家庭中家暴對孩子的人生影響和傷害是最大的嗎？現如今，網上出現了一個新名稱叫做“反向家暴”,反向家暴是什麼？它不是反對家暴的意思，指的是相對於父母打罵孩子的逆向行爲：孩子打罵父母。
近期，“反向家暴”的報道接連不斷：
2017年6月網報，父親就前一晚孩子故意關閉廣場燈光事情，對其進行口頭教育。孩子舉起木棍向其父親頭部砸去。
2017年11月在網絡熱傳的視頻中，一名穿着校服的男生咆哮着對母親拳打腳踢，甚至用自行車往她身上推壓，被打女性卻沒有還手，只是發出哭聲。
2017年12月網報：一個穿校服的男孩子朝着自己的母親大打出手。只因爲母親在眼鏡店店員找來零錢的時候，接過來的零錢不小心碰到了他的手機屏幕，此時他正在專心地玩遊戲，看到屏幕被擋住之後，妨礙到了他玩遊戲。
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本是天真無邪的年紀，卻變得如此冷漠無情。從對吸完煙後立馬抱寶寶有影響嗎？爸爸吸完煙能不能抱寶寶？那些“三手煙”的危害你一定要知道，接下來看看下文了解一下吧。父親使出冷酷的棍棒、對母親伸出無情的雙手，讓我們感受到了一種從孩子心底所透出的冷。
所謂“子不教，父之過”,每一個“問題孩子”背後都站着一對“問題父母”。暴力僅是孩子的表象，教育方法的不當纔是父母最應解決的根本。
那麼怎樣才能讓孩子心中有愛、柔軟可親呢？有溫度、溫暖的感恩教育才是重中之重。
但是感恩教育並不是簡單地教給孩子說一聲“謝謝”，也不是心血來潮地指使孩子端一盆洗腳水......
愛需要說出口
不做默默無聞的付出者
我的小學老師曾經聲情並茂地給班級朗讀了一則故事。這個故事放到現在大家是最熟悉不過了：
每次吃魚，媽媽都把魚頭留給自己，把魚肉留給孩子。孩子問：“媽媽，你爲什麼不吃魚肉？”媽媽說：“孩子，魚肉你吃，媽媽只愛吃魚頭。”
然後老師再借故事做一番耐心教育：“要孝敬父母......”我不恥下問地站起來：“老師，那故事中的小孩長大後孝敬父母了嗎？”我親愛的老師沒給我答案。
後來我知道了，老師只讀了故事的開頭，沒讀結尾。結尾是：“孩子長大後，每次吃魚，都把魚頭給媽媽。”
其實現在的父母跟吃魚頭的媽媽如出一轍：
一路揹着30斤的兒子走了二里地，兒子問：“媽媽，累嗎？”本來被壓得快趴地上了，還是氣喘吁吁地說：“不累，不累，你媽是超人。”
餐桌上，把肉全挑出來放孩子碗裏，還直咽口水地說：“我們不吃肉，吃素。”
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父母們喜歡用善意的謊言掩蓋自己的愛，認爲身爲父母理應不圖回報地無私奉獻。豈不知正是這種所謂的無私害了孩子，單純的娃兒們看不到你的愛，更感受不到愛的存在，最終也學不會去愛。
學會感恩首先知恩。父母的付出需要讓孩子知道，看到別人的付出，纔會更珍惜獲得的愛，知道愛的珍貴。
愛是流動的、循環的，智慧的父母不做默默無聞的付出者。
愛他們就真實地說出來：
“孩子，媽媽也喜歡吃魚肉，我是因爲愛你才只吃魚頭。”
“孩子，揹着你，媽媽也很累，我是因爲愛你才一直堅持。”
愛孩子更要愛自己
不做犧牲一切、失去自我的卑微奉獻者
朋友哭笑不得地給我講了一個事情：
放學接小學二年級的閨女，小妮子正和同學手挽手走着，遠遠地看到媽媽，撒腿就跑。任憑朋友在後面一路追趕，人家就是堅定地不回頭。到了家，朋友生氣地問：“你跑什麼跑，你媽給你丟臉了還是咋的？”
小妮子氣嘟嘟地說：“你自己照照鏡子，掃大街的阿姨都比你好看。”
朋友站在鏡子前，看着自己披頭散髮、一身洗得發白的條紋家居服、一雙已破了兩大洞的10塊錢涼拖、嘴角還留有中午的稀飯漬，活脫脫剛從精神病醫院跑出來的病人。
我忍不住樂了，告訴她：“我看到你，也要跑。”
朋友還是一肚子委屈：
“就算這樣，我是她親媽啊，自古都說兒不嫌母醜，我辛辛苦苦地倒是養了個白眼狼啊。”
“辭了職，我一心撲在孩子身上，菜市場幾家賣土豆的、哪家土豆好吃，我瞭如指掌，商場的門朝哪我一概不知；顧不上自己爲了誰，還不是爲了孩子。”
“一年四季，我不是運動衣就運動褲，洗漱臺除了牙杯就是毛巾，我不穿名牌不用化妝品。省錢爲了誰，還不是爲了孩子。”
