位學生諮詢者，父母對她寵愛有加，家裏什麼事都不用她做，所有的精力都放到了學習上。學習成績雖然很好，但是孩子卻很孤僻很自卑，沒有朋友，不敢開口跟同學交流。
爲什麼會自卑?她從小到大做任何事情，她的媽媽都會說“你不會，你別動了，我來!”“你洗不乾淨啊，我來洗!”......
這種互動，父母其實是無意識的對孩子進行攻擊——你什麼都不會，什麼都不行!但孩子，卻會深深認同並內化這種攻擊：我只有手拿優異的成績單，才能換來父母的開心和認同。除此，我毫無用處。
心理上把這個過程叫作“攻擊者認同”，也就是說：你通過認同對你進行攻擊的父母，把他們對你的不好內化爲你對自己的不好。
我們與環境、他人、包括與自己的鏈接方式，是我們從小感受到的方式。心理學上把這個過程稱爲“投射性認同”，就是你把自己從父母那裏體驗到的感受，投射給其他人。
有位高中生諮詢者，他的苦惱就是沒有朋友、難以合羣，總是擔心同學們笑話他，感覺自己無論做什麼，甚至說話都會得到嘲笑和諷刺。
他的媽媽說，孩子成績很優秀，但是生活上卻很無能，到現在連一個食品包裝袋都不會開。
當他小時候想嘗試着自己打開時，媽媽說：你不會，我來!
當他第一次笨拙的自己打開了袋子，卻把袋子裏的餅乾撒了一地時，媽媽說：你怎麼這麼笨啊，叫你不要自己撕開!
現在的大小夥子想吃一包餅乾卻不會打開包裝袋，媽媽急了：你不會撕開嗎?你不會用剪刀剪開嗎?
孩子真的不會!
在他成長的過程中，自我意識突飛猛進的敏感期沒有得到尊重和認可，他喪失的不僅僅是這些生活中的小技能，更重要的是解決問題的內在驅動力。
從小就沒有感受到成就感的孩子，學習成績是不能帶來真正的自信的。
“你說你還能幹啥!”“一事無成”“廢物一個!”這些在父母看來僅僅是情緒發泄的話語，在一個自信心搖搖欲墜的孩子那裏，就是進一步印證並內化他的糟糕感受。
他把同學們之間的一些玩笑話、一些無意識的眼神，當成自我攻擊的武器，這其實就是把自己從小到大的與父母互動的經驗感受，投射給了自己的同學。
精神分析的理論認爲，自戀是人類的本質之一，那我們每個人都需要別人對自己說：你是好的，你是對的，你是值得的。
越是對我們重要的人告訴你，“你是好的”，這個影響力就越大。特別是在我們的自我還比較弱小的時候。
當一個孩子還沒有形成健全的自我評價體系時，他對自我的全部認識和評價，都來自於他身邊的重要他人，基本上就是父母或是其他主要養育人。
當這個重要他人對一個自我比較弱小的孩子表達出“你是壞的，你是差勁的，你是糟糕的”這種態度時，這個破壞力就尤其巨大。
儘管很多孩子在成長過程中，爲了生存，爲了贏取關注和認同，而努力讓自己變得優秀，追求完美，甚至到了強迫的地步，但內心深處依然是惶恐不安。
害怕自己稍一鬆懈就會失去尊重和愛，害怕一點小小的失誤就是世界末日，害怕自己不夠完美而失去一切。
一個人能夠承受“不被認同”的挫敗感的前提是，他曾經被很好地接納和認同過。
在孩子比較弱小的時候，父母的每一次接納和認同，都是爲孩子的心理賬戶存入一筆財富。
美國人本主義心理學家羅傑斯認爲“我，是一切體驗的總和”，如果一個人在童年時期的體驗大多數是被包容被接納的，那麼他將來的人生更傾向於順風順水，因爲即便遇到坎坷挫折，他也能動用自己心理賬戶裏的積蓄去戰勝困難，從而增加自己的戰鬥力。
相反，童年期缺少愛和認同的孩子，在人生的道路上則走的更艱難和曲折，也會更加的累。因爲他們做任何事情和努力的出發點，不是自己真實的目標，而是別人的評價——我要很努力、很優秀，我要考上好大學，我要掙很多的錢......，這樣我父母臉上纔有光，別人纔不會看不起我。
當然，一個人的人生走向不能完全歸咎於原生家庭，因爲他自己的力量還在，並且最終起決定性作用。但是，他們必須耗費更多的辛苦和心理能量來強迫性的追求完美，去體驗“我能行，我很好”的感覺，去逐漸建立起自我效能感。
這就是我們看到的很多明明很漂亮、很優秀，甚至是很完美的人，卻特別自卑的原因。
如果一個人在童年時期得不到認同，那麼他們就會認同父母或重要他人對他們的攻擊，並內化於心，無論將來他們變得多麼美多麼優秀，無論得到多少關注和讚美，他們都不能完全相信那是真的，這樣才能匹配自己內心對自我的固有評價，在這個早已習慣的舒適區裏，纔不會誠惶誠恐。因爲他們內心一直都有一個聲音：你並不好!
