做真實的自己，才能抵達生命的美好
雙休日剛過一天，我的一個朋友精神萎靡的向我吐槽，都說孩子有“十萬個爲什麼”，但實際生活明明是“十萬個不不不”，週末過的比上班都累。
同樣身爲媽媽，朋友雖然只是簡單兩句話的吐槽，立馬就讓我自行腦補了一系列的動圖畫面。
我想起了，身邊過往的很多媽媽都說過這句：
每次都告訴自己要做一個溫柔的媽媽，但每次都被孩子的“不不不”逼成河東獅吼，吼完以後吧又無比後悔，真的就是在孩子每天的“不不不”中糾結、憤怒、後悔中度過。
其實，這種情況我也感同身受，暖暖雖然一直算是比較乖巧的孩子，但是，說“不不不”也是家常便飯。
爲此，有一段時間我也抓狂過，那是上一秒明明還是一個可愛的小天使，下一秒就變成了“不不不”的小惡魔。耐心真的是一再被挑戰到極限，讓人急的直跺腳。
幸運的是，我的這種抓狂的狀態並沒有持續很久，在一次聽武志紅老師的心理學課過程中，我一下子豁然開朗：“不”是最美的內在語言，它代表着自我意志，代表着內心最真實的自己。
當孩子說出“不”這個字的時候，就相當於他開始“獨立自主”，開始告訴我們，我“不”想按照你的意願來，在我自己的事情上，我想自己說了算。
而自我肯定、做真實的自己，纔是抵達生命美好的根本途徑。
事實上，你發現沒？在日常生活中，我們成人太容易說“是”，而不能說“不”的時候，我們的關係看似很友善，但在態度上其實是消極、被動、封閉的，甚至是沉睡的。
所以，允許孩子說“不”，真的是父母的一門必修課。
很遺憾的是，很多時候我們並沒有意識到允許孩子說“不”到底有多重要，也很少在行動上真正接納孩子說“不”。
在日常生活中，我們幾乎可以隨處可見，那些對孩子說“不”的評判標準是不懂事、不聽話。
並且隨着孩子的成長，在不知不覺中，我們不斷的把“不”給弄丟了。我們太希望孩子聽話了，以至於孩子變得容易說“是”，而逐漸忘卻了內心是多麼想自己說了算。 其實，這對孩子的成長，是一件特別可怕的事。
記得有一次，和朋友閒聊，提及到她家剛上小學的兒子，朋友興奮又擔憂。原來，朋友的兒子點點是個羞澀、不懂拒絕、不擅說“不”的孩子。
他從不和小朋友爭東西，哪怕是他自己的東西，只要是別人要玩，他就會默默放棄。有一次，點點又拿着自己的模型車子出去玩，同玩的小朋友都對點點的模型車子很感興趣。點點就讓小朋友玩，自己則在一旁乾巴巴的等，看着小朋友一輪一輪玩，點點滿臉都是無奈，但是他又不上前去要。
朋友說類似這樣的情況有很多次了，雖然孩子謙讓是禮貌懂事的表現，但是，這種忽視自己的需求去滿足他人的做法，特別讓她心疼。
這讓朋友開始反觀自己和家人一直以來潛意識育兒的影響，那就是：懂得謙讓是大度大方、懂事的表現，而說“不”是不聽話、不懂事的表現。
而這些，就直接影響到孩子的性格與成長。心理學家認爲，不會說“不”，這是人際交往中心理脆弱的表現。而總是委屈自己，成全別人，這對他們的心理施加了不必要的壓力，嚴重者還可演變成精神疾病。
也許正是瞭解到了這些，再面對暖暖時不時的“不不不”時，我的心態相比之前要平和很多，我意識到，對於孩子來說，他需要用說“不”的方式來表明自己的主張。
而在日常生活中，很多時候我都會允許暖暖有自己的主張，例如：
她不想急匆匆的逛公園，那就允許她在公園裏慢慢地溜達；
她不想早餐前穿好衣服，那就允許她先吃完早餐再穿衣服；
她不想這頓午餐吃青菜，那就允許她不吃青菜吃她想吃的。
類似這樣的事情有很多，總體原則就是，在不對他人造成影響和傷害，不對自身安全造成隱患的情況下，我儘可能地接納她的主張和說“不”。
我印象中很深的一件事是，有一次，我去某商場買衣服，賣衣服的姑娘看到跟在我身旁的暖暖，很熱情的跟暖暖打招呼，暖暖非常禮貌的迴應了姑娘，姑娘於是更加熱情的蹲下來撒嬌式的對暖暖說，“能不能親阿姨一下呀？”我轉頭看那位姑娘，梳着精緻的髮型，看着也和善可親，但臉上濃濃的大濃妝，讓我心裏有些接受不了，但我的教養又牽扯着我，讓我很難直接拒絕那位姑娘。就在這個時候，暖暖說出了“不”，她坦率的拒絕了那位姑娘。
那一刻，我糾結的心一下子落地了，心裏油然而生出對暖暖勇敢做自己的興奮。
肯定會有聲音說，這不是溺愛嘛，很容易慣壞孩子的。不可否認，我們身邊確實能看到很多被溺愛的熊孩子。但允許孩子說“不”，並不等於就是溺愛。
溺愛是無原則的過分驕縱，甚至於妨礙孩子試圖做出獨立行動的任何努力。
而允許孩子說“不”，是在不對自身和他人造成影響和傷害的情況下，最大可能性的理解和尊重孩子，是無條件的允許孩子做自己。
就像我尊重暖暖的意願，允許她說“不”，暖暖並沒有因此更加“熊孩子”，反而是更加有擔當和有想法。看着她成爲了她想成爲的自己，我也無比喜悅。
我也始終相信，允許孩子說“不”，允許孩子做自己，讓孩子不斷體驗到什麼是深情，你會發現，孩子的生命力會源源不斷地涌出，孩子的生命會因此變得飽滿而豐盛。