“我不看電視、不外出，白天洗衣、做飯、打掃房間，晚上陪讀，週末全程陪着上興趣班，沒有了自我爲了誰，還不是爲了孩子。”
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在中國確實有很多全職媽媽像我的朋友一樣，爲了孩子犧牲了自己的全部，放棄了事業、忽視了容貌、撇下了健康、失去了自我，一切爲了孩子，爲了孩子的一切，以孩子爲中心，天天圍着孩子轉。
但往往辛苦勞累了一輩子，換來的卻是孩子的任性霸道、目空一切，家長們就開始抱怨命運的不公。
正如盧梭所言“當舒適地享受一旦成爲習慣，便使人幾乎感覺不到樂趣”。當外來的幫助和關懷成爲習慣時，人便容易變得漠然，讓孩子覺得你的付出是理所當然。
愛不是犧牲，不應做一根蠟燭盡情燃燒了自己以來點亮孩子。過剩的愛也是一種傷害。
《夏山學校》的作者尼爾曾經說："每個孩子都會在潛意識中恨那個爲他做了犧牲的人"。
感恩的前提是尊重愛而不是漠視。愛孩子的前提是先愛好自己。一個值得尊敬的長者，纔會育有一個尊重別人付出的晚輩。
孩子，我愛你，但我不屬於你
不做無界限的混沌付出者
不知從何時起，拼搏時代默默地變質成了“拼爹”時代。
3歲的娃娃都會用“拼爹”一招，當跟小夥伴打架，打不過人家就拿出看家本領，“我爸爸開大汽車，你爸爸沒有。”比不過自己就比爸爸。家長把這事拿出來當逗樂子，笑過之後不免一頓心酸。可是這“拼爹”的意識還不是父母自己潛移默化地灌輸給孩子的？！
從孩子“呱呱”墜地的那一刻起，父母就賦予了自身無比的責任，拼了命地給孩子攢家底，似乎有了家底纔有了底氣。爲孩子的現在而奮鬥，也爲孩子的未來而擔憂。長此以往，家長將會把一個個生龍活虎的生命，慢慢地培養成一個個只會脖子上套大餅、坐享其成的人。
李嘉誠是香港鉅富，他注重培養孩子獨立生活的能力，他希望孩子依靠自己的努力取得成功，而不是依靠父母來生活。
兩個孩子大學畢業後，向父親表示想要在他的公司裏任職。李嘉誠拒絕了。他對兄弟倆說："我的公司不需要你們！還是你們自己去打江山，讓實踐證明你們是否合格到我公司來任職。"
於是，兩個孩子一個搞地產開發，一個去了投資銀行。他們憑着自己的努力，把公司和銀行辦得有聲有色，成了商界出類拔萃的人物。
從臍帶剪斷的那一刻起，父母和孩子本就是兩個獨立的個體，各有各的領地，互不侵犯。但有時奉獻也是一種侵佔，真正的愛是通過幫孩子強大他們的生存力量，而不是傾其所有一味地給予。孩子習慣了索取，就會變得唯我獨尊、恃寵而驕。
感恩的根本是獨立，成年後物質上不依靠於父母，精神上不寄託於父母，通過自己的努力負責自己的人生。
教給孩子做展翅翱翔於藍天的雄鷹，而不是做一直嗷嗷待哺的雛鳥。給予孩子有界限的愛，才能賦予孩子無限的能力，這纔是準確的教育之路。
學會付出、懂得施恩纔會更加心懷感恩
投之以桃報之以李，這是感恩的昇華階段---施恩。
人只有在付出後，纔會體會別人付出的辛苦，體會了辛苦後才懂得父母的用心，纔會學會關心、照顧別人。所以父母理應讓孩子從小事做起，逐步培養勇於承擔和負責的魄力。比如：
家庭生活中的勞動付出：
定期地參與家務勞動：如洗碗、掃地、倒垃圾等；
用餐時間，取碗筷、盛飯；
媽媽生病時，給媽媽倒水、取藥；
超市購物時，一起分擔提物品；......
社會實踐中的付出：
爲山區貧困孩子捐贈衣物；
給小區的流浪貓餵食、喂水；
參與各種公益活動；
......
老子說：“天下難事，必作於易；天下大事，必作於細。”勿以善小而不爲，勿以惡小而爲之。
只有讓孩子日積月累地在小事上有所善舉，積善成德，長大後纔會成爲一個有擔當、有責任心的人，在社會上具備“付出愛的能力”，方可開啓更有價值的人生。
教育不是1+1=2，沒有固定的模式，也沒有標準答案。在育兒的道路上，遇到的問題很多，解決方案也很多。
“愛”是柔軟的，它有着無窮的力量。就像“水”，它可以灌溉田地、豐收糧食，也可以淹沒城市、毀滅人類。“愛非其道”，愛的方式不對，就算愛了也是傷害；“愛之必以其道”，用合適、合理的方式去愛孩子纔是真正的愛。
感恩教育之路很漫長但並不遙遠，只要我們不光追求物質上的供給，還能洞察到孩子真正的內心所需，用我們的愛充盈其內心、豐盛其精神、強大其體魄，那個尊老愛幼、知書達理的孩子還在你的身邊。
